Pollos de ayer, pollos de hoy

Como buena haggard, me gustan los pollos ("Si pesa más que un pollo..." ya saben). A ver, no le voy a decir que no a los de mi quinta o un poco mayores como Hugh Jackman o Aidan Gillen, pero me estoy dando cuenta de que vienen nuevas generaciones de muy buen ver a las que ya les estoy echando el ojo. Porque una haggard tiene ese sexto sentido, llamémosle "haggárdnido", que le hace percibir un buen maromo desde el momento en el que asoma y tiene visos de convertirse en un gallo de toma pan y moja.

Hugh y su venaca saben: él está con una haggard.

Lo curioso es que mientras los de ahora son y serán pollos para mí hasta que palme, los de antaño siempre me parecerán mayores que yo. Me explico. Una ha crecido viendo en la tele películas plagadas de señores como Paul Newman (El Hombre Absoluto Ever), Gregory Peck, Cary Grant o Clint Eastwood, hombres que cuando yo los descubrí eran tipos maduros cuando no venerables abuelos. Al no ser de mi época, una los ve en otra dimensión. Sin embargo, estos días, dando vueltas en la cama intentando dormir, me he percatado de que ya soy mayor que ellos... Sí, mayor que Paul en La gata sobre el tejado de zinc; que Gregory en Recuerda; que Cary en La fiera de mi niña; que Clint en El bueno, el feo y el malo. ¡Si hasta soy mayor que Josh Holloway cuando empezó Lost! No les digo más. 

Paul, quiero ser tu gata para siempre.

¿Qué hice yo al darme cuenta de esto?

Consulté a la Haggard Suprema ante mi dilema

Sentirme más haggard que nunca. Tendré ochenta años y seguiré babeando con ellos. Y con los que vengan, por supuesto. Ese sentido no se pierde con el tiempo, sino que se incrementa. Por eso aquí les traigo un pollo de hoy, una brevísima recopilación de imágenes en la que he ido precisamente a la parte más juvenil del personal. Digamos que este hombre ya es adulto, pero me encanta verlo en esa etapa en la que se vislumbra lo que llegará a ser. Ojo, nada de pinta de efebo que ni se sabe si es niño, niña o niñe. A mí me gustan los hombres, con sus pelos y sus caras que anuncian una eminente masculinidad.

Queridas haggards, con ustedes DAVID GANDY: EL POLLO QUE NOS PONE A LADRAR

Gandy hoy día. Gallo con espolones.

Si yo me tropiezo con el chaval de abajo por la calle, mi sentido haggárdnido se pone al límite. Se olía a la legua lo que este chico iba a ser de mayor. En esta primera foto le faltaba formarse como hombre, eso es verdad. Pero el tamaño de los pies, las manos, las orejas y la nariz gritaban que iba para gallo de los de pelea.

Que me detengan porque voy a cometer un delito. Qué cara de virgen, madre mía.

Un poquito de tiempo y gimnasio obraron maravillas en el enclenque muchachito de apenas veinte años y nos encontramos esa cara de añsjgñahskñdfahsñg y ese cuerpo de añshgañshfasgahs, no sé si me explico.

Por Alexis Carrington y Samantha Jones, esto es un disparate

 

Lo que viene siendo follabilidad

Uy, calzoncillos blancos marcando paquete. Qué asco más rico

Ahora que es un hombre, alguna pava le critica que tenga arrugas. PERO WTF???????? Precisamente es lo mejor: treinta y cuatro gloriosos años y sus patitas de gallo. ¿Creéis que eso es un PROBLEMA? Qué mal os veo, queridas. Nunca seréis haggards.

¿Arrugas? Ya ves...

Kim me conoce y sabe que el Gandy entre pollo y gallo es el que más me pone. Pero sea como sea, él es más joven que yo, así que se convierte en un candidato ideal para el harem haggardiano de pollos de hoy. Próximamente más...