Anatomía haggardiana/diccionario haggardiano: pechote

Indignadas nos hallamos, queridas haggards. La RAE no sólo no ha incluido "pechote" en la última edición de su diccionario, sino que define "pechamen" como "busto de la mujer, especialmente cuando es muy voluminoso". Increíble pero cierto. No existen hombres con pechamen porque la RAE lo reduce a "busto", cuando podría extender el término a "pecho". Al fin y al cabo, un busto es también la parte superior del cuerpo humano. 

Menos mal que está la Sublime Academia de la Lenguaca (de Jamie Fraser) para remediar estos despropósitos a los que últimamente nos tiene acostumbradas la otra Academia. 



("Peletes", otro término a reivindicar, porque su definición de la RAE no recoge nuestra acepción).

Pasemos a los ejemplos y comenzamos con un clásico sesentero. El cuerpo trabajado y musculoso estaba durante esa década reservado para cosas como las películas tipo peplum. Lo que aquí traemos es uno de los grandes paradigmas de lo que podríamos calificar como un pre-pechote: Sean Connery. Aquí estamos ante un hombre de los de pelo en pecho literalmente. Así lucía en sus buenos años:

Buenorro, James Buenorro 

En unos años como los ochenta, el pecho masculino peludo era un must en todo serial, culebrón o similar que se emitiera. Torsos al viento hemos visto muchos, pero pechotes, lo que se dice pechotes tal y como nosotras los entendemos, pocos. Uno de los mejores fue el Jon-Erik Hexum, que nos dejó con sólo veintiséis años. Las prehaggars que éramos lloramos mucho su pérdida. 

Madredelamorhermoso... Las lagrimillas se nos caen... ¡Y las bragas también!

Otro James Bond nos dejó imágenes de un buen pechote en los años noventa, década demencial en donde el metrosexualismo y la depilación causó estragos entre el sector masculino. Menos mal que el agente 007 prefirió lucir pelos en el torso. God save the Queen!

Carita de niño bueno, pechote de gallo

Demos un salto a la actualidad, momento en el que nuestro espíritu haggard se ha revelado y hemos empezado a ver una serie de hombres luciendo pectoral que nos  están   dejando ojipláticas, braguicaídas y ovarinfartadas. Unos macizos que, además, lo mismo son gallos con espolones que pollos. Ya sabéis que el corazón de una haggard es muy grande y nos caben todos.  
El primer ejemplo es un imprescindible en este mundo del pechote reciente: Hugh Jackman. Además de ser un gallo adorafollable, somos fans absolutas de él porque está con una haggard y eso le da muchos más puntos. Deleitaos con este HOMBRE:

Kim lamiendo la pantalla de su ordenador tras ver las fotos de Hugh

En la categoría de pechote pollil, tres treintañeros han revolucionado nuestras enaguas: Henry Cavill, Clive Standen y Sam Heughan.
Lo de Henry no es normal. Ese campo de fútbol con césped bien mullido que tiene por tórax sólo es digno de un superhéroe tipo Superman. Quizás en Man of Steel esté pasado de tuerca ya, pero no le íbamos a decir que no a apoyar nuestras tiernas cabecitas haggardianas en ese par de almohadones requetellenos de pelosñashdgñasdjhgañsdghj

The Tudors o Tíos buenorros del Renacimiento

Aquí perdimos el hilo del tostón de película

Uno de los penúltimos descubrimientos haggardianos ha sido Clive Standen. Una ve Vikings y aborrece al insoportable de su protagonista, el moñas de Ragnar con su cara de listillo y su ojo que se abre y se cierra no se sabe por qué razón. Menos mal que apareció su hermano en plan badass y nos reconciliamos con la serie. Se trata de un señor con unas barbas que son la alegría de Escandinavia, a las que se suma un pechote de los de antología, pelos y pezoncetes traviesos. Deseamos una invasión a la de ya.

A nosotras no nos invitan a bautizos así

Nuestro último maromo, y no menos importante, es Sam Heughan. En este pollo se unen cuerpazo, cara expresiva y con encanto, adorafollabilidad a raudales y ñahgñalsdjfñasdhgñasdljgñashdgñasghj, que es lo que interesa. Cuando lo vimos en la ComicCon y eventos varios, no imaginábamos que debajo de esas chupas de cuero y chaquetas se escondía esto que vemos más abajo. Poneos un babero antes de pegar vuestras narices a la pantalla: el teclado de vuestro ordenador corre peligro con los chorros que se os van a caer de la boca. Ah, un empapador en el sofá tampoco os vendría mal. Haggard que avisa no es traidora. 

¿Queda alguien vivo en la sala?

Claire es una gran haggard y lo sabéis 

¡¡¡Pero, pero, PEROOOOOOOOOOO!!!

En el heart y lo que no es el heart...

En fin, queridas, creemos que nuestra reivindicación ha quedado perfectamente justificada y estamos a la espera de ver qué nos contesta la RAE. En cualquier caso, siempre nos quedará este rinconcito del fungirleo para compartir nuestras inquietudes académicas y anatómicas. ¡Esperamos que os haya gustado!