Las haggards nos confesamos: Kim y Cassie NO le recibirán, señor Grey

Las haggards pensamos que hacer que te esperen da un punto maravilloso de divismo y glamour, así que aquí estamos de nuevo, rebosantes de ambos. Deseamos disculparnos por la tardanza en publicar este post, mantener este ritmo de vida lleno de saraos y horas de peluquería para llevar estos perfectos cardados nos impiden a veces estar en todo. ¡Gracias por la confianza, queridas! 
Queremos agradecer vuestros testimonios llenos de sinceridad. Nos habéis puesto los pelos de punta con las confesiones sobre cómo Grey llegó a vuestras vidas, tanto para bien como para mal. En una cosa coincidís prácticamente todas: Cincuenta sombras de Grey está escrita con la zona en la que la espalda pierde su casto nombre y es repetitiva hasta la saciedad. Y ahí llega Moisés y separa las aguas. A un lado, las enamoradas de Grey, las que le perdonan el envoltorio porque la historia les llegó al corazón y a los bajos. Al otro, las que quemarían el libro y preferirían los dolores del parto antes de volverlo a leer. Y el término medio es casi inexistente. Nos ha llamado mucho la atención el hecho de que, al ser un fic de Crepúsculo, muchas pensábais que Christian iba a sacar los colmillos. Hemos hecho la croqueta de la risa al imaginaros mientras lo leíais, jijijiji. En fin, queridas haggards, ha sido muy interesante leer vuestros comentarios, estamos encantadas con vosotras. Y dicho esto, pasamos al momento más duro: el de decir por qué narices se nos ocurrió leer esta trilogía. ¡No nos echéis las cruces, fans!
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Me gustaría que mi identidad quedara en el anonimato, así que os diré únicamente que me llamo K.

Conocí al señor Grey allá por 2012, cuando vi que se empezaba a hablar de él como una versión guarreta de Crepúsculo. Había leído la historia de los Cullen unos años antes (por aquello de que estaba todo el mundo que se le hacía el culo Pepsicola con ella y yo, que siempre he sido muy fan de los vampiros, les tomé ojeriza antes de leerlos Y ESO SÍ QUE NO, que yo juzgo siempre después de conocer). Pues eso, que leí la saga Crepúsculo rápidamente (tampoco es que sea Nietzche) y en inglés, porque encontré unas traducciones mierder que moría de espanto. (Y no, no me gustó nada, cada libro menos que el anterior). Por aquella época descubrí que podía leer libros en mi Nintendo DS (vergüenza me da reconocerlo) y aproveché para leer ahí todo lo que no encontraba en la biblioteca. Y así empecé a leer novelas de perraquismo (para qué nos vamos a engañar, ahí se leen esas cosas porque no se entera ni Penry) y ahí leí mis primeras novelas de BDSM (la primera, Wicked ties, de Shayla Black, ¡la del xixi pelirrojo, Cassie C.!). Luego llegó el Kindle a mi vida y la tarifa plana de lectura.

Estaréis diciendo que WTF me estás contando, K., y tenéis razón, pero todo esto es necesario porque desemboca en Grey. Me encuentro con que dicen de ella que es Crepúsculo (leído) mezclado con novela de BDSM (leída) y eso tiene que pasar por mis ojitos. Así que me hice con las dos primeras en inglés (pensé que si eran una mierda por lo menos aprendería vocabulario) y fui al encuentro de Christian. ¡No penséis que fue odio a primera vista! Que sale el Grey y tú, ajdhgjahjdjaahsdf, ¡qué morbo, oye! Y el morreaco en el ascensor, la fantasía de todas, ajhdajhfdjkahfjksdhfas. Pero poco a poco Anastasia te va enseñando lo pava lela insoportable su diosa interior y “ganas de estrangularla aumentando”. Y el Grey cada vez me iba cargando más y más. No sé por qué pero es que bien pronto, en lugar de ponerme perraca, me empezaba a dar la risa y eso en una novela de perraquismo NO. Y cuando se mete en el cuarto dichoso… Pues yo me esperaba algo como lo que ya había leído. Pero no, estás todo el tiempo esperando que le dé lo suyo y lo de su prima pero al final le acaba contagiando el moñismo supremo. ¿Pero qué me estás contando? Que no estoy en contra de las novelas de amor ni mucho menos pero me parecía una tomadura de pelo tan grande que logró sacarme totalmente de la novela. Y de ese ánimo me leí las otras dos… Pues lo que faltaba ya, la palabra “despropósito” me venía cada dos por tres a la mente. ¡Y encima me termino la tercera novela y me peta el Kindle! Pero WTF?? Le cogí más manía incluso.

Una oración por el Kindle que petó

¡Señor Grey, le juro que yo quería que usted me gustara! Pero no logró convencer a una haggard-to-be de sus cualidades amatorias. Ahora, te digo, Christian Grey, que no eres pollo para esta haggard.

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Mi nombre es C. y hoy quiero decir por aquí qué me llevó a leer la famosa trilogía de las sombras greyanas y por qué no quiero un Christian en mi vida. Sé que cualquiera que me lea por éste y otros lares (por el blog de libros, por ejemplo) pensará que estoy obsesionada con el señor Grey, que todo lo que me rodea me recuerda a él y que, en el fondo, va a ser porque me gustó. Pero no. Nein. Niet. Non.
Remitámonos a 2009. Como K., yo también había leído Crepúsculo y, como ella, cada novela me fue pareciendo más truño que la anterior. Vale, la primera tenía su gracia y una la lee poniéndose en la piel de una adolescente y ajgañsdhgañslgjashñgas. Ahí quedó la cosa de la tontucia y lianta de Bella y el moñas de Edward. Pasaron tres años y en mi trabajo oía hablar por todos lados de Cincuenta Sombras de Grey y el rollo de que era porno para mamás. A cualquier librería que me asomaba, allá que encontraba una montonera de libros con una corbata, un antifaz o unas esposas en la portada. Joer. Una compañera me pidió que le buscara la tercera y encontré las tres para el kindle y me dije que bueno, ahí las tenía por si me decidía a descubrir el misterio del tío de la corbata. Mi jefe ya puso la gota cuando me dijo no sé qué de sexo vainilla. WTF? Si hay algo que odio es no saber de qué va una cosa de la que todo el mundo habla y me puse a leer para poder opinar. Al contrario que K., no soy ni de vampiros ni tampoco había leído nada de erótica o BDSM. Más virgen que Anastasia, oiga, todita mi inocencia al servicio del multimillonario misterioso. Había leído por varios sitios que estas novelas estaban muy mal escritas, que eran de lo peor, pero decidí comprobarlo por mí misma. Mi disposición no era mala, pero ante semejante disparate escrito con los pies no podía sino quedarme ojiplática. Sí, vale, era un fanfic (malo) basado en Crepúsculo y alargado hasta la extenuación, pero por favor, en mi vida había visto nada igual. Y me había echado al cuerpo cosas mediocres y también malas, pero lo de esta novela era de traca. ¿Nadie revisó ese borrador? Se repetía más que el ajo: "frunzo/frunce el ceño", "pongo los ojos en blanco", "uau", "la diosa que llevo dentro", "mi subconsciente", "madre mía", "gimo", "gimoteo", "gime"... No salía de mi asombro. Cada vez que leía algo de eso (a veces cinco y seis veces en la misma página), ponía un tuit enfurecido. Casi me salta el tuit limit, claro. Mi indignación iba en aumento y decidí tomármelo a cachondeo y mucho mejor, por supuesto. Al principio tenía hasta su gracia el tonteíllo, que es lo típico que nos gusta y nos pone perraquillas (véase momento morreo en el ascensor, típico y tópico, pero efectivo). Entonces llega el desvirgamiento (porque ella no se ha masturbado en su vida ni tampoco ha tenido un orgasmo, alucino) y el primer calippo sabor a Christian (Whaaaat theeee fuuuuck????) Desde el momento en el que trocotró, pues tracatrá. Aparece la heladería, aka Cuarto Rojo, que promete sabores extraños y me froté las manos ante la expectativa. A ver, que conste que a mí ni me gusta ni me deja de gustar el BDSM, de hecho no he leído nada de eso ni ganas, pero esto te lo venden como algo transgresor y no me lo pareció. Fuste cero, argumento chorra y cansino y empacho supremo, porque el helado de vainilla (el sexo convencional) era lo que pululaba por cada una de las páginas. Tol día dándole al tema, estallidos en torno a Grey, madres mías y uaus, paquetitos plateados y argumento pobre y de culebrón cutre. Mucha promesa de "te voy a dar helado de cactus y blablablá", pero nada nuevo bajo el sol, quitando algo de helado de fabada al final de la primera, unos cuantos cortes de tutti frutti, algún calippo y casi nada de helado de marisco (mal, señor Grey, muy mal). En fin, que todo en exceso cansa, incluso el follisqueo en una novela que se vende como erótica y termina quitándote las ganas de frungir. Si encima está tan pésimamente narrado, más aún. Mucho sexo, mal contado e historia ñoña hasta decir basta. El misterio del señor Grey me traía al fresco, sinceramente, y no me conquistó su manera de ser. Así que, querido, quédate con Ana-estasiá, anda. Yo me voy con Rochester; ése sí que me pone ñahgñasldgjañshdgñasldfjaksf con su genio y su perfecta imperfección.

Qué pinta todo, pero dame vainilla, Christian (Ana says)