Outlander 2x04. A fungirlish review [Spoilers]

Squeeeeeeeee!!! ¡Ya tenemos capítulo nuevo de Outlander con nosotras! Hemos pasado la semana con el estómago en un puño con esa mirada de sabemos-que-Joputa-vive-pero-Jamie-no-ay-por-Dior-qué-sufrimiento entre Claire y Murtagh y no podemos con las ganas de echarle la zarpa a este episodio. ¿Qué nuevos desvelos nos esperan? ¡Vamos a vivirlos verlo!

                                                          

(Yo no sé vosotras pero en nuestra casa haggardiana ya empezamos a ver esto con la ceja levantada viendo cómo, mientras salen los rótulos del principio, se manipula la rueda de un carruaje...)

Las haggards siempre estamos con el ojo preparado

Como es sábado por la tarde nos vamos al casino a echar la partida, pero la de ajedrez, que ya saben los de Starz que a nosotras el ajedrez nos ha encantado de toda la vida de Dior -perracas nos poníamos cada vez que salía Kasparov por la tele- pero aquí con Jamie por medio, con lo que el perraquismo está más que justificado (¡Jamie, cómeme el alfil!). En fin, que está nuestro maromo jugando con Duvernay (remember, el Ministro de Finanzas que le presta la peluca a Van Halen) y con Claire mirando por encima de su hombro (chiiiiiiiiica, que eso pone muy nerviooooooso) cuando el francés les pregunta que cómo se va a llamar el bebé cuando nazca. Claire dice que si es chico, Lambert como su tío.

¿Como el de Los inmortales?

¡Que te equivocas de peli de escoceses!

Jamie le dice que para nombres ingleses bastante tiene con el de ella y que mucho mejor Taljusi, como el castillo.

Así llaman cariñosamente en casa al doctor House

Claire le dice lo que sea porque nos da igual, que ha llegado una sombra al tablero y lo eclipsa todo.

Y tú me tienes a mí debajo en uno

¡¡Le Comte Melofogniquè!! Un segundo que me abrocho el corchete del sujetador que se me acaba de soltar. Ya. Pues eso, que llega Melofuà con su bella cara y su gesto de haber chupado un limón a estropear la diversión (a tomar por el Cullen la juergaza del ajedrez...) porque mira el tablero y dice que menudo coñazo (le vamos a tener que dar la razón) que se ve de sobra que Van Halen tiene la partida ganada (lo vemos, lo vemos *ejem*). Él sí que se ve bien...

A los Frasers les remira hasta las entretelas

No sé si él tiene las balls hot pero yo en los bajos me puedo freír bacon

Melofuà se larga de allí con su aire chulesco y su Malafuallà, como dice Cassie, y Jamie Fraser da el juego por perdido. Como van a echar otra partida, Claire busca algo que hacer (terror supremo) y, oh sorpresa, lo que hace es arrearse un copazo. Mientras, el Ministro le cuenta a Jamie que el Rey está intrigado porque haya ricachones dispuestos a apoyar la causa del Bonnie. Y Claire, copazo. Pero de repente se ve a Melofuà borroso al fondo y Claire empieza a toser y a ahogarse. Y Melofuà mirando. Y Claire que se dobla como si le doliera la tripa de ca*arse encima. Y Melofuà mirando. En esto que Jamie se levanta asustado y Claire que se ahoga y Melofuà que mira y Jamie que la levanta en brazos y Claire que se ahoga y Melofuà que mira y...

¡Stop this madness, por el amor de Dior, que me vuelvo loca!

Todo se resume en esto:

¡Aparten, que no vean si pesa!

Muajajajajaja

Melofuà, ven y hazme cosas malas con tu evil palote

Ya en casa, Claire dice que no cree que la envenenaran aunque notó algo raruno en el sabor (y ésta sabe de lo que habla tiene ya un máster en cata de vinos). Tienen la sospecha de que pudo haber sido Melofuà pero que digo yo que qué sospecha cuando al tío le faltó grabarlo todo y subirlo a Youtube mientras se descojonaba en su fr(p)uta cara. Como no pueden probar nada y Claire sigue malucha le pide a Jamie que la distraiga.

¡Por fin!

¡¡Cagontó!!

Pues vamos por el mismo camino

Jamie le cuenta que al Rey le pica (la curiosidad) con lo del apoyo pastucil que ha logrado Charles Stuart y que lo mismo si Sandringham apoya al Bonnie, el Rey también lo hace. Jamie, que tiene una mente para los negocios y un cuerpo para el placer, propone hacer una cena en honor del Duque e invitar a Charles a ver si logran que éste meta la pata y a Sandringham se le pasen las ganas de tener ganas. 

El duque no a venir solo y yo ya estoy jiñá

Y Jamie la mira y cree que no está de acuerdo con él, cuando lo que pasa es que Claire tiene un secreto que la quema por dentro y ya está que como no lo suelte se le churrusca el pelo. ¡Ay que se lo va a decir!

¡No, hombre, lo de Joputa!

Venga, dale, que ya estamos preparadas

Soltar esto duele más que parir

Ay, madre, we can't

¡AY, MADRE, QUE WE CAN'T CON LA INTRIGA!

WHAT-THE-F*********CK

¿O es que t'as fumao un porro, Amparo?

¿¡¿Pero esto qué es?!? ¡Pues no va el tío y se pone contento! ¡WTF supremo! Jamie le dice a Claire que si no lo entiende. ¡Que no lo entiende nadie, chico! Y entonces nos lo explica. Que todos estos meses ha llevado encima el lastre de no haber podido ver morir a Joputa mientras hacía "Muajajajajajaja" en su fucking face y que ahora la perspectiva de poder hacerlo le llena de alegría y le da un objetivo en la vida. Nosotras creemos que la falta de ñiqui ñiqui le ha afectado al cerebro pero no nos vamos a quejar de ver a nuestro Jamie feliz y contento llenando de adorafollabilidad la pantalla.

Jamás pensé que hablarme de Joputa...

...me llenara de alegría y me pusiera aún más guapo.

Te lo has ganado

Y ya tenemos al día siguiente a Claire haciendo la pasarela hacia la tienda de Maître Le Frôg (no sin antes haberle dicho a Murtagh que ya le había dicho a Jamie lo de Joputa y que tampoco era pa tanto *Murtagh levanta la ceja* *Murtagh frunce el ceño*). En la tienda Claire saca su personalidad borde diciéndole al Frôg (el Maestre Raymond para los no iniciados en el francés haggardiano) que casi estira la pata la noche anterior (andaaaaaaaa, que lo que sabemos es que te fuiste por la pata abajo) y que si le vendió él a Melofuà lo que le dieron. Él, como persona normal dentro de su rarunismo, le dice que si no de da cuenta de que se lo pudo vender a otro y que éste se lo diera al conde. Pero por allí no sólo la chaqueta de Frôg tiene ojos así que pasan a un cuartito decorado estupendamente para hablar mejor.

Pasa, pasa, ponte tan cómoda como estamos nosotros

Welcome to Le Parc Jurassiquè

Claire ha venido a vernos, bailemos una sardana

Pues poco falta para este jolgorio porque Le Frôg tiene todo lleno de cráneos de todas las especies habidas porque por lo visto el hombre está fascinado con todo lo que no es de este tiempo... JUR JUR (si es que hasta el más raro te ve rara a ti, Claire). El caso es que se da cuenta de que a Madonna le preocupa algo (lo habrá leído en el Hola). O, en este caso, alguien.

Lo que tú sieeeenteeees se llama obsesióoooooooooooon

¡Pero vamos a ver, Claire, a estas alturas de la serie ni Frank está preocupado por Frank! ¡¡Déjalo ya, woman!! Pero nada, la tía ahí que su futuro peligra y que le echen los dados a ver qué dicen.

¡Vamos, preciosos, dadme una alegría que me haga rica!

Cagoenmifrutavida

Y encima nosotras lo hemos tenido que ver antes que tú

Mientras Claire está loca de la vida, Le Frôg es un encanto y le da un pedrusco que se encontró al lado de las obras del metro para que le sirva de protección, lo mismo cambia de color ante la presencia de veneno que le arreas con él en la cabeza al que tengas más cerca. Y encima no se lo cobra a la jodía (ironías de la vida, cuando era pobre tenía que pagar por todo y ahora que está forrada no paga por nada #Indignación). Total, que como entre ricos anda el juego Claire se va a ver a Louise y al dichoso mono, que está ahí mordiendo a todo el que pasa menos a la dueña. Resulta que la Marquesa Frescachona se ha quedao preñá pero lleva meses sin ñiqui ñiqui con su marido (tranquila, si tu marido se llama Frank seguro que cree que el hijo es suyo) así que Paris we have a problème porque con el embarazo le van a crecer tanto las tetas que en ese vestido no le van a caber. Se habla de tomar un potingue y que ella aborte aunque la verdad es que quiere tener el niño porque es de su amante que es lo más, pero si su marido se entera del pisto lo mismo hace que la arresten o, peor, la manden a un convento (Dior nos libre de dejar de ver pichas). También existe la posibilidad de dársela con queso al marido y decirle que es suyo.

¿Y ponerle los cuernos a mi amante bandido?

Tiene le cataplinè como deux campanè 

Ay, qué digna nuestra depilada favorita, que cómo le va a hacer eso a su amante para encima criar al niño con un hombre que no es su padre (psicología enrevesada de noble francesa). Estamos convencidas de que Claire está a dos parpadeos de darle un sopapo pero al final le dice que lo importante es criar al niño y hacerlo con amor. Y con calor amor en la boa llega Jamie Fraser esa noche a su cama conyugal.

¡Para esto, nacimos preparadas!

Primero te hago la caidita de Roma

¡¡Tenemos el xixi pa farolillos!!

Y ahora te voy a meter de todo menos miedo

Qué dos bocaos le dábamos 

¡Pero que se nos han adelantado!

¡Por la santa guardiana de los polvos perdidos, que a Jamie le han pegao bocao al lado de la boa! ¡¡Y no hemos sido nosotras!! ¡Seguro que ha sido la zorrupia de la que Fergus siempre habla!

La otra es de letras y ésta es más de números, del 69 en concreto

Perdona, Jamie, que los insultos que estoy pensando no me dejan escucharte

-Verás, Claire, yo te lo explico. Ella insistió mucho y yo, que soy un tiarrón del norte, defendí mi scottish boa lo mejor que pude.

Te puso perraco una fr(p)uta

-Ya sé que me creerías más si te dijera que me ha atropellado un camión pero te juro que mi boa no visitó su guarida, pero ojo, que no porque no estuviera palote, que estaba eso que podía cortar los diamantes de todo París desde el putiferio en el que estaba.

¿¿Que te empalotó una pilingui antes que yo??

Se parece a mi mente cuando sale Melofuà

-Sí, Claire, amorcito, sandwichito de pepino del té de la tarde, es cosa tuya que me pusiera palote porque ahora que sé que Joputa está vivo, en lugar de que se me cruce por la mente cada vez que te quiero rellenar como a un pavo, se me cruza en cualquier momento menos en ése. Ya sé que se me pusieron los Frasers colganderos del tamaño de los huevos de la Khaleesi pero mira lo que te digo con mi mejor cara de adorafollable:

Mejor mírame el entreteto y olvida los bocaos bajeros

-Claire, querida, mira lo que te digo, que me lo paso todo por el higo. ¡Que no! Ya sabes que los putis me vuelven el pelo y el humor locos. Lo que te digo es que tú me dijiste que Joputa estaba vivo y ahora me lo puedo cargar yo. Joputa me hizo mucho daño y y ahora tengo la oportunidad de remendar el daño que me hizo y volver a ser guarrete contigo.

-¡¡¡PERO PARA ESO NO HACE FALTA QUE LE DES AL FORNIQUÈ CON UNA PILINGUI!!!

-¡Por las barbas que me cuelgan, que no lo he hecho!

Bueno, esto es muy intenso pero ya me he cansado de transcribir palabra por palabra con una maravillosa exactitud todo lo que han dicho *ejem*. Éstos siguen lanzándose reproches porque Jamie le dice que ya sabe la batalla que ha tenido que luchar y, claro, ella le dice que qué le está contando, que él no sabe lo que es tener al lado a tremendo maromazo y que, cuando están ahí para enhebrar la aguja, se salga el hilo y se vuelva flojo (sumando encima el embarazo, con la de veces que tiene que ir a mear con los vestidos esos que le ponen -eso sí es una batalla-). ¡Y encima sin comunicarse entre ellos! Pero claro, el pobre Jamie ya le tiene que decir que vivir con el Incidente Porculè ha sido muy chungo.

Este plano únicamente puede indicar algo serio de narices

Y vaya si es serio porque, tras insistirle Claire, Jamie por fin le abre su corazón y le cuenta que ese pedacito que todos tenemos íntimo y personal, nuestra verdadera esencia que veneramos y mimamos, quedó devastada y expuesta. Y así ha estado el pobre, al raso, intentando esconderse y cubrirse sin poder hacerlo. 

Que tu pechote habrá pasado mucho frío, ven que te caliento

Y así no te dejaré solo ni para ir a mear (ahí menos aún)

Y tras esto encima Jamie se va a dormir a otro sitio. Tó-ca-te-las-na-ri-ces. Nuestro pobre que venía dispuesto a darse alegría Macarena y la alegría se la habrá llevado Murtagh en el cuarto de al lado porque lo que es él no le han quedado ganas ni de tocarse para rascarse el culo. Pero luego, con nocturnidad y alevosía, una puerta se abre y...

Os acaban de explotar los ovarios en masa

¡Que va a pasar, que va a pasar! 

¡Aquí hoy se forniquè!

Es un huracán con ganas de explorar las bajas presiones

¡¡¡¡¡POR FIN JAMIE VUELVE A MOJAR EL CHURRO!!!!!

¡Representación gráfica de Jamie rait nau!

¡¡ALABADOS SEAN LOS PUTIFERIOS PARISINOS QUE LIBERAN BOAS ESCOCESAS!! ¡¡¡HABEMUS POLVAZO FRASERIANO!!!

Je Suis Très Bien Follè

De cobertizos nada, aquí tienes nuestras casas para lo que gustes

¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyy, que no vemos con los corazoncitos que nos llenan los ojos ante tanto amor y tanta adorafollabilidad! ¡Por fin POR FIN se han roto las cadenas que oprimían la boa el corazón de Jamie y brincamos de alegría! Y casi es eso lo que hace Jamie cuando escucha ruidos en el tejado.

Mientras yo investigo vosotras os dejáis los ojos por ver si asoma boa

¿Pero esto qué es? Y no nos referimos al ruido sino a que nos cortan la noche folleteril y nos ponen un plano de Jamie en bolas lejísimos y sin posibilidad de vislumbrar al wee-not-so-wee Nessie. ¡Indignación suprema! El caso es que los ruidos se siguen escuchando y Jamie se da cuenta de que son pasos. ¿Será un pájaro? ¿Será un avión? ¿Será Supercoco? Pues sea lo que sea es muy educado porque ahora está dando golpecitos en la ventana, la que Jamie abre y...

Queremos que tirarse a encima de Jamie sea deporte olímpico

Mark me, donde hay folleteo allí voy yo

¡El Charlie sin peluca que parece un gato remojao y con una herida en la mano! Pues por lo visto estaba en casa de un amigo *amigadeconocimientocarnal* y tuvieron un disgusto *laperracamehadejado* y un intercambio de opiniones *nosdijimosdetodomenosbonita* cuando, de repente, llega una visita inesperada *hostiahostiaelmarido* y tuvo que salir de la casa de modo poco decoroso *pisandomierdasdepalomaporlostejados*. Estamos que le vamos a dar con el Mark me en la cabeza cuando Claire se da cuenta de que la herida parece más bien un mordisco y Charlie le confirma que lo es, el de la mascota de la churri, que le muerde a todos menos a ella. ¡Un momento!

Y no, a las ingles de Jamie no se ha acercado pero a otro escocés...

¡¡Eres tú la amante bandido!!

Uy qué guarronaca...

Uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhh, vaya con Louise... No podemos decir que parecía tonta porque, bueno, tras ver cómo se abría de piernas para le depileè del potorraù sabíamos que literalmente de tonta no tenía ni un pelo pero nosotras pensábamos se estaría zumbando a un buenorraco tipo Melofuà y en realidad estaba con el repelente niño Vicente. Pu-agh. Nos hemos caído con todo el equipaje, igual que Jamie y Claire, que están de pasta de boniato. Pero como éstos ya han ejercido su derecho a gniquè-gniquè están en perfecta sintonía y se dan cuenta de que pueden usar el conocimiento del adulterio en su propio beneficio, invitando a Louise y a su marido a la cena en la que van a estar el Bonnie Prince y el duque para hacer que sepa ahí lo del embarazo y a Charlie le salgan volando el Mark me y la peluca y la líe parda, con lo que Sandringham se va a espantar.

Pero bajo el Muajajajaja somos los buenos de la serie

Anda, calla, mira mis pestañones y bésame, evil Sassenach

Ven aquí, chato

Una semana más tarde está la Maison fraseriana a tope de power preparando LA CENA y Claire, en lugar de irse al spa y depilarse le chirrî, se va al hospital porque necesitan ayuda extra (también va Mary Hawkins que, sorprendentemente, ha dejado de ser tartaja cuando habla -lo mismo Claire le ha dado una copichuela de vino de las suyas, que relaja mucho-). Fergus, que las espera fuera con Murtagh, demuestra que trabajar en un puti te hace conocer más a las mujeres que cepillártelas porque, mientras el huraño escocés no se entera ni del No-Do, Fergus se da cuenta de que nuestra Mary se he enamorado porque habla bien, le brillan los ojirris y, a pesar de estar comprometida con alguien que no quiere, se arregla y se perfuma. También puede ser que se eche perfume para olerse ella misma cuando está en el hospital porque eso está lleno de olor a enfermo y de sebo de muerto (ideal para hacerte una mascarilla iluminadora, que lo dicen en los foros de la Vogue). Nos pasamos por el forro al de la pata chula y al de Cruz y raya y nos vamos a la calle, donde tenemos a Murtagh con el ceño fruncido (qué boda sin la tía Juana...) porque se les ha roto la rueda del carruaje. ¿Una rueda...?

(He tenido una idea, eh, no es que me haya entrado algo por detrás, que os veo)

¡Una rueda! ¡La del principio! ¿No? El caso es que Fergus va a decirle a Jamie que van a llegar tarde y ellos se van con el coche de San Fernando, un rato a pie y otro caminando. Devolvamos la conexión al hogar fraseriano, donde Jamie está ya peripuesto (y guapísimoooooooooooooooo) recibiendo invitados para la cena, Sandingham el primero, que ha llevado la peluca a la peluquería y se presenta con halagos hacia Jamie (ojo cuidao no le des la espalda) y con su secretario personal, Alex Randall.

Cómo maneja Jamie el lenguaje de los pijos

Y siguen llegando los invitados, entre los que están dos señores creados por Botero (el tío y el prometido de Mary)...

Tardas menos en saltarnos que en rodearnos

...y el Bonnie Prince Charles, que por fin va a conocer a Sandringham.

Mark me, hoy me ha dado por entrar por la puerta pero no te acostumbres

¿Por la puerta ha dicho? ¿La de atrás? ¿Le gustan las pelis de gladiadores?

Conectamos ahora en directo con las calles de París, en las que estamos a punto de escuchar una confesión inesperada. 

También me palpita otra cosa, Claire

¿¡Pero es que no hay otro apellido en esta serie!?

¡Ay ay ay que ya ha conocido a Joputa! Nos quedamos heladas y la cabeza nos da vueltas pensando que cómo cuándo dónde y por qué y por qué y por qué otra vez pero Mary le cuenta a Claire que se conocieron en Versailles cuando ella llevaba el vestido rojo. ¿Y quién fue el único que no le miró a Claire el entreteto allí? ¡Alex Randall!

Iba a decir que respiramos aliviadas pero ERROR, de repente salen por la calle unos ninjas con tricornios y el de Águila Roja, se lían a mamporros con Murtagh hasta que lo dejan frito...

¡Por el poder de mi blusa de seda te ordeno que te alejes!

...cogen a Mary...

...y...

Ciertamente no podemos hacer nada pero porque nos vamos al festín de postín, donde hay ya más gente que en mi casa cuando sacamos La Casera.

Le Conté Melofuá y la Comtessa Selofuà

¿Cómo va eso, chatis?

Pues por lo visto Melofuà y la bichopalo de su mujer que Selofuà han sido invitados por Sandringham porque son socios (¿pero qué me estás contando?) y el duque nunca deja escapar la oportunidad de tocarle le cataplinè a Jamie (¡ja, tus ganas marranas!). Y, mientras tanto, en las calles de la perdición de París, una mocita ha dejado de serlo y Claire va a ser también asaltada por un señor con un antojo en la mano, cuando le ven la cara y...

Clara referencia a la lejía que Claire trae del futuro

¡Corred, insensatos!

Todos gritan que es La Dama Blanca y salen por patas intentando salvar su alma del diablo (están locos estos franceses). Justo entonces es cuando Murtagh se despierta (hay que ver qué precisión estos malvados para dejar inconsciente a alguien el tiempo necesario para hacer maldades y ni un minuto más) y todo es sufrimiento en las calles de París. Y ojo el sufrimiento de la espalda de Jamie de tanto hacer reverencias a todos los que llegan a su casa (con tal de no gastar en la propia se apuntan a un bombardeo). ¡Pero espera que aún falta gente!

¡La Marquesa de la Fresquè y el Marqués Encuerneè!

Pues éramos pocos y parió la abuela, Louise de la Tour con su marido. Charles se queda helado y es una maravilla ver cómo se presentan, como si no se conocieran de nada, pero el Bonnie le mira el entreteto a Louise y le besa la mano como yo me engancharía al cuello de David Gandy.

El helado favorito de Charles es el Frigodedo

Como están todos ahí con a ceja levantada por el saludo raruno, Jamie se va por patas porque acaban de llegar con Mary desmayada (anda, mira, que sale Alex Randall como quien no quiere la cosa y también se entera del pisto). Cuando Claire le explica, Jamie y Murtagh se quieren ir a darles matarile a los asaltantes pero nuestra Sassenach convence a Jamie de que la cena es demasiado importante y que lo mejor será poner a descansar a Mary y seguir con el paripé (como Alex es un encanto, se presta para quedarse con ella y darle medicina para que siga en los brazos de Morfeo). Claire quiere dar parte al cuartelillo por lo que ha pasado con Mary pero Jamie le tiene que explicar que así no son las cosas de la vida en esa época, que abajo están los Botero y que si todo esto se sabe ningún hombre va a aceptar jamás a Mary. Jamie está convencido de que esto es cosa de Melofuà, al que debería bajar y cortar la cabeza (pero siempre después de que Melofuà-Je).

¡Claro! ¿Es que no has visto el reguero de bragas por el pasillo?

Pues sí, Claire, dale las gracias al Duque. Así que respirando hondo e, increíblemente, sin tomar un copazo, Claire baja a reunirse con los invitados y su espectacularmente guapo marido, que tiene una silenciosa conversación con Melofuà.

Ya sé que mi churri está loca pero mira qué bien llevo el pelo hoy

Pero yo a pesar de mi peluca preño y mato a la vez con mi mirada

¡Duelo en la cumbre de buenorrismo! Pero habrá que dejarlo para otro momento, que esta gente tiene hambre y están a un Mark me de comerse la pata de una mesa. Claire aprovecha para hablar con Louise, que le dice que su marido se ha tragado la bola del embarazo diciendo que fue una noche de borrachera (el señor no debe conocer el impalotismo propio de los borrachos). Mientras tanto, arriba...

Éste es un Randall joputismo free

Y mientras tanto, abajo...

¡La cena está lista!

Pues ni que les hubieran puesto un gato muerto porque vaya caras hay en la mesa, especialmente la de Claire, a que le han puesto al lado a Melofuà y no hace la croqueta guarreril como haríamos nosotras. Jamie se comporta como un anfitrión estupendo, iniciando conversación para involucrar a todos.

Jamie: Qué bien que esté el Bonnie, recién llegado desde Italia.
Duque: Qué bonita Italia, aunque el Vaticano, una mierda, todo lleno de papeles por el suelo. No sé qué hace el Papa que no puede barrer la puerta de la calle.
Bonnie: Pues lidera una Iglesia de narices y va todo el día en bata y nos hace brownies y tortitas.

Mark me, ha llegado el momento de empinar el codo

Bueno, venga, vamos a remontar esto. ¡Duque, échate unos chistes!

Descojone supremo

Y mientras tanto, Melofuà...

Espera que te limpiamos las migas...

Que tendrás tanto calor con esa peluca como nosotras viéndote ahora mismo

Mientras nosotras peleamos por no echar a arder en medio de la cena, Claire mira a Melofuà preguntándose si tendrá el cuajo suficiente de habérsela intentado cargar y luego estar a su lado rechupeteando la cuchara. Para que se nos bajen los calores, Jamie incita a Charles a que suelte otro Mark me y nos cuente sus delirios de grandeza planes divinos, que básicamente se la pelan a casi todos.

Marrk mee, no tengo bastannter, hip

Con el cabreo con Louise como bandera y la cogorza como destino, Charles Stuart le pregunta al Duque si está casado.

Que tus planes divinos sean tan grandes y tu perspicacia tan pequeña

Charles aprovecha para poner verde a las mujeres y el Duque aprovecha para alabarlas pero comprended que no hagamos caso porque, mientras tanto, Melofuà...

Te vamos a sacar brillo

Jamie, como siempre, decide que dejemos de arrastrar el culo por el suelo ante las guarreridas que nos hace Melofuà y felicita a Louise por su embarazo, lo que hace que al Bonnie le sude hasta el Mark me y a Louise le tiemblen hasta los pelos que no se ha depilado.

*perraca infiel sarnosa que el culo te huele a rosa* *ILoveU*

*rebota rebota que en tu culo explota* *Iloveu2*

Maaaaaaaarrrrkkkkkgggggg...

...meeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhh.

Que descanse en paz la bodega Fraser

Arriba parece que Mary se ha despertado y no quiere perderse la juerga.

¡Corre, Mary, corre!

Y abajo (yo ya estoy hasta el xixi de tanto subir y bajar escaleras) la Comtessa Selofuà (a la que mandamos nuestro más querido odio) le pregunta a Claire por su colgante, que es el pedrusco que Le Frôg le regaló para protegerla, algo que sabe perfectamente Melofuà y que no tiene ningún problema en decirle a Claire.

Sé que tu piedra cambia de color y que llevas Wonderbra

Parece que hace un poco de calor bajo nuestras enaguas

Y ahora hago esto porque soy un guarro y os encanta

¡¡A mis piernas cama cuerpo serrano deshidratado, Melofuà!!

¡¡Pero pero PERO!! ¿¿Era esto necesario?? ¡No! ¡Pues por supuesto que sí! Melofuà le dice que si tiene miedo a que su comida esté envenedada tal vez todos los comensales deberían llevar un colgante igual y Claire le dice que se vaya buscando uno. Y todo en un ambiente tan cargado de tensión y con unas miraditas tan intensas que porque sabemos que Jamie es lo más del Universo y que Melofuà es uno de los Hermanos Malasombra, que si no, éstos se iban a la despensa a darle al molinillo de café, IYKWIM. Pero, de repente, se oyen unos gritos y...

¡Corre, chico, que pasa algo y esta vez no hay que subir escaleras para verlo!

Claro ejemplo de momento inoportuno para todo

Mary ha llegado al salón y por mucho que Alex lo ha intentado, no la ha podido contener. Y de esta guisa los pilla tó Penry, los Boteros incluídos, que piensan que Alex la está violando (pero por favor, si seguro que hasta le pide permiso a su madre para cogerle la mano). Jamie intenta pararlo todo y calmar a las fieras pero cuando recibe el primer sopapo del tío de Mary... 

Scottish patada voladora

No te preocupes que queda cena

¡Qué festín...

Le va a dar un tour por la casa

¡Eh, Melofuà! ¡Que te estás equivocando, que me lo tienes que decir a mí!

¿¿Pero qué invento es esto?? ¿Cómo es que se van juntos Melofuà y el Charlie? Se nos ponen los pelos de punta porque, además, al Bonnie le dan reparos (pero pocos) por dejar a Jamie así y el Conde que mucho esconde se ofrece amablemente a poner orden haciendo que llamen a los gendarmes. 

...qué festíiiin...

Se nota que pasa mucho tiempo con Claire

Vosotros a los vuestro, que ya limpia Fergus la mesa

...de postíiiiiiiiiiiiin!

¡Ha sido una cena que no la vamos a olvidar en mucho tiempo! Sobre todo porque sospechamos que va a tener terribles consecuencias... ¡¡Agarraos a los machos que vienen curvas!!


CONCLUSIONES FINALES
-¡Por fin hemos tenido capitulazo! ¡¡Viva, viva!! Ha sido una montaña rusa de sensaciones, cabreos, risas, alegrías, sorpresas y sufrimientos, todos perfectamente unidos y logrando mantener el ritmo y nuestra atención. Lo que nos gusta a nosotras, un rato bien vivido que no nos deje con la sensación de tener horchata en las venas.
-¡¡Habemus comunión corporal fraseriana!! (¡Vamos, que han fo**ado!) Sí, era un momento muy esperado porque sufríamos mucho viendo esa barrera entre ellos y porque necesitábamos echarnos alegrías pal cuerpo de vez en cuando, no nos vamos a engañar. ¡Y qué preciosidad de secuencia! Era un momento muy especial y así nos lo han mostrado, con un color distinto, unos planos de una belleza extraordinaria (¡esa cara de Sam cuando está tumbado y entra Cait, ay-o-má!), nos ha recordado mucho al pol*o de las perlas del día de la boda (aunque aquí Jamie ya viene resabiao). ¡Estamos encantadas!
-Nos ha encantado también el momento marcas de mordiscos de pilingui, digno del mejor slapstick, que además ha sido muy bien aprovechado para colarnos una secuencia dramática de mucha tensión. La verdad es que a Sam Heughan se le da bien la comedia, una pena que aquí tenga pocos momentos de coña para lucirse (aunque, cuando los pilla, los aprovecha bien).  
-¡Que no nos falten tramas! Hoy se han mezclado todas y hemos hecho la croqueta viendo la cena, que, a pesar de su pausado ritmo superficial, ha sido de gran intensidad, sobre todo por lo que no se decía...
-¡Intentamos que el fangirleo no nos ciegue pero es muy complicado cuando tenemos que hablar de Stanley Weber!  ¡Qué delirio de hombre, por Dior! Hoy el festín lo hemos tenido con él y sus miradas, que, como decíamos el otro día por Twitter, transmiten de modo soberbio el odio y el desdén que el personaje siente, con el valor añadido de que a algunas nos crea conflictos mentales al querer desearle la muerte y una excursión a nuestra cama para disfrutar de la petite mort. 
-¡Y alabado sea el pelo de Jamie! At last! 


¡Agarraos las enaguas que la cosa se pone cada vez mejor! ¡Os esperamos la semana que viene para seguir reviviendo Outlander!

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