Fungirleo vintage: los maromos de "Las chicas Gilmore"

Ay, cuántos guilty pleasures nos ha proporcionado la televisión en nuestra vida. Aquellos tiempos en los que no teníamos adsl (¡sí, hubo tiempos en los que hasta no teníamos ni móvil ni internet! ¡El horror!) y teníamos que pillar las series en cualquier horario en el que nuestra terrible televisión quisiera ponerlas. Así conocí yo Las chicas Gilmore, maltratada por Televisión Española, repetida hasta la saciedad y, aún así, vista con alegría por mis ojitos azules. Porque, queridas mias, nunca he tenido suficiente de esta serie. ¿Qué tiene que me engancha? ¡Yo qué sé, si es una serie muy blanca! Pero tiene gracia, mucha verborrea, multitud de personajes locos que te alegran la vida, más profundidad de la que aparenta, café... ¡Y maromos! Efectivamente, vamos hacer un repaso sesgado y totalmente subjetivo a los maromos que rondan a las chicas Gilmore porque, hey, nos gusta un buen guión pero más aún si viene con imágenes que nos alegren la vista.

[Atención. Os podéis encontrar ligeros spoilers de la serie pero son poca cosa, nada relacionado con la trama sino con las características y circunstancias de los personajes]

Los maromos de Lorelai

Max Medina

El sueño de toda chica se le cumple a Rory bien pronto en esta serie ya que su madre (que, por si no lo sabéis, está soltera) se lía con uno de sus profesores.

Ése soy yo

Vi-va...

Sí, y encima tampoco es una cosa el hombre que tú lo veas y digas "madre mía, si es que se le ve que es de hipotenusa dura, dan ganas de hacerse unas integrales a su costa" (bueno, es profesor de literatura, así que tal vez nos decantaríamos por hacerle un análisis sintáctico repetidas veces). Al menos se le ve que tiene pelazo, aunque ese look es digno hijo de los 90 #EsePeloEstáTieso #EspumaPower.

Lo mío es más la Nelly y el rulo gordo

Pero Lorelai es una mujer a la que no le importa el físico y sí le gusta más la conversación que a un tonto un lápiz y justo eso le da Max. La verdad es que es un encanto y acabas hasta viéndolo riquiño (lo que significa que tal vez sea el amor de tu vida pero que, así a simple vista, lanzarte a desgarrarle la ropa como que no).

Espera que saco pechote para que veas al menos que no tengo barriga

No vamos a quitarte el encanto que posees, chato, que es el del hombre normal, que trabaja y vive una vida como la de los demás y es más majo que las pesetas. 

Little boa, para mí que ésta me quiere pero como amigo

Tranquilo, Max, que Lorelai demuestra ser menos superficial que nosotras (al fin y al cabo es a ella a la que conquistas con palique). Nosotras te juzgamos por cosas tan superficiales como que te dejes abierto el botón de arriba de la camisa (¡bien!) para ponerte una camiseta debajo (¡MAL!)

Querido Max, esa combinación es un NO en el mundo maromial

Y es que, querido Max, sabemos que esa camiseta te la pones para que no se vea el inicio del pechote del hombre común, el blancucho con tres pelillos mal colocados, el no trabajado. Y es que esos brazos sin venorras te delatan, my friend...

¡Pero marco biceps con el polo!

Mira, no me hagas contestarte con palabras, dejaré que David Gandy lo exprese mejor que yo...

Y sin querer marcar brazaco, que tampoco es plan de acomplejar a Max

Querida Kim, voy a colgar porque no me interesa lo que dices

Te hemos querido, Max, eres un encanto y, si esto no fuera una serie de televisión con otros maromos de mayores brazos cualidades, te querríamos un poquito más. Pero aparta, que en esta lista hay que hacer hueco para los maromos que #NosCaben.

Jason Stiles

Bueno, pues éste le cabrá a Lorelai pero, a mí, no #MeCabe. Y es que nuestra loca Gilmore, en su camino de dar disgustos a sus progenitores, también se calza a un socio de su padre. 

¡Que me dan los siete males del susto!

Que no cunda el pánico que no es un viejuno de picha arrugá (que tampoco pasaría nada si lo fuera, salvo que habríamos hecho una petición en Change.org para que nos evitasen cualquier plano en el que se le viera más piel de la necesaria -que sería ninguna-). Es un tío normal si por normal consideras al que le ha faltado bañarse en dinero desde muy pequeño.

Soy el repelente niño Vicente

¿Qué le ve Lorelai? Pues, como todo con esta mujer, es cuestión de verborrea. No es el más guapo, no es el más majo, no es el que más nos gusta, es el Mñe de sus novios oficiales. Pero un mñe muy insistente, fan total de "el que la sigue la consigue" y ésa es la técnica que usa con Lorelai (bueno, ya llevaban mucho camino andado, que se conocen desde siempre).

¿A que os estoy dando miedo?

¡Quita, bicho, quita!

Pobre Jason, qué captura escogida a mala leche. No es un stalker, queridas, ni está como una cabra. Atribuiremos su éxito al truco más viejo del mundo: dejarse barba.

No dejo de ser morbofree pero ya no doy grima

No, Jason, ya no das cosita. Lo que pasa es que eres tan poco atractivo para ésta que escribe... #NoSoySuperficial. Jason es un pijo y, como tal, tiene que acudir a actos de etiqueta, con lo que al menos nos va a demostrar el poder quitabragas del esmoquin.

¿En serio? No veo yo que las esté esquivando...

Ya chico, si es que donde no hay mata, no hay patata... Y es que si Max era el hombre normal con el encanto, Jason es el pijo sin él. Tal vez yo lo tengo cruzado porque osa salir en esta serie en bata. ¡En bata! Pero con qué poco glamour, por Dior...

Ahora desearías que llevara la camiseta interior de Max...

La bata me mata

Nosotras somos más fans de decirle al jamelgo que "donde tengas la olla no metas la *olla" pero Jason ya sabe pelear sus propias batallas. ¿O no? Ay, chicas, tendréis que verlo...

Christopher Hayden

Está claro que, a la hora de escoger los genes para su hija, Lorelai fue a lo seguro y se agenció a este chulazo.

The chulazo is in da house

Well, hello there, Mr. Hottie! Grrrrrrrrrrrrrrrr

Podrían estar ya casados pero Lorelai prefirió vivir su juventud, a pesar de ser madre soltera y buscarse mil y un problemas. Y nosotras nos planteamos si tomó la mejor decisión, sabiendo que podría tener todos los días a su lado a semejante maromazo...

Yo sí que estoy buenorro, incluso con esa ridícula pajarita

Aunque a nosotras Chris nos gusta mucho más cuando no le obligan a ser el pijo que es, se quita la pajarita...

Nota cómo explota tu ovario izquierdo

...o desaliñado y con cara de perrete en busca de mimos.

¡Ya te mimamos nosotras de modo efusivo y repetido!

Eso sí, es un cabra loca que te hace mirar el lado divertido de la vida y, si te descuidas, perderte por él.

¡Pues yo por un desayuno te doy hasta a mi primogénito!

Christopher es un bomboncito de clase bien, con buena planta, sentido del humor y moto. Como haggards con pelazo debemos decir que Chistopher tiene el suyo a lo Cavill, abundante, rizado e incitador al pecado. Cuando le toca el peluquero criminal, le pasan el cortacésped y lo dejan bien sin más. Bien bueno, claro, pero...

Pues no me mires los pelos de la cabeza y mírame los del pechote

Efectivamente, pero nos gustas mucho más cuando podemos disfrutar de tu plenitud capilar eveywhere.

A nosotras nos tiemblan hasta las lentejuelas del sostén cada vez que le vemos esa adorable sonrisa...

Te he soltado tres corchetes del sujetador

...y esta percutora mirada.

Y a esa mirada hay que añadir esos peletes que asomaaaaaaaaaaaaaaaaaan

El staff haggardiando en este momento

Y sí, ya se intuye que Christopher está fetén de pechote pero, por muy blanca que esta serie sea, lo que es de lucimiento obligatorio hay que enseñarlo y el señor Hayden es muy fan de agradarnos...

¡Hociquemos ahí y plantemos la mansión!

Ay, Christopher, our dear, lo que te haríamos si te pilláramos cerquita...  

Luke Danes

Si hay algo constante en la vida de nuestras Gilmore es el café. Así que, como personas inteligentes, en esa casa se venera al proveedor de café (y se le hace un monumento si, además, proporciona condumio en forma de tortitas o hamburguesas). Y en esta serie ése es Luke. 

Ése soy yo

No vamos ahora a ser más falsas que un euro de madera. Si nos dejamos llevar por la presencia maromial, entre Chris y Luke no tenemos dudas de quién ganaría un concurso de buenorrismo.

Es que hasta me queda mejor el traje, querido Luke

Y es que ni en cuestión de belleza puede competir con Chris ni en cuestión de estilismo, porque Luke tiene un uniforme vital y no es el traje de chaqueta.

Pero nadie lo luce con tanta gracia como yo

¿Veis la captura de arriba? Pues puede ser que cualquiera de las siete temporadas porque en todas aparece exactamente igual vestido. Varía la gorra, el color de la camisa, que no lleve chaqueta y lleve chaleco... Pero casi siempre viste igual. Eso sí, no vamos a negar la erótica de una camisa de cuadros cuando intuimos que bajo ella esconde el cuerpo de un rudo leñador...

Sí, Lorelai, mira mira, que este cuerpazo puede ser tuyo

Luke no nos engaña jamás (como buen tipo que es) y, bajo su huraña expresión, sabemos que se esconde el eterno enamorado de Lorelai, siempre satisfaciendo su necesidad de café, siempre a su lado para consolarle en sus penas pero nunca siendo el tipo normal que se lleva a la chica guapa.

Ay, lo que te haría, jamelga

¡Queremos un maromo que nos mire como Luke a Lorelai!

¡Pero Luke, querido, ese look de gorra p'atrás comprenderás que no es lo más atrayente para una haggard sencilla a la par que sofisticada!

Mucho ojito con lo que dices, Kim, que te dejo de servir café

¡No! ¡Sin café nooooooooooooooooooooo!

A ver si dices lo mismo ahora que se me marcan las venorras

Ay, café y machorro marcavenorras, cómo me conquistas, chato. Pero no, no de la gorra no te lo perdonamos. ¡Que así se pudre el pelo, chaval! Y sí, tiene pelo debajo, no vayáis a pensar que está como una bola de billar. Eso sí, enamorarnos por su estupendo ejemplar capilar como que no...

Ya sé que no

No es culpa tuya, querido, pero claro, es que Christopher tiene pelazo para pasar las manos por él y tú...

¡Muerte a esa traidora ventana que se ha puesto detrás!

No sabemos qué pasa en Stars Hollow que el pelo se vuelve loco (el de ellos, que el de las Gilmore siempre está estupendísimo de la muerte), hasta el del pobre Luke, a pesar de no tener melena cual Simba. Pero nos da igual porque Luke tiene tantas cualidades que hasta le perdonamos el trasplante de pelo.

¡O tal vez sea peluquín! ¡Abrimos las apuestas!

Nosotras lo adoramos porque tiene un corazón de oro y ahí está para las locas de las Gilmore, los locos del pueblo, la loca de su hermana y el perdido de su sobrino. Además, ¿quién dice que Luke no está buenorro? Lo que pasa es que no se luce pero cuando no lleva el uniforme ni el traje de chaqueta que le queda como un pie...

¿Te despierto los ovarios, chata?

Well, hello there, chato

Aquí ha llegado EL HOMBRE

Hottie alert!!!

Y mirad mi bracito...

¡Pero pero PERO! ¡Si tiene tatuajes! ¡Tienes nuestro corazón forever, Luke! Si ya nos enseñaras pechote peludo...

I aim to please, ma'ams

Aquí está mi cuerpo, lo dono a vuestra ciencia y conciencia

Es que sois tan facilonas...

Y tú tan estupendo... ¡Te queremos, Luke!

Los maromos de Rory

Dean Forester

Aquí llega el chico de ciudad nuevo en el pueblo a revolucionar las hormonas de la adolescente Rory. Si tu madre te quiere encasquetar un novio, no elegirá otro mejor que Dean. Es alto, guapo y buen tío.

Todas deberíamos tener en nuestra vida un maromo que nos mire como mira Dean a Rory la primera vez que la ve, obviamente la boadolescente se le vuelve loca (y el corazón también)

Definición gráfica de "flechazo"

Nosotras, empollonas de toda la vida de Dior, damos palmas con las orejas sabiéndonos Rory y disfrutando de los sonrojos de ella y de los dulces y maravillosos avances de él.

Mi sonrisa es tan adorable como la cara de lela de Rory

Ese pelo a tazón ya nos indica que estamos ante el novio ideal para ti y toda tu familia, es formal, estudioso, deportista y poseedor de una sonrisa (¡con hoyuelos!) destinada a provocar infartos ováricos all over the world.

Soy el sueño húmedo de tu madre imaginación

Dean es valorado por las Gilmore porque es un encantador chavalote que aguanta sus locuras y les lleva comida y la corriente. ¡Ay, qué chico más monoso!

Ojo cuidao que también tengo muy mala h*stia cuando me tocan los winis

¡Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhh! ¡Nos encanta Dean cuando se pone en plan malote! Y es que con su estatura ya asusta al más gallito.

Menos al pollo que tiene delante, grrrrrrrrrrr

Normal que Rory estuviera colada por él, ¡que levante la mano la que pierde las enaguas ante ese hombretón!

Y que es no hay Rory que se resista al abrazo del oso de este hombretón

Eso sí, la moda de los noventa es criminal con este chico. Creemos intuir que está aún en la fase "Fido Dido" y es un poco esparraguil pero esos pantalones hiperanchos y esas sudaderas de perderte en ellas y no encontrarte...

...nos impiden ver si hay buen músculo debajo. 

Ya me pongo yo en postura boa emergente para que veáis lo que escondo

Le perdonamos que no marque cuerpazo porque ya tiene suficiente presencia como para hacernos girar las bragas la cara. Eso sí, estilísticamente no le perdonaremos jamás la fase del collarcito.

Seguro que dice que se lo ha hecho su hermana, como todos...

Aunque no hay collarcito que valga ni diademas que oculten su belleza incrementada por el paso de los años.

Gracias chata, te has ganado uno de mis hoyuelos

¿Verdad es que este pelo me hace más follable que adorable?

Sí, ya, esto es como el collarcito pero con el pelo

Ya veis, queridas, ni Dean se libra de la fase de mutación. Pero, oh, en qué bello bicho ha mutado...

Lo sobrenatural me favorece

Dean es sencillamente perfecto. Si tu madre pudiera escoger tu novio, seguro que le escogería a él. Y tal vez nosotras estaríamos muy de acuerdo con la elección (¡siempre hay una primera vez para darle la razón a tu madre!).

No tenéis nada que hacer contra mí, chavales

Jess Mariano

El encanto del chico malo con corazón de oro tiene en Jess su mayor representante. Es justo el novio que tu madre jamás querría para ti y ése es precisamente uno de los encantos que le vemos (de entre los muuuuuuuuuuchos que Jess tiene, grrrrrrrrrr).

Boom, y Kim perdió sus bragas

Llega a Stars Hollow con pocas ganas de integrarse y una cara entre incrédula y de "mátame camión" que nos hace adorarle automáticamente.

Obligado por su madre a vivir con su tío Luke, la vida en el pueblecito para este rebelde sin/con causa es un coñazo supremo, salvo por dos cosas.

Una la tengo en la mano y la otra la estoy mirando

Sí, Jess tiene verdadera pasión por los libros, lo que hace que nos guste mucho más. Y mirad que ya nos gusta él solito, por delante...

...y por detrás.

Tris, tras

Y así de grande tengo el talento oculto

Jess es el rebelde que no se esconde. Si pasa algo malo en el pueblo, ten por seguro que lo van a culpar a él de haberlo hecho. Y es que ya con esas camisetas que me luce va provocando las conservadoras conciencias de Stars Hollow.

Comentario inteligente de Kim del día: ME-LO-FÓ

Bueno, disculpad mis comentarios pero es llegar Jess y mi objetividad y mis bragas salen por la ventana. El pueblo no contribuye a domarlo sino justo lo contrario, nuestro chico destila rebeldía a cada paso que da, ya sea llevando borreguito...

El borreguito se alza para rozar mi musculoso cuello e intentar llegar a mi soberbia nueza

...o el inofensivo uniforme de su tío, que, en su cuerpazo, es una incitación al pecado y un avance hacia que Luke le estrangule.

Cuánta coña y verdad encierra esta foto

Jess tiene estudiada su mejor pose para hacer que nos exploten las enaguas y nos salten los empastes. Tal vez se levante con tortículis el chaval, porque es experto en la mirada inocente a la par que avasalladora mientras procede a la torsión de su bello cuello. Sabemos que su soberbia nuez de Adán no sufre, pero no pondremos la mano en el fuego diciendo lo mismo de sus cervicales.

Boom! Te he preñado, Kim

Aunque si hay una cosa que Jess tiene torcida es la boca. No sabemos cómo será plantarle un besarraco (¡no por falta de ganas!) pero lo que es seguro es que una se tendrá que mover poco, porque entre el ladeamiento de cuello/cabeza/boca ya va él directito al perfecto acoplamiento bucal.

No me toques los winis, que esto me hizo ser hijo de Stallone en un Rocky

Sí, gasta mala leche nuestro rebelde. Menos mal que para saber la fase de rebeldía contra el mundo en la que está no hace falta ni que ladee la boca, con mirarle la evolución capilar es más que suficiente.

Rebelde Way total

Rebelión de boa pelo exacerbada, se puede usar a modo de casco de moto

Rebelión capilar que comienza a reposarse

Caminando hacia el lado de los chicos buenos de la vida

Pelos de niño bueno que muestran indignación suprema

Pelo que visita al peluquero, símbolo máximo de rebeldía casi domada

Mi querido y adorado Jess, te diría tantas cosas desde aquí que me tengo que callar para no spoilear a diestro y siniestro... Te llevo en las enaguas y en el corazón, querido, y si las madres del mundo no te quieren para sus hijas, who cares!?!? Ya te quiero yo por todas ellas.

Mis biceps y yo también te queremos, Kim

[Sí, Jess es mi favorito #NotEvenSorry]

Logan Huntzberger

Ya llega el momento Logan y esta haggard procede a poner la cara adecuada para hablar sobre él.

Sí, así lo quiero, qué le vamos a hacer. Logan es el perfecto especímen de WASP, niño rico, guapo y que huele bien siempre aunque venga de cortar leña (no es que lo haga, claro está, eso le pega más a cualquier otro de los maromos de Rory).

Me abruma el cariño que sientes hacia mí, Kim

Ya ves, Logan, no soy sino amor... hacia otro. La verdad es que no le podemos negar a Logan sus virtudes más que evidentes, entre ellas la confianza que en sí mismo tiene.

Sí, bueno, tal vez mirando las fotos no sea del todo evidente y nos fijemos antes en su rubio pelo que destaca con esos cuellos cerrados *ejem* *uniforme pijo* que tanto le gusta llevar.

Pelo rubio de corte total y absolutamente invariable durante las temporadas que aparece y que nos indica la estudiada y algo falsa rebeldía del chico que lo tiene todo y, aún así, se muestra aburrido con su vida (vamos, justo lo contrario a Jess).

Kim, por Dior, no me compares con ese plebeyo

[Nada más lejos de mi intención, Logan, ya quisieras tú ser como él...]

Una de sus mejores cualidades físicas es su pícara sonrisa, capaz de encandilar hasta a tu abuela mientras te mete a ti mano por debajo de la falda en la cena de Acción de Gracias.

No hay mejor descripción para mí

Sin embargo, lo que más me gusta de Logan es lo expresivo que es hablando (cuando se quita el móvil de la oreja que la debe tener frita a estas alturas). Pero ojo, expresivo con su cara, porque de expresión corporal el chico va justito, es más bien de adoptar postura palotil en versión no guarrer y mover lo mínimo las manos mientras habla, metiéndolas en los bolsillos si es posible.

Postura tipo de Logan, la de un tío que no tiene nada que temer en la vida

Sin embargo se hará mayor y le saldrán arrugas hasta en la boa gracias a tanto fruncir ceño y levantar cejas regalándonos sus expresiones faciales favoritas.

La de "pero qué me estás contando que no me esperaba yo eso de ti, pillina"

La de "y como comprenderás, me tuve que sacar la chorra"

La de "me pillé un huevo al subirme la cremallera"

La verdad es que demasiado bien ha salido Logan teniendo en cuenta las circunstancias vitales en las que ha crecido. Definitivamente él es el partidazo que tu familia querría para ti, guapo, rico y sin problemas gracias al apoyo familiar que tiene. Y además es divertido y con ganas de vivir la vida. Ay, Logan, si la vida fuera siempre juerga, sin duda estaríamos todo el día pegadas a tu culo.

Te regalo mi mirada ensoñadora por el piropo, Kim

¡Gracias, chato! Yo te mando un beso resudao

Sí, Logan, eres un gran compañero de juergas pero para otras cosas nos lo pensaríamos un poco más. Yo, por mucho que he intentado cogerte cariño, no he logrado tenerte el aprecio que Rory te tiene. Y es que no dejo de preguntarme qué narices ha visto en ti...

Well, hello there, Mr. Pecholampiño Abs!

Vaya, ahora nos explicamos el secreto de tu éxito...

Ya habéis visto, queridas, no será por falta de maromos en esta serie, ¡los hay para todos los gustos! Es imposible que no haya alguno que os encandile. Aunque, por encima de ellos, hay dos estupendas mujeres que viven, se desarrollan y son felices sin necesidad de tener uno a su lado ni depender de él. ¡Porque las chicas Gilmore son estupendas por sí mismas! Aunque con alguno de estos maromos en tu cama vida seguro que todo es mejor aún, grrrrrrrrrrrrrrrrrrr. 

[Si hay alguna fan por la sala, ¡que se manifieste! Pero, por favor, SIN SPOILERS. No vayamos a estropear el secreto mejor guardado de la serie, jijjiji...]