Outlander 3x06. A fungirlish review [Spoilers]

Hello? ¿Hay alguien ahí? ¡Pues claro que hay alguien, un fandom entero escalando paredes con las uñas ante los nervios de la espera de este capítulo! ¡Dos semanas, DOS, nos han tenido esperando para ver este capítulo! Como dice el nuevo gif favorito de Cassie, "¡váááááárgameeeeee!" (si no somos los fans más maltratados del mundo fangirlero nos falta el canto de una lentejuela). Menos mal que ya ya YA lo tenemos, calentito y en nuestra mesa esperando a que nos demos el tan ansiado festín de pechuga highlandera. ¡Poneos los baberos de lujo que hoy cenamos caliente! Aplíquese esto en todos los sentidos que su pervertida mente desee. ¡Dale al play, chato, que no aguantamos la espera más rato!

                                                                             

Empezamos con unas manos que colocan la vestimenta masculina. Ay, que seguro que es Claire que está recolocando el vestuario de Jamie tras el cachondeo de desmayo del capítulo anterior ante la súbita y casi fantasmal reaparic...

¿Pero dónde estamos, quién es ésta, qué ha pasado, QUIÉN ES ÉSTA?

Y que esa mujer que te arregle las cosas (y digo, cualquier cosa) sea yo

¡Eh, quieta parada, que las manos van al pan y esta hogaza es nuestra!

¿Y dónde me pondrías las manos, Mari Moños?

Las mías en tu cara, las tuyas en mi co... Lo que rima con mi apellido

Cuánto vicio tienes jodía

No lo sabes, hasta el tricornio te comía

¡Que te apartes, bicha!

¡Pero pero PERO! ¿Dónde está nuestro Jamie desmayado, nuestra Claire reaparecida, nuestra promesa de reencuentro y de fornicio sin fin? Pues queridas, ahora mismito en el capítulo a Jamie le quedan en el futuro inmediato, porque Ron no ha tenido suficientes saltos en el tiempo y nos brinda uno más pero mucho más satisfactorio para nuestra fan loca interior: nos hace retroceder unas horas para ver cómo estaba yendo el día de Jamie hasta que Claire hace "chas" y aparece a su lado para cambiarle la vida y lo mismo la cara (porque con ese hostión desmayil que se pega a saber cómo se nos queda el muchacho).

Sigue existiendo el peligro de que su dentadura sea así

Pero volvamos al presente/pasado (petamiento cerebril is coming) en el que Jamie sale de una casa en la que la mujer solícita le ha arreglado la ropa que no sabemos si previamente también le ha desarreglado (stay away, lagartona!) y va caminando por las calles de Edimburgo cual maromo que se sabe poseedor de vida, belleza y anaconda.

Anda que no estoy bueno ni ná

Si te acercas a mí te da la fiebre en tu sábado noche

¿A que nunca unos pómulos os pusieron tan perracas?

Mientras miro mi bello cartel pondré mirada de follable y os pondré malitas con mis manos

¡Ay, que en breve esa señal la va a tocar Claire!

¡Ay ,que en breve esas manitas desnudarán haggard peliteñida!

Pero eso yo no lo sé porque se me mojó el guión y lo he tendido por aquí para secarlo

Jamie va recorriendo su ordenadita imprenta cuando, de repente, escucha unos ruidos y saca el highlander cuchillo que lleva escondido, no se nos vaya a olvidar quién se oculta tras esa civilizada apariencia.

El mandoble de la diversión

Pero el pestazo a whisky delata a un escocés de pura cepa y de una habitación salen dos que le llaman Mac Dubh y que dicen que Ian les mandó allí ya que no tenían dónde quedarse. Jamie teme que les hayan visto ya que han sido tan discretos entrando como nosotras cuando vamos a camuflaje.

Pero con mucho menos estilo y oliendo a tachún

Como su presencia allí ya no tiene solución, Jamie saca su boa sentido práctico y decide que le hagan unos recados y les entrega un montón de panfletos defendiendo la libertad de Escocia para que se los lleven al papista dueño de "Los tres cardos" (nombre que, esperemos, sea el de una taberna y no el sobrenombre que les da a sus hijas).

Lo mismo pensabais que me dedicaba a imprimir prospectos de condones

¡Como si Jamie pudiera vivir sin estar metido en un pisto!

¡Joer, este hombre no sabe tener las manos quietas en lo que a nosotras Escocia se refiere! 

¡Es Geordie, es GEORDIE! ¡Nunca nos hemos alegrado tanto de escuchar un nombre!

Geordie, we loooooove youuuuuu!

Ale, venga, pírate

¡Y es que sabemos que cuando Geordie se vaya llega Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaireeeeeeeeeeeeeee! Pero Geordie ha llegado para molestar un rato, meneando la nariz ante la vista de los escoceses, a los que claramente desprecia (al final vamos a querer que Geordie se vaya pero a tomar por Cullen). Tampoco es que a éstos les importe mucho, a la vista de cómo se cachondean del bocio del muchacho, según ellos a punto de parir (probablemente el palo que Geordie lleva metido en el culo). 

Y no soy yo el que va a ir a por él, que hoy tengo muchas ganas de quedarme aquí

¡Sí! ¡El carbonato, vete a por el carbonato o de los cataplines te ato!

Ya veo cuándo molesto

Celebremos la ausencia del carbonato y de Geordie

Mientras Geordie se va a tomar viento, Jamie se dedica a imprimir cositas y a enseñarnos su hábil manejo de la herramienta *ejem*.

Un pena que no veáis cómo se flexiona mi torso cuando hago esto

Seguro que te correría el sudor por las tetillas, ajfhkjfdhakjsdfhl

A ver que me ponga las gafas de follar de cerca aunque no esté cerca de follar...

Qué arte tengo, p'al #Inktober

En esto que suena una campanilla y...

Y mientras, arriba...

Y nosotras...

¡Que somos nosotraaaaaaas!

Mira cómo se me han puesto las gafas de follar mientras te esperaba

Y mientras, arriba...

Y nosotras again...

¡Que por fin vamos a sobar pechote fraseriano!

¡¡Y ay ay ay aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyy, a revivirlo de nuevoooooooooooooooooooo!!

Os muestro mi bello shock en dos capturas

Y entonces Jamie se da lentamente la vuelta y...

Espera, que me doy la vuelta lentamente. Ya.

¡Tachán!

Soy Claire, me recordarás por mi potorro alegre y mis pelos locos

Cómo olvidar ese pelazo que me servía de bolso y de mantita

De mantita quiero yo tu pechote, ¿me dejas tocarte el cip***?

No hay nadie tan guarra como mi haggard. Desmayo por sobreexcitación de boa ya

¡Y justo donde terminó el capítulo anterior y nos quedamos con la intriga de si fue infarto de boacardio o desmayo por sustedad extrema que te cagas comienza el capítulo de esta semana!

¡Pero si todo lo que llevamos escrito ya parece una review entera!

[Sing me a soooooooooooooooooong of the Claire that is gooooooooooooooooooone...]

¡Que no! ¡Que ya ha vuelto!

Mi haggard raruna, ¿eres de verdad tú?

La misma en carne y hueso para servirle a su boa y usted

Venga, pues no perdamos el tiempo

Esperándote estamos ya

¡Echa el freno, Macareno, que Jamie se toca la boa de modo superficial para 1. hacer consciente a Claire de que siente una perturbación suprema en los bajos -que los tiene bien sanos-, y 2. para ver si se había hecho pis del susto, pero no, únicamente se ha tirado encima la cerveza que estaba bebiendo. ¡Nos ofrecemos para secársela con la lengua ahora mismo!

Primero me voy a quitar los pantalones...

Claro, querido, espera que me pongo las gafas de ver boas de cerca y preparo la cámara, que esto va a Twitter

¡Ahí está! ¡Ejerced el acto marital rait nau!

Con un equilibrio maravilloso y una dignidad equiparable Jamie Fraser se quita los pantalones.

¡A boa suelta por fin!

Ahora me apetece de primero muslo a la parrilla

Ya sin pantalones (yeah!!!) pero lleno de emoción, Jamie se acerca a Claire, pensando tal vez que pueda seguir siendo una de sus imaginaciones febriles. Le toca la mano, le acaricia el anillo y con torpeza y miedo se acerca a ella...

¡Acerca ese morro que estoy que me corr* emociono!

Seguro que habías olvidado el azul de mi mirada...

Tu mirada de estrellitas en los bajos nos hace chiribitas

Y el olor de mi piel de highlander...

Nos está entrando hambre

Y lo que pincha mi pelo paja...

¡No nos aterrorices en este momentazo!

¿¡¿Pero le quieres comer los morros ya?!?

Hacemos la croqueta en el aire de las grandes ocasiones

¡Ay que no podemos quitar la cara de pavas!

¡¡Nos lloran los cardados de la emoción!! ¡Por fin juntos tras veinte años separados por obra y gracia del malpecorismo de Diana Gabaldon! ¡Nuestro cuerpecito no puede con tanto pero desmayarse no es una opción cuando nos queda tanta review emoción por delante! Y es que nuestro Jamie está que se va a deshidratar por esos bellos ojos contándole a Claire cómo la veía...

😢😢😢😢😢😢

😭😭😭😭😭😭

¡Ahora te vamos a resobar pero bien!

Rcuerda nuestro juramento bodil

Ay madre, no sé si vamos a sobrevivir a este capítulo

¡Akañfhasñldfkhañsdkfhñsjakfhksjñ! ¡Por fin por fin por fin! Nos frotamos las manos y las piernas ante la posibilidad de que le den un nuevo uso a los tipos de la imprenta sobre el muslamen desnudo de Jamie cuando escuchamos la voz de Geordie gritando airado que renuncia a su trabajo porque claro, eso de ver al jefe con las patorras al aire haciendo ejercicios lengüetiles con una pilingui dama en el lugar de trabajo no hay alma rancia que lo soporte. 

¡Anda, tonto! ¡Si lo que se hace antes de misa de doce no cuenta!

Jamie estaba nublado por el fragor del amor y no se había dado cuenta de su estupenda situación pañomenoril, así que procede a ir a la parte de atrás de Claire la imprenta para ponerse decente.

Allá que vamos de forma sutil

Tras una exhibición de muslaco highlandero...

Cuya captura no os vamos a escatimar, faltaría más

...y otra de vigoroso equilibrio al ponerse los pantalones a la pata chula sin dejar de mirar a su Claire, Jamie por fin puede decirle unas palabras coherentes y muy cariñosas a su churri.

¿Es que se te ha quedado el romanticismo en los otros pantalones?

Jamie se muestra algo raro y desconcertado y, de repente, piensa que tal vez le haya pasado algo al wee Frasercito que engendró con Claire. Ay, querido, qué va, tu wee FrasercitA se ha quedado en el siglo XX dando por Cullen a las futuras generaciones y dando quebraderos en la cabeza superior y palotismos en la inferior a tremendo maromazo de barba y cuello como...

Sí, hijo, es que te ha salido, guapa, lista y ñiñi ñiñi

Claire le cuenta que sabe todo el pisto y le enseña unas fotografías que traía ocultas en el bolsillo de al lado del xixi, que es donde se guarda todo lo importante. 

¡Papá, hombre, que soy tu hija, no un gremlin!

Jamie se asusta de la magia de las fotografías, invento del demonio sobre todo si te pillan a traición y una mala perra te etiqueta en Instagram. Una vez pasado el susto, Jamie también tiene que echar mano de un invento del demonio para poder ver mejor la cara de su pedante pelirroja hija.

Sí, Claire, llevo gafas de follar de cerca. No es que quiera mandarte un mensaje subliminal...

En Escocia somos así de meta-fóricos

Ay, la edad no pasa en balde por los ojos buenorriles pero conservemos la esperanza en que la boa la haya tenido en formol. Claire respira aliviada viendo que Jamie ha tenido un envejecimiento extrañamente benévolo para la época y aplaudidamente bienvenido por sus fans all over the world and the time y le confiesa que también el tiempo ha dejado huella en su cuerpo, siendo poseedora de canas en la cabeza y en el chirri ahora ocultas para presentarse más mona ante él.

Y si no lo eres no pasa nada, que de cerca no veo un pijo

Como nos siga diciendo estas cosas vamos a catar más suelo que boa

Y, recogiendo las bragas Claire y nosotras, vamos con Jamie al catre (yeaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!) a ver las fotografías de su hija (mñe), cuyo nombre acaba de conocer.

Y eso que no conoces el carácter que tiene

Ya te he dicho que era muy espabilada*

*Ligera variación de la realidad

Y a través de las fotografías Jamie puede ver cómo ha crecido su hija, espantarse de que vaya por la vida siendo una frescachona enseñando carne al ponerse un bikini y enterarse de que Claire ahora es cirujana, algo que Jamie sabía que llevaba dentro por lo que disfrutaba cuando tenía que rajar a alguien ("lo hago por vosotros", decía la jodía cuando todo el mundo sabía que iba buscando carne fresca para trinchar). En fin, que se intentan poner al día para enterarse de lo que les ha pasado en esos veinte años que la Gabaldon -a la que no se lo perdonaremos jamás- los quiso tener separados. Y no es Claire la única que tiene algo que contar...

El cerebro de Claire ahora mismo

Claro, Jamie no puede estar hablando de su hija y no decirle a Claire que arrimó cebolleta acertando de pleno, así que le cuenta todo todo todo (menos lo perrilla que era Geneva y el/los polvazo/s que le echó). Jamie nunca le contó a su familia el pisto y lo único que tiene de él es un retrato.

¡Te he dicho mil veces que no enseñes esta foto, hombre!

Mucho mejor el retrato en el que Willy parece Damien recién salido de La profecía

Hiperrealista en contenido y continente

Pues un poco Damien sí que es porque le explica a Claire que es un pequeño petardo tirano consentido y maleducado pero, a la vez, es alegre, guapo y listo. Vamos, hermano de Bree total. A Claire le preocupa que Jamie amara a la madre de Willy (aunque Jamie le confiesa que no lo hizo y que por eso se considera responsable de su muerte -porque, claro, yació con ella sin amor y con repelente-niño-Vicente-difícil-de-expulsar-por-los-bajos como resultado-) pero nuestra haggard es consciente de que no iba a estar semejante hombre sin tener una vida por delante y por detrás, tris tras. 

Porque si no estabas contenta con él has tardado un poco en darte cuenta

No, Jamie, ¡cómo iba yo a hacer eso! Verás, yo me hacía la longui y miraba para otro lado cuando él me miraba con sus ojitos. ¿Que me apetecía un frisqui rapidito? Ahí estaba la mñeboa para darme servicio. ¿Que necesitaba un padre para Bree? Ahí estaba Frank amoroso para darle el amor que Diana Gabaldon no te dejó darle a ti. ¿Que él necesitaba amor y airearse los bajos? ¡Pues que se busque a otra, hombre, que yo soy mujer de highlander! Pero luego Frank estiró la pata y vino a nosotras un Scottish moderno con pinta de osito que se encaprichó de tu hija y, para deshacerse de mí, fíjate dónde me ha mandado, a los confines del tiempo.

Aunque contigo iría hasta el fin del mundo, chato molinero

Pues fíjate que justo allí tengo una cita

Y hasta el Fin del Mundo que van (que no es que se vayan a tirar por un precipicio ahora que se han reencontrado -a ver, el verbo "tirar" tienen que usarlo y por favor que sea de modo entusiasta y repetido pero en su forma reflexiva mutua, IYKWIM- sino que así se llama una taberna). Mientras tanto, Claire le cuenta a Jamie lo que fue del Mark me tras Culloden, conversación que se interrumpe cuando se cruzan con un joven tricorniado.

Instinto haggardiano on fire: ¡alerta de melopollo que no ha catado haggard!

¡Que se paren las máquinas que vislumbramos joven mozo! ¡Y con acento francés! Pero... No puede ser, ¿no? Aunque está lejos no vemos cejas perturbadoras ni nariz patata pero... 

Saca el catalejo de boas de lejos

¡Pero pero PERO! ¡Que este melopollo es Fergus! 

Atención a la cara de Jamieeeeeeeeeeeeeee *muero*

Que hayas crecido así de bien sí que es un milagro, chéri 

¿¿Por Dior qué tiene la sangre francesa que nos pone la lentejuela tiesa?? Alabados sean los responsables del casting de esta serie y la extraña evolución genética que en ella se da, que han querido regalarnos un nuevo Melofuà en su versión más adorable #PelucasFree #SoyPollito. ¡Apliquemos uno de nuestros lemas en la vida, "pollofollable que vuela, a nuestra cazuela", para dar la bienvenida a este Melopollè a nuestros corazones y a nuestros bajos!

Soy un Fergustito para la vista

Fergus está el pobre que no sale del susto y de la alegría por el reencuentro con Claire, al igual que ella que, como haggard con buen ojo, observa rápidamente lo adorafollablemente Melopollè que está el muchacho, con todo muy bien puesto y en su sitio.

Bueno, el homenaje a Juego de tronos no me quedó tan bien como el resto de mi cuerpo

Ay, que se nos había olvidado que Fergus vive en la fila de los mancos

Nuestro Melopollè está más interesado en saber qué fue de Claire todos estos años, lo normal cuando alguien regresa de entre los muertos y no parece salida de The walking dead, pero Claire tenía tantas ganas de pillar cacho que pensó en teñirse, depilarse y hacerse la lipo antes de venir pero no en inventar una excusa, así que dice lo primero que se le viene a la cabeza, que pensó que todos habían palmado y que, antes que irse a vivir con Jenny y tirarse por la ventana tras la segunda bronca*, prefirió irse a las Colonias (total, en América ha estado, ¿no? Pues mentira mentira no es).

*Ligera variación de la realidad

Fergus, Dior bendiga su inocente alma y su melopollil estampa, cree lo que Claire le cuenta y rápidamente entra en modo business, comentándole a Jamie algo sobre un tal señor Willoughby.

Estoy tan bueno que no me puedo quedar únicamente en una novela de Jane Austen

Y, de paso, le comenta a Jamie que si Claire se va a quedar y otra cosa que nos deja un poco lóquers.

Aquí hay algo encerrado y no es el tigre que Jamie lleva colgado

Éste debe tener más negocios turbios si, además, tiene que recurrir a la ayuda de Ned Gowan para solucionarlos... (Ojo qué longevidad la de Ned, ¡que ya era viejo en la boda! #YoQuieroVivirEnOutlander #YEnvejecerComoEllos #YChingarmeAJamie -ya que estamos-). Y, como de negocios estamos hablando, vayamos a ver qué pasa con el señor Willoughby.

¡Noooooooooooooooooooo! ¿¿Por qué no podemos tener un Willoughby que mantenga el nivel maromial de la serie?? Este Willoughby mide la mitad que el de Sentido y sensibilidad, es chino, tiene cierta querencia a darle al bebercio (con lo que se llevará de fruta madre con Claire) y otros gustos más que discutibles.

Miedo nos da pensar qué clase de asociación puede tener Jamie con este hombre, suponemos que algo relacionado con la imprenta, al usar tinta china #Chistaco. El caso es que Jamie tiene negocios con más gente y debe dejar a Claire momentaneamente con Willoghby. Un segundo, que no se han presentado.

El fandom ahora mismo

Claire se queda charlando con Willoughby, cuyo verdadero nombre es Yi Tien Cho (que debe sonar en gaélico como "la concha de la fruta de tu madre, hijoeputa" y por eso Jamie lo rebautizón) mientras nuestro maromo va a la bodega de la taberna a darle una bolsa de dinero a un señor con peluca que, por cierto, le pide más pasta (el señor, no la peluca).

Pero os ponemos esta captura de Jamie porque POR FAVOR DE LOS PORFAVORES

Ya pero ponedme a mí también que lo mismo soy importante

De verdad, estos invitados nos van a acabar bajando el nivel de belleza de la serie, coñe. En fin, no sabemos qué se traen entre manos pero por lo visto tenían un acuerdo comercial y Jamie le pagaba una cantidad que el señor peluquil quiere que se incremente porque vende en más calles o no sé qué, lo mismo lleva un negocio de top manta con camisetas de Adidash. El caso es que Jamie le dice que espere sentado y se va a por su churri, que ya sabe que su highlander salvó la vida del chino y a la que éste llama "honorable esposa". 

¿Es que has olvidado mi don de lenguas?

Para que recordemos que Jamie se mueve como pez en el agua entre vicio nuestro highlander nos saca de la taberna y nos lleva a un puticlub, donde encontramos a alguien conocido.

¿Has venido a que te desarregle la ropa y te coma lo que hay debajo?

Aléjate de mi hombre, que sé cómo rajarte sin dejar huella

La frescachona dueña del puti no ve con buenos ojos que su adorado señor Malcolm venga acompañado de una mujer a un sitio donde precisamente lo que sobran son xixis, pero peores ojos va a poner cuando Jamie le cuente quién es.

En el monte que tú quieres explotar ya he montado yo mi chalet, mona

Y con esto y un bizcocho el señor Alexander Malcolm y su señora proceden a subir a su cuarto. EN EL QUE VAN A PASAR LA NOCHE.

Nunca dos palabras encerraron tanta verdad

Ya estamos nosotras más emocionadas que Claire, a la que eso de ver que Jamie vive en un burdel y de que van a pasar la noche rodeados de gemidos ajenos no le hace mucha gracia. Nosotras te vamos a dar la solución, querida: ¡que vuestros gemidos sean más fuertes que los del resto!

Nada como un molinillo que haga historia para olvidar hasta tu nombre

Pero como aún no hemos llegado a los olvidos a base de frotamiento, Claire sigue preguntándose que cómo han acabado ahí, que si es que la Jamieboa tiene conocimiento habitual de todo xixi que por allí pasa.

Clienta de mi negocio pero no del que me cuelga para el ocio

Jamie le explica que le pilla cerca de la imprenta, puede entrar y salir cuando quiera y tiene comida (y lo que quiera) caliente pero nuestro maromo no se distrae y quiere saber por qué Claire ha regresado, si lo ha hecho para llevarle las fotos de su hija o para que por fin alguien que le quiera le mime el pelo.

He venido para que me metas de todo menos miedo

Gracias a mí, que quiere hacer eso de los deditos pero con otras cosas a tu hija

Que sí, que sí, que todo eso ya lo sabemos, pero que Jamie lleva muchos años solo meneando la colita coleta por esos mundos de Dior, ya no es el mismo de antes y quiere saber si has venido para tejerle una manta o para algo más.

Sí, dejarte seco a base de polvos es lo que quiero

#TodasSomosClaire

Pero Jamie no es el único que ha cambiado, ella también y él no la conoce. Puede ser una petarda, una persona egoísta, que disfrute abriendo a los demás y... Oh wait! ¡Que ya lo es!

¡¡¡Sí sí SÍÍÍ!!!

¡No! ¡Que estábamos a punto de catar Scottish salchichón!

¡Esta noche va camino de tener más interrupciones que la de la noche de bodas! Aunque mira, si acaba igual... Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. De momento ha sido traer la comida y sonar las tripillas, que un viaje intertemporal te despierta el hambre igual que una tarde en la piscina o una noche fornicando. Y, al igual que aquella magnífica primera noche juntos, Jamie sabe que no hay nada que suelte más las enaguas de Claire que una copa de vino, así que mientras comen y beben se tranquilizan, se ponen al día de sus vidas y llenan sus bellas caras de colores y sus ojillos de pensamientos lujuriosos.

Qué colores se te ponen cuando empinas el codo

Me pregunto si tú estás empinando otra cosa

Imagina que te chupo la uva

Y yo que me bebo tu mosto

A ver cuándo se come aquí zanahoria

¡Ya estás tardando!

Ay ay ay, que ya ha llegado el momento, ¡calma calmaaaaaaaaaaaaaa! ¡Que está feo eso de que nos dé un ataque de ansiedad in the middle of the fornicio! Nuestras ganas marranas de estar como Claire ahora mismo, grrrrrrrrrrrr. Frente a frente están, como dos adolescentes con más vergüenza que ganas, con el miedo que les aferra la ropa igual que les pasó en la noche de bodas. Pero de cobardes sin chingar está el cementerio lleno así que Claire se va abriendo la ropa del inspector Gadget...

[Música de violín romántica + respiraciones de palotismo expectante]

Déjame que te quite capas, que me vienes cual cebolla y justo rima con lo que me late al verte

No sabemos cómo con esa mirada no se ha desintegrado ya la ropa de Claire

Ahora le quita Claire el trapillo lleno de mierda que lleva en el cuello...

Si me dicen esta mañana cuando me arreglaba el pañuelo Madame Guarri que me lo iba a acabar quitando Mi Haggard

¡Madre mía, pero si esto es como revivir la boda de nuevooooooooooooooooooooo!

We are sooooooooooooooooooo perracas ready!

Bueno, en la boda espanto a Jamie con mis pelos locos más tarde

¡Ahora ya no se asusta de nada, así que menos recrearse y más quitarse la ropa a bocaos! Pero nada, chicas, que ellos no se han pasado veinte años separados para echar uno rapidillo, quieren recrearse en la inolvidable visión del ser amado largamente añorado hecho por fin carne (y ay Diorcito de los Maromos Culifirmes, qué carne, grrrrrrrrrrrrrrr). Y así, ropa va...

¡Como en la bodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Sí pero aquí no sabía que a Claire, por detrás, ni el pelo de una gamba

Y Claire, a liberar boa

¡Como en la bodaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Cómo te gusta tocar la zambomba, perraca

¿Y el arte que tengo?

[Música de violín romántica + cambio de perspectiva para apreciar la belleza del otro perfil de Jamie]

¡Vivan las cremalleras que permiten el rápido acceso al turrón!

No como en la bodaaaaaaaaaaaaaa #DesenredarLazosParaFrenarElPalotismo

Y ya se quedan en la capa final, la que queda megasexy en una mujer porque insinúa formas sin enseñar pechuga y en los hombres queda que pareces un viejo que se ha levantado a coger el orinal. Pero no hay capa de ropa que frene a Jamie de, por fin, apreciar el cuerpo de su Claire.

¡¡Pero si me está mirando a la caraaaaaaaaaaaaaa!!

Lo siento pero tus tetas son imanes para mis ojos

Si quieres mirar bajo mi falda te puedes hartar

No tenemos medida con este hombre, nos gusta amoroso, guarro, nos lo trincaríamos bajo el agua y sobre un carro. Mientras Jamie se da un festín visual, Claire se tapa el material dominguil porque, oye, no sabemos qué está pensando ninguna de las cabezas de Jamie y semejante escrutinio no hay mujer segura que lo soporte sin que se haga un poco de pis por los nervios.

Y con esas palabras mágicas se te han abierto las compuertas que tienes entre las piernas

Las de Claire y las de todas nosotras 

Y ahora que Claire está al borde de la deshidratación bajeril por exceso de erotismo contenido no quiere quedarse sin su ansiada visión pechuguiana...

¡Y nosotras tampoco!

Canne canne, necesito comer canneeee

Con este cuerpazo me garantizo que nadie me mire la escarola capilar

La única neurona que nos quedaba viva

¡Recopetín supremo, que este hombre es un highlander GRAAAAAAAAAAAAAAN reserva! 

Seguro que él, como nosotras, se lee las dos reviews para que no se le olvide, grrrrrrrr

Claire quiere recordar los nervios que tenían en aquellos momentos, que ni los doce litros de whisky que ella llevaba entre pechos y espalda fueron capaces de calmarlos. Pero, ay, que Jamie lo que recuerda son las ganas que tenía de quitarle los kilos de ropajes y tenerla a su lado en pelotilla picá y poner él su pica en sus Flandes...

¡Ganas de fornicio incontenibles!

Y más toqueteos y besarrancos...

¡Eh eh! ¿Qué clase de plano es ése? ¡¡Más abajo, cámara!!

Abajo sí que van ellos, a la única cama del puti que ya no sabe lo que es una buena sesión de ejercitar los muelles, a pillarse con unas ganas locas de akfhksañhfkjsfka y ahfdkjahfksdjfhaksjfdh y...

Joer, a ver si con las partes bajas acertamos más

¡Hostiazo al canto! ¡Y es que tanto ímpetu únicamente es bueno cuando ya se ha procedido al acoplamiento bajeril, que el torbellino del pepino impide otros movimientos exagerados! Ay, tanto tiempo sin darle al pubis hace que les cueste pillar la postura pero cuando se les pasa la risa y les entran los calores y la prisa...

Vaya, yo que me lo había acolchado

Estamos moviendo tanto la cama que podemos dar la vuelta al mundo en ochenta empujones

Y ahora let me make magic in your xixi

Gracias Diorcito por el polvazo que nos acabas de dar, mis bajos acaban de resucitar

¡¡¡AJKDFHASÑHJADGHÑKASHGÑAKSFHGKASHGÑKASGHA Y JASHGDÑKJSHGKJAGSÑKJASHGKJASHGKJSAHKSA Y KJAFHKSJADHFKSJHFKDHFLKDJAHFALKHF!!! 

Lo que necesita el fandom ahora mismo

¡Alabados sean los poderes peneriles de Jamie Fraser, capaces de provocar vida e inundaciones allá por donde pasan! ¡Ay zeñó que no nos responden ni las teclas de lo que nos recorre el cuerpecito ahora mismo! ¡Veinte años separados no son nada cuando el refrote bajeril sigue produciendo electricidad como para iluminar Nueva York durante tres semanas! Y claro, tantos años de privaciones mutuas, tantos años deseando lo imposible han estado ambos que se han cogido (en el sentido más argentino del verbo) con unas ganas que van a acabar por despellejarse de tanto sobarse.

Y no puedo desearte sin empalotarte

Clare, mi boa siempre cantaba por soleares cuando se te acercaba

En la calma postmegapolvil Claire y Jamie comparten cama, calorcito y confidencias, que si mira que vivir entre frutas y no ser frutero, que si tienes más pelos en el pechote y a las haggards de la alegría se les van a salir las tetas del escote, que si ay tu cuerpo tiene más músculos de los que deberían ser legales...

Y en bandeja te los sirvo para que hagas de mi cuerpo un buffet

¿No tenéis hambre? ¿No os apetece pechuga de poll* highlander? Ahora tiene el xixi contento Claire quiere descubrir qué secretos oculta Jamie, especialmente a qué se dedica, ya que o ser impresor en el siglo XVIII es el crossfit de la época o ese cuerpazo no se obtiene de colocar tipos.

Y ese pechote de comer tocino no es

En cambio yo no puedo decir lo mismo de tu culo

El amor de Jamie por su Claire y los culazos claramente le nubla los sentidos (ahora ya entendemos lo de las gafas...).

Eso, hablemos de culazos

¡Ven, que nos queda el postre!

¡Madre mía, como no pongamos frenos a las capturas esta review va a ser más larga que el tiempo que han pasado éstos separados! Jamie decide deleitarnos con unas visiones del otro mundo mientras que sensualmente come, le cuenta a Claire que estuvo en la cárcel y a lo que realmente se dedica.

¡Buenorro!

El impresor traidor

Y es que Jamie, ya que no puede luchar con la espada y el badajo kilt al viento contra los ingleses, lo hace armado de la palabra, que imprime y reparte por Edimburgo y que le ha llevado a ser arrestado varias veces por seducción.

Pues lo que decíamos

Por delante tiene un futuro de sedicioso seductor con más peligro que si fuera un Stark en Juego de tronos porque, como prueben su traición, no le salva de la horca ni la Neutrex de al lado. Y ahora que se han reencontrado no quiere volver a perderla...

Se me puso como para partir nueces

Ya estamos nosotras con los bajos en posición para una segunda clase de zumba cuando Claire ve que Jamie retuerce morrillo y sospecha que hay algo más que no le ha contado.

Que planeo el asesinato de mi peluquero

Pues resulta que el impresor impresionante y sedicioso seductor no se puede ganar las lentejas únicamente con los tipos así que ha tenido que echarse en brazos de una haggard del contrabando y no hay bebida que te ponga ciega que no pase por su negocio.

Ahora sí que no me despego de ti ni con agua caliente

Por eso la Madame de las frutas es clienta porque le venden bebercio a buen precio y, mientras, ella les guarda en la bodega del puti el resto de la carga. Eso sí, el contrabandista rey de la pista no está incluido en el trato, que su boa es gran reserva y únicamente los xixis selectos pueden catarla...

Hagamos la ventosa otra vez

Mientras te percuto te rasco, que sé que da gustito

Sí, ráscame pero con la boa

Yisuscraist de los Reencuentros Outlanderos, ¡qué meneo de panderos! Y ahí, a darse a los jadeos y al ñiquiñiquismo sin dejar de mirarse a los ojos, para ponerse más perraco aún recreándote en la cara extasiada de tu ser amado (Mñe, allá donde estés, esperamos que hayas dejado de ver esta serie o te acabas de morir otra vez del disgusto). 

Levanto la patorra para airear el escozor de boa

Nosotras también necesitamos que nos dé el aire

Claro, no está la pobre acostumbrada a tanto ejercicio y corre peligro de acabar desollada. Aprovecha Jamie al airearse los bajos para volver a provocar el efecto ventosa en sus fans enseñando cuerpazo y patorra marcada por la cicatriz de Culloden, cuyo recuerdo trae tristeza a ambos y pena a Claire por la hija que ha dejado atrás. Pero no hay viaje en el tiempo ni pena ni ejercicio de cadera que no pase factura y Morfeo se mete en la cama con ellos. Que se quedan fritos, vamos, durmiendo a boa suelta y baba salvaje, como nosotras cuando nos metemos en la cama bolingas. Eso sí, yo me despierto mirando las bragas que no recuerdo cómo me quité y Claire mirando otras cositas.

La vida es despertar con Jamie Fraser tó palote al lado

Vamos, me despierto yo con esas visiones y también me falta tiempo para palpar todo lo palpable hasta que ciertas partes hagan el saludo al sol. Esa magia, esa electricidad que les recorre los bajos y los pezoncillos corazones, ese "yo no sé que qué sé yo pero es verte y mirando a Cuenca querer ponerte" de los inicios amorosos sigue estando entre ellos pero Claire es consciente de que si a ella le picaba el xixi y Mñe se lo rascaba, Jamie tuvo que recurrir a alguien para que le sacara brillo al sable...

Para mi desgracia y la vuestra no fui yo

Jamie se muestra como si le acabaran de morder el culo pero Claire no quiere obligarle a contestar, únicamente que le diga si ha amado a otra.

Y, habiendo procedido a volatilizar nuestros corazones y nuestras bragas con esa confesión, Jamie procede a desayunar y demostrarle a Claire que una noche de fornicio le despierta un hambre que da calambre. 

Y te voy a decir una cosa, Claire hermosa

Que la boa me vibra por verte guarrona y ardorosa

Y que esa visión me desata...

Las ganas de comerte lo que tienes entre pata y pata

Despejando el camino para Jamie en tres, dos, uno...

No queda bajo vivo en este capítulo

¡Vivan las bajadas al pilón y los besos en lo oscuro!

¡¡¡VIVA EL SCOTTISH BREAKFAST!!! ¡HOMBRE YA!

¡Di que sí, Jamie! ¡Que no hay mejor desayuno que comer potorro que no huela a chotuno! ¡Cuánto vicio tiene Jamie por las excursiones bajeriles y cuánto lo celebramos por estos lares! Luego a Claire le entra la modorra y se duerme, despertándose ante una nueva visión de Jamie, esta vez vestido hasta las orejas pero exactamente igual de guapo que cuando tiene las susodichas entre nuestros muslos, grrrrrrrrrrrrrrrrrr. Y es que la vida sigue y Jamie tiene asuntos que atender, así que le recuerda a Claire que ahora es la señora Malcolm (esta mujer tiene más apellidos que Alexis Colby) y que se quede en la cama, a ver si después de veinte años es capaz de hacerle caso.

Y a la vuelta te hago esto en la parte del cuerpo que quieras

Lógicamente ni con agua caliente se despega Claire de esas sábanas pero al final no queda más remedio que levantarse porque al dolor de xixi va a acabar sumando el de culo, que ese colchón de látex no es. Está ella moneando por la habitación cuando llega un joven rubiales como Pedro por su casa preguntando por el señor Malcolm.

Llevo genes de buenorros aunque ahora no se me noten

¡Pero si es el pequeño Ian, el weecito sobrino que nació cuando Jamie parecía descendiente directo de Chewacca! Ian Jr. pensaba que Claire había muerto y que había vuelto al país de las hadas ya que era una de ellas, como decían en Lallybroch pero ya ves Ian, la tía Claire está vivita y coleando (bueno, coleando está tu tío y no veas de qué manera, chato, grrrrrrrrr). Ian se muestra encantador con ella (digno hijo de su adorafollable padre) y, con una sonrisa, le pide que le diga a Jamie que lo está buscando y la deja sola.

Yo te pongo buena cara, que también decían que eras una bruja y no quiero quedarme sin minga

Como a Claire ya le ha dado hambre y no tiene a mano su fiambre baja a desayunar con las trabajadoras del amor cuyos jadeos anoche le hicieron de banda sonora. Y qué van a pensar ellas cuando la ven en camisón y con los pelos de haber sido merienda, cena y desayuno de highlander, pues que es una de ellas.

No, me tocó uno muy duro

A partir de ahora voy a caminar así

Las chicas le dan consejos para que se lave bien los bajos, que el chirri le huela a rosas y que no se quede embarazada (como que se meta una esponja mojada en vinagre en el xixi -ahora no, claro, que con lo escocido que lo tienes vas a ver tú la Luna antes que un astronauta-). Ah, que si quiere que el maromo acabe pronto la faena, que le meta un dedo por el asterisco y oye, mano (o en este caso, dedo) de santo. A Claire le da la risa floja pero a Madame fruta no le da tanto cuando la ve ahí sentada entre sus mozas, así que la manda de vuelta a la habitación, donde le espera una agradable sorpresa en forma de matón salido del Wrestlemania...

Maldito seas, Jamie Fraser, por traer tanto placer como peligro a mi vida

¡Está claro que con Jamie Fraser ninguna de las partes de tu cuerpo van a volver a saber lo que es el aburrimiento! Anda que para una vez que le haces caso y te quedas donde te dice también se acaba liando parda. Madre de Dior, ¿qué pasará ahora? ¿Habrá cruzado Claire los pedruscos para morir a manos de un calvo con unas cejas terribles? ¿O llegará Jamie a tiempo para rescatar -de nuevo- a su bella haggard? ¡No desesperéis porque en breve lo sabremos y aquí os lo contaremos! 

[Mientras tanto vamos a ver otra vez este capítulo, que aún no hemos pillado bien su esencia...]

CONCLUSIONES FINALES

-¡MADREDELAMORHERMOSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! He ahí nuestra opinión totalmente objetiva sobre el capítulo. Sí, el fangirleo nos ha cegado un poco pero no podemos negarlo, el capítulo ha sido todo lo que queríamos que fuera, tierno, emotivo y muy muy perraco. Han sido muchos años esperando y, tal y como estamos disfrutando de la temporada, muy raro hubiera sido que acabáramos decepcionadas. Con un ritmo estupendo, este capítulo ha pasado a ser uno de nuestros favoritos y es uno de ésos ponerse en bucle.
-Especialmente emocionante ha sido poder retroceder un pelín en el tiempo para poder ver cómo estaba siendo el día de Jamie y así poder disfrutar sin cortes del ansiado reencuentro.

-Hacemos la croqueta con el paralelismo de este capítulo con el de la boda. Que sí, que Outlander es una gran serie y todos la vemos por la historia (😏) pero el capítulo de la boda seguro que es el que más habéis visto así que, tras tanto sufrimiento literario y audiovisual, recrear ese capítulo y esas sensaciones nos parecen un regalazo.

-¡Que les paguen un sobresueldo a los responsables del casting por esos nuevos fichajes de la serie! Han salido muy poquito pero Ian y Fergus parecen unos grandes fichajes y seguro que nos van a dar momentazos. Por este blog desde luego ya tenemos las bragas en la mano para recibir al nuevo Melopollè... [No, del chino no decimos nada deliberadamente]
-Por favor os lo pedimos, ¡dejadnos ser las peluqueras de Sam! No le meteremos mano (que nos meta él algo a nosotras si eso) pero más escaloramiento capilar, NO. ¡Un aceite antiencrespamiento para este chico!

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