Outlander 5x11. A fungirlish review [Spoilers]

¡Bienvenidas al penúltimo jueves de review por estos lares! Parecía que esto iba a ser eterno y, ya ves, chica, ¡ya no queda nada para terminar la quinta temporada de Outlander! Y, para variar en esta serie, volvemos a tener una recta final de lo más vertiginosa. ¿Quieres saber con qué sorpresas nos hemos encontrado en este capítulo? La guionista ha sido Diana Gabaldon, así que...

Agarraos las enaguas, no sea que las perdáis con el meneo que os voy a meter

                                                                                             

1772, otoño y frío en el co*o. Feliz y contento viene el cuarteto de la belleza del Carrefour, donde Claire ha comprado cacachuetes para hacer mantequilla y que Jemmy pueda crecer comiendo en el siglo XVIII lo mismo que un niño del siglo XX (claro que sí, guapi, que los de tu familia no sois suficientemente raros). Mientras Jamie intenta no darle muchas vueltas a que su mujer considere un manjar algo que no se comerían ni los cerdos, empiezan a oler a chamusquina, lo que les indica, no solo que les espera un capítulo del que no van a salir bien parados, sino que hay una cabaña cercana quemada, con toda la gente muerta pero, ojo cuidao, que habían palmado antes del churrusque. ¡Y uno de ellos tiene una punta de flecha clavada! Pero o estaban todos en línea y la flecha tenía el superpoder de atravesarles del primero a último o esas muertes son raras raras raras, que diría Papuchi. 

Dímelo a mí, que me he quedado como si me hubiera echado la siesta a la sombra del Vesubio

¡¡Madre mía!! ¡Y encima sigue vivo/a! Nuestros adorafollables escoceses saben que no pueden dejarle asi y deciden mandarle al descanso eterno de modo asfixiantemente dulce. Y así, mientras la mano de Roger hace el trabajo, la voz de Jamie acuna el alma moribunda y la lleva en volandas en su paso de este mundo al otro. 

En verdad prefiero matar avasallando con mi belleza

Me voy a buscar otra serie, te lo digo con certeza

Tampoco es que quede tanto de esta 😆. Tras la intro, nos encontramos a Claire y a Bree pelando cacahuetes y hablando del sándwich de mermelada y mantequilla de cacahuetes como si fuera la nueva creación de Ferrán Adriá, y a  Murraicito jugando con Jemmy, al que le está enseñando un pedrusco que el niño quiere coger. Bueno, pues cuando lo toca, ya no lo quiere. 

Jemmy tocando la piedra

La mutación de la piedra para Jemmy

Y es que, lo que le resultaba muy atrayente, ¡ha resultado ser ardiente! Vamos, que el niño la toca y se quema. 

Quema cual croqueta recién frita

A nosotros la piel no nos irrita

Pues yo la noto con más calor que el fandom viendo el Fraserpechote

¡No se vayan todavía, que aún hay más en el bote!

PfffffffffffffFFFFFFFFFFFFFFFFffffffffffffFFFFFFFFFFFFFFFFF

¿O es mi estómago rugiendo?

Yo soy guapo y lo estoy oyendo

Pues yo lo soy más y no oigo un pijo

¡Nuestro don es fuerte en el canijo!

¡¡¡Jemmy es otro viajero intertemporal!!!

Cuatro gatos nos vamos a quedar

Ni falta hace que Roger y Bree confirmen con palabras lo que sufren en silencio. ¿Las hemorroides? ¡No! Que hay grandes probabilidades de que crucen las piedras para volver a la civilización del agua caliente y las depilaciones xirrinales. 

Nosotras sufriendo ante la separación eterna del cuarteto de la belleza

Pero ni tiempo a comentarlo tienen, ya que justo en ese momento reciben la típica visita que no ha llegado y ya estás deseando que se vaya.

Buenos días tenga usted, señor protagonista

Lo serán cuando ustedes desaparezcan de mi vista

Pues te va a tocar esperar, Jamie, porque llega una comitiva que ni el desfile del Orgullo y con humores de tocar los cataplines, ya que los Brown vienen a que les devuelvan la ayuda que ellos prestaron con todo el pisto de la milicia y los reguladores. Ya que la Corona claramente no puede garantizar la seguridad de los colonos, ellos mismos van a encargarse de mantener a salvo a sus vecinos, algo que los Brown ya han empezado a hacer formando un comité de seguridad en su zona. 

Mi perspicaz belleza no ve muy legal vuestra actuación

El nuevo gobernador manejando la situación

Pues el gobernador está como si, de repente, le llamaran al móvil, haciendo como que no se entera, ya que oficialmente no puede hacer mucho y prefiere no tener que manejar otro levantamiento. Además, a esta inseguridad hay que sumar los churruscamientos de bienes y personas, como ya comprobaron al inicio del capítulo con los torrados europeos.

El sentido sanitario de Claire se acaba de disparar

Nuestra doctora está en misa y repicando y, mientras que su marido lidia con el Brown lustroso, Claire detecta una herida infectada en la pierna del Brown amojamado y su sangre se pone a bailar la conga ante la posibilidad de batirse en duelo con la pus. Mientras lo hace, pregunta por la hija de Idris Elba (que, recordemos, se quedó con unos familiares de genes amables) y el Brown amojamado saca el tema del marido de la suya propia (si no sabes de quién hablamos, te toca ponerte una hora cara a la pared y, mientras tanto, revisar las reviews de esta temporada hasta que leas las dos en las que sale 😆), que si se lo cargó, que si no lo hizo, que si puedes aplicar lo que te digo al del pelo rojizo.

¿O solo tienen derecho los bellos?

No me llega la voz al cuello

Madre mía, si el Brown supiera que ha metido su sucio dedo en una herida, haciendo el "brikindans" salía de allí. Mientras tanto, los demás hablan sobre las quemas y muertes, sugiriendo uno de la cuadrilla de los Brown (lo mismo es familia, que son ciento y la madre) que son obra de salvajes, el eufemismo del siglo para referirse a los indios.

Murraicito internamente ante tremenda acusación

Nuestro Scottish Aspersor no va a consentir que le encalomen a los indios muertos que no son suyos, ya que, para empezar, estas víctimas tenían el cuero cabelludo churruscado y no ausente (y, además, el hombre blanco también tiene dos manitas para arrancar melenas y no se corta a la hora de hacerlo).

Yo reúno lo mejor de ambos mundos, si quieres, te lo demuestro

Brown pide a Jamie y a Roger que formen una cuadrilla y se unan a las que ellos tienen, aunque nuestro pelirrojo prefiere darle largas y pensar una buena respuesta.

Porque no creo que se tome bien saber que Roger está considerando un pedrusquil

Que sí, que ya sabe Jamie que vosotros os metisteis en la milicia cagando leches, pero una cosa es servir a órdenes del gobernador y otra, ir de justicieros de barrio, y los bellos escoceses que tienen mucha gente a su cargo siempre tienen cargas que no pueden dejar de buenas a primeras.

Con amenaza subliminal te lo digo

Tu subliminal mensaje me lo paso por el higo

De todos modos, ni el Brown se va contento ni nos deja de ese modo, que le ha echado una mirada de lo más comotepilletedesmochesca a Murraicito cuando éste la ha espetado que saben protegerse sin ayuda de nadie que nos ha llenado el cuerpazo de mal rollo.

Para mal rollo, nosotros quedándonos solos

¿Y yo qué soy? ¿Una puerta?

¡Efectivamente, que seguiréis siendo ciento y la madre por esos lares! Siempre y cuando tratéis a Murraicito como la persona inteligente que es, que ahora, después de chorrocientos años con los Fraser, se da cuenta de que su tía es un poco más rara de lo que la rarunalidad (esto es, los diferentes grados de normalidad dentro del rarunismo propio de los raros) contempla. Ha hecho falta un pedrolo que te quema a su antojo y unirlo a lo que los Mohawk Aspersores cuentan sobre el fantasma de Diente de Nutria y esa piedra (que dicen que el que la posee tiene el poder de ver el futuro) para que ate cabos que le iluminen el mocho. ¡Hasta quisieron saber todo lo que él sabía de ella! Les dijo la verdad, claro.

Nada que yo misma no sepa, sobrino

Pero claro, entre la madurez y lo que ha aprendido de los Aspersores, Murraicito se da cuenta de que ese modo de hablar, esas reapariciones tras tantos años separados, sin celulitis y con todos los dientes, esa prole que también sale como de detrás de un árbol...

Si algo huele a chamusquina es tu historia, Claire, y no la casa torrada del principio

Y Murraicito no solo lleva preguntas, sino también unos escritos de Dientes de Nutria diciendo que si fue, que si vino, que si esta gente me mira raro mientras hacen el pino.

Y con Bic naranja, que escribe fino

Esto ya es demasiado hasta para esta serie

¿Seguro, Murraicito? Mira que lo que te va a contar tu tía va a superar cualquiera de tus extrañas imaginaciones...

Aparta, bicha, que ha llegado mi momento

Never forget

Y así, cogiendo impulso y valor, Claire decide contarle a Murracito el secreto de tener las tetas más altas que el resto de las colonas.

Sé que te dejo sin aliento

...

Y vine tragada por unas piedras, que no me trajo el viento

... ...

¡Como no te acojones, me levanto y te caliento!

¡Pareces salida de un cuento!

Gracias por haberte dado cuenta

¡Nosotras esperando que se quedara con el culo torcido y es él el que nos ha dejado locas con su contestación! Estos escoceses y sus seres mitológicos... Lógicamente, Claire le saca de su error, con lo que parece que finalmente Murraicito cae en que la mitad de su familia viene del futuro.

Y vengo con lo más preciado en tiempos de confinamiento

Y, sí, Murraicito, lo sabía tu tío y lo sabía su padrino (tu madre no, porque capaz es de mandar a Claire de un zapatillazo de nuevo al futuro). 

Ya no puedes irte de la serie, que conoces el pisto

Esto me pasa por listo

Suponemos que le explican luego todo a Murraicito, porque ahí se cierran las puertas y ya no les ves el pelo hasta que, en la secuencia siguiente, los Fraser van a un cobertizo donde nos aguarda una sorpresa.

Con la boa caliente y el champán frío

Ya, nuestras ganas marranas.

Bueno, al menos vozarrón tengo

¡Ulysses! Pues es que está ahí el hombre escondido porque claro, el episodio de retorcimiento cuellil del capítulo anterior es algo complicado de ocultar y no podía continuar con Jocasta, mal que le pese a ambos (porque seguro que la Joqui ha sufrido con la separación, que ahora se queda más sola con el mñe de su marido). Total, que Ulysses no sabe dónde ir. Jamie le dice que tal vez en Filadelfia, donde su esclavitud puede que no sea un problema...

Eso díselo al que le interese

Pues eso, que Ulysses es un hombre libre, tal y como confirma el documento de manumisión que les enseña a Claire y a Jamie, y que está firmando por Jocasta y... el difunto Forbes.

Si llego a saber mi final, te firmo una mierda pinchá en un palo

Así que Ulysses ha estado al lado de Jocasta como hombre libre y no por obligación desde que el marido Cameron palmó, ¡eso es lealtad y lo demás son tonterías! Un tiempo indefinido después, nos vamos a la cama con Roger.

¡Por fin, POR FIN!

Y con Brianna.

Pues casi mejor si hablamos

Y así se ponen a hablar sobre lo extraño que ha sido que Jemmy haya tocado el pedrusco y se haya roto. ¿Tendrán un pequeño Superman como hijo? ¿Será que el viajerismo temporal es fuerte en él ya que sus dos padres son viajeros también? 

Porque Cabronnet al único sitio al que podía viajar era al infierno

Solo tú sabes ponerme palote en un momento tierno

Roger está feliz porque por fin tiene al alcance de la mano todo lo que ha querido, una familia y poder estar seguros. Ambos saben que esa no es la época en la que les corresponde vivir y no hace falta que digan en voz alta que van a regresar a la suya, pero claro, esto no es hacer "chas" y aparecer en otro lado, ¡ahora hay gente a la que quieren y que va a sufrir con su marcha! Se dan un mes para prepararse, inventándose una excusa creíble y, como Bree creció en Boston, deciden que allí se van a ir al haber conseguido Roger un trabajo como profesor universitario (de otra cosa nadie se lo creería 😆). 

El plan os ha quedado niquelado

En la siguiente secuencia, está Jamie follagafilmente en sus papeleos cuando recibe una visita destinada a que se nos derritan los corchetes del corsé.

Vengo a iluminar con mi presencia esta humilde secuencia

A Jamie le alegras el alma, a Lizziepollas los bajos

¡¡Lord John!! ¡Ay, ay, ay, qué alegría nos da que este hombre aparezca! Cuántas cosas nos callamos ahora para decirlas en las conclusiones finales y no interrumpir este sandwichito audiovisual en el que nuestro John se entera de que esa casa va camino de ser la mansión de los tíos de Will Smith en El príncipe de Bel Air y de que Brianna fue la encargada de decidir cómo se iba al otro mundo Cabronnet.

Bebamos para celebrar que le caemos bien a la pelirroja y nos libramos de su escopeta

La susodicha está ahora mismo con su primo explicándole que van a salir por patas porque la cosa se va a poner muy malita y no está la puntería de Roger para sobrevivir a una guerra.

Lo digo por otra cosa pero también me vale para lo de tu marido

Ian, como novato en este mundo de hablar con viajeros temporales que es, le pregunta a su prima si no cree que, quedándose, podría intentar cambiar la Historia, igual que sus tíos intentaron evitar Culloden con el genial resultado que ya conocemos.

Nosotras, como hablen de eso

Pero no, nos libramos de esta conversación porque Bree le dice que meter la cabeza en ese tema es demasiado hasta para ellos y Claire le dice que consiguieron salvar a muchos hombres de Lallybroch pero que Culloden se lo comieron con patatas. Vamos, que la Historia que se escribe con mayúsculas mejor no tocarla, aunque en algunas historias pequeñitas sí se puede meter mano.

Y así meter mano en la mía

¡Murraicito, tu pisto queremos conocer!

Pues va a ser que no puedes viajar, Murraicito, porque tocaste el pedrusco con Jemmy y, mientras que a él casi se le queda la mano como al nazi que agarra el medallón en En busca del arca perdida, a ti te estaba frío cual pechito de Edward Cullen. ¡Y tampoco escuchaste el enjambre sonoro! Y no, no puedes viajar de paquete porque en la autopista pedrusquil solo pueden entrar los elegidos y tú no eres uno de ellos.

Yo tampoco, por eso me voy en barco

Te echarán de menos el adorafollable que te habla y las fanes que hacen charco

¡¡NO!! ¡Y un NO bien grande! Jo, con lo que nos alegraban estas súbitas apariciones a lo Houdini que no esperaba ni Penry...

No las esperaba ni yo

Pues por lo visto lord Dunsany ha palmado y John tiene que ir a hacer los arreglos (¡porque date cuenta, amiga, que ahora Williepollas se ha convertido en el condemor de Ellesmere y no ha estado cerca de una responsabilidad en su vida, Hulio!), así que su tiempo de tranquilidad en esta serie esas tierras ha tocado a su fin. 

No perdáis la esperanza

Yisuscraist de los Regresos Televisivos, que no perdamos tampoco la juventud

Pero no están las cosas para quedarse por allí innecesariamente cuando se ve que va a haber jaleo, así que lord John ha decidido irse no sin antes darnos un regalo.

Nosotras también te queremos regalar algo

¿A que soy guapo, papa?

¡Coño, la misma cara de raspa que su madre!

Perras del infierno todas

Es guapo el jodío

No más que tú, escocés mío

¡Oooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhh! ¿Se puede ser más maravilloso que lord John? Ya te decimos nosotras que NO. Y con ese espanto de dibujo nos transicionamos a otra secuencia, en la que una Claire en camisón le dice a Jamie que le ha pedido a Brianna unos dibujos de ellos para recordarlos cuando ya no estén (a ver si crees tú que va a estar presidiendo la casa la estampa de Williepollas, ¡JA!). 

Aunque cuando me dejaste más solo que la una no tuviste ese detalle conmigo

¡Pobre Jamie, veinte años tocándose la zambomba sin un triste garabato con el que a su amada recordar!

Esta noche con múltiples chingamientos te voy a compensar

Claire recurriendo al poder del xirriolor

El poder del sueño ha vencido al del xixi

Menos mal que no están en la primera cita, que si no esto no lo arregla ni Jamie no respetando el sueño con el manubrio en danza. Pero claro, él durmiendo como un tronco y Claire, con unos ardores que ni los que te da la Covid19, así que se asoma a la ventana a que se le aireen todos los agujeros del cuerpo y de esa guisa la encuentra Jamie, que no va a dejar escapar la oportunidad de aprovechar los paños menores y los acaloramientos de su señora a pesar de las preocupaciones que esta tiene sobre si huele a choto y a otras cosas.

Me crece el badajo

Enorme se siente

Me crece lo que rima

Nos dan los calores a mí y a mi prima

Claire también le olisquea y le dice que huele a perro muerto pero nos importa una mierda porque no vamos a estar eternamente en los olisqueos cuando le vemos las intenciones al pelirrojo.

Distinguiría tus efluvios en cualquier lugar

Xirriolor. No hay otro igual

Y, así, necesito bajarme al pilón...

... y saciar al pelirrojo comilón

Jamie no tiene órgano mal dotado

Claire lo corrobora

Dos minutos para que nos refresquemos y seguimos con la review

A la mañana siguiente, Jamie encuentra a Claire muy interesada en el microscopio probando la resolución de la nueva lente que le ha llevado el adorafollable lord John y le pide a Jamie que eche un ojo, a ver qué le parece lo que ve.

Cosas con cola

Pues mira, con lo de la cola no vas muy desencaminado, por no son gérmenes ni bichos con dientes, sino simiente. ¿No lo pillas? Pues mira, mira...

Guapos y con tremenda presencia

¡Me has robado la esencia!

¡Efectivamente! Jamie se queda con la coleta loca ante lo que el microscopio le muestra y Claire le cuenta, preguntando a su churri cómo los ha conseguido.

After the trocotró me los guardé

Y es que pueden vivir hasta una semana fuera de su sitio si la casita de alquiler es amigable, ¡y pocos lugares más amigables que el xirri de Claire van a encontrar! Más tarde, Jamie va en busca de Bree para desnudarse...

Ya estás tardando

...el alma.

¡Otra vez el horrible retrato!

Te queda shock para rato

Como Bree está que le pinchan y le sale horchata, Jamie se sienta con ella y procede a contarle todo lo que pasó en el cuarto capítulo de la tercera temporada mientras ella andaba zascandileando y volviendo la boa de Roger del revés (¡a esta serie se viene con las reviews leídas, Brianna!). Jamie le informa de la actual situación de Williepollas, que si es condemor, está en Londres y jamás sabrá la verdad sobre su verdadero padre porque tiene pinta de que le explotaría la cabeza. Jamie no quería que Brianna se fuera sin saber esto y le dice que tal vez, cuando ya esté en la modernidad, podría buscar a su hermano en los libros de Historia, a ver qué consiguió en la vida (caernos bien ya te decimos que no).

Y ahora sujetaos las bragas, que vienen curvas

Y es que Jamie decide que Bree no va a irse a otra época sin saber lo feliz que ha sido. Que ya lo era sabiendo que, en otro plano/tiempo/realidad alternativa explotacerebros, su hija estaba viva, aunque nunca pensó que pudiera verla. ¡Y resulta que ha podido ejercer de marido, padre y abuelofollable!

Y con esto y una sonrisa, no queda braga en su sitio

Si su sitio es el suelo, a él vuelven

Ahora entiendo el éxito de esta serie

Enhorabuena, has sido jamiefraserizada (pero sin guarrerismos, que no somos tan modennos)

Ahora que ya les queda una semana por estos lares, los Mac se van despidiendo de sus allegados. Entre los más entristecidos están Melopollè y Marsali, que ya tenían una estupenda cuchipandi con ellos y ahora se van a encontrar mucho más solos.

Solos fuera de su casa, que dentro van a tener superpoblación

Pero bueno, Melopollè, ¿qué desayunas? ¿Café con engendrinas? ¡Qué potencia bajeril, hermoso! Nos llora un poco el corazoncito viendo esta despedida, igual que le llora todo a Claire siendo consciente de que su Bree se va y no volverá a verla. Ese problema no lo tiene Lizziepollas, que va a empezar a despedirse de gente para emprender también el camino a Boston.

Aquí, tranquiilita y con un poleo

¡Pero si estoy en edad del polleo!

Y yo no tendré que estar en medio de tu jaleo

Lizziepollas no entiende que, tras pasar tantísimo juntas, Brianna emprenda una nueva vida y a ella la deje en el Cerro Fraser a cuidar cerdos. ¡Pero muchacha! ¡Si vas a cuidar Frasers y bebés rollizos!

Eso, encima recuérdame que soy la única de la serie que no lo cata

La verdad es que, nos guste o no, el vínculo que les une es fuerte y su separación, dolorosa, pero Lizzie no puede negarse a cualquier cosa que le pida Brianna y allí se quedará, ayudando en lo que pueda y echando de menos a la pelirroja.

Si nos llegan a decir que esto nos iba a dar pena, nos quedamos Carmen de Mairena 👇

Muerto se queda Jamie viendo que el Brown amojamado aparece por allí para decirle que dentro de una semana se va a reunir el comité de seguridad y que su hermano quiere una respuesta.

Pues ya la tienes

Jamie le explica, del mejor modo posible, que está hasta los colgajos de servir a otros y que ahora debe servir a su familia, por mucho que le moleste al Brown lustroso, así que adiós muy buenas y váyase con viento fresco. Pero eso no va a ser posible porque el espantajo ha traído a su esposa para que Claire la examine, no de la cabeza (que, si se ha casado con él no la debe tener muy bien), sino de la muñeca, que la tiene rota. 

¡Alerta de sentido sanitario!

Ahí nota Claire cierto misterio, ya que la mujer no contesta a ninguna de las preguntas que se le hacen y el Brown está que le falta subirse a la chepa de Marsali de lo encima de ellas que está. Cuando por fin logran que se vaya, la mujer se relaja y les acaba diciendo que es un buen hombre pero que tiene cierta querencia por empinar el codo, sobre todo desde que la hija le abandonó, y, claro, si las cosas no salen como él quiere, adivinad con quién lo paga. Las mujeres de esa época ya sabéis cómo estaban educadas (eso para que digamos que cualquier tiempo pasado fue mejor) y ella aguanta todo lo que quiere, pero no quiere tener un bebé y que sufra a manos de su padre, así que decidió no acostarse con él siguiendo los consejos del doctor Rawlings. Y de esos doctores vienen esas roturas.

No sé si es bueno que me dejara llevar por la Claire futura

Pues espera a que te enteres de que lo descubre el Brown cuando regresa al consultorio...

¡Que el doctorcito es la doctora!

Te arrepentirás hasta de haberme dado la hora

Nosotras sabiendo lo que Claire no sabe

Y dejando un mal rollo que te cagas se largan de la consulta. Como necesitamos aire fresco, nos vamos con Murraicito y Roger, que le acaba de pedir un favor.

¡Ya estoy preparado!

A llevarnos, que de viajar nadie ha hablado

Hijoeputa

Por lo visto no quieren que les lleven Claire y Jamie, no sea que Bree no sea capaz de irse o que a los Fraser les dé un infarto, que ya no tienen edad para estas emociones (para las comidas de xirris asomados al quicio de la ventana sí están bien jóvenes, Roger, que lo sepas). Y, en agradecimiento a todo lo que ha hecho por ellos, Roger le da a Murraicito sus tierras, algo que Ian no es capaz de aceptar.

¡Pide ayuda a los hermanos!

Ya nos frotamos las manos

Y con sus mejores deseos de que alcance la felicidad, Roger deja a Ian y nosotras también, que nos vamos con alguien con mucho mejor talante.

Adorafollable por detrás y por delante

Una de las cosas que más nos ha gustado de la serie ha sido la relación entre lord John y Brianna, así que nos alegramos muchísimo de ver plasmado por última vez el cariño que se tienen y la naturalidad con la que hablan de la revelación del secreto fecundador de Jamie. 

La realidad que esconden esas palabras

El blanco de los ojos lo tenéis igual

A ambos les da mucha pena que Williepollas no pueda saber la verdad, pero son cosas de la Gabaldon y los personajes no se pueden rebelar contra sus creadores, así que es mejor seguir con la vida y partir, unos a Boston y otros a Londres, estos últimos bien acompañados por su nuevo sirviente, de nombre Ulysses, que mutará a hombre libre en cuanto pise un barco inglés.

Y yo hago todo lo que me diga mi amado

Fue mi primer jamiefraserizado

¡¡Que nos morimos de amor por este hombreeeeeeee!! 

¡Y nosotras! ¡No nos dejes!

Pero se marcha ignorando nuestros deseos (cosas de que esté en la pantalla y no nos escuche), igual que los han ignorado los guionistas cada vez que hemos pedido algo, y lo vuelven a hacer ahora con un carrusel de despedidas destinadas a que se nos corra el rímel.

Ninoniiiiii noooo *llorar* niiiiiii nooooooo *llorar* ninoooooooooooooo *llorar*

Era un gif con hilo musical, no os quejaréis. Total, que para que se nos pase el llanto, nos vamos de cena golosona a la casa grande, donde Claire ha preparado un sabroso menú de... ¡sanwichitos!

¿De qué maromos, DE QUÉ MAROMOS?

De nosotros

Vete a cagar

Pues no descartemos lo escatológico, que saber si ese pan de molde también vino del futuro escondido en el xirri de alguien...

Más sustancia lleva

Disfrutemos de la última velada de la familia junta donde no están Melopollè y los suyos porque muy grande es la casa pero en la mesa no caben. 

[Tiruriiiiiii ruuuu riiiiiii ruuuuuuu riruuuuuuuuuuuu -música flautesca que nos lleva a las piedras-]

Bueno, realmente al pedrusco nos lleva Jemmy, que ya está practicando sus superpoderes de viajero total y les está guiando.

Parece una ñorda de dinosaurio

Pues sea lo que sea, es la puerta hacia el futuro. Jemmy no quiere estar ahí porque los poderes rarunos son muy fuertes ahí y el pobre se asusta, pero tendremos que esperar un poco para ver qué hacen porque nos vamos al Cerro Fraser, donde Claire está mirando los dibujos que les dejó hace dos días Brianna.

Mecagoentó con el tiempo en esta serie

Mira, me pueden estas transiciones temporales que lo mismo indican dos días que cuatro meses. Total, que esta secuencia solo vale para que veamos lo que les pesa la ausencia de su hija y el consuelo que les queda al tenerse mutuamente.

Venga, que esta noche te lengüeteo en la ventana para que se te pase el disgusto

Para disgusto, el nuestro como viajemos cada uno para un sitio

Por eso se han atado juntos con una cuerda asegurada con un nudo haggardiano (el que usamos con nuestros maromos para las guarreridas horizontales), que ese no se suelta ni aunque te centrifuguen. Y así, se reparten las tres piedras preciosas, unen sus manos y...

Ahora nos ves

¡Ahora no!

Menudo truco para quedarte con la gente, ¿eh? Pues mira que nosotras nos quedamos locas la primera vez pero Murraicito qué cosas habrá visto que se ha quedado igual. Además, no puede entretenerse en pensar mucho porque toca... ¡su salto al futuro!

Su hostia, queremos decir

Realmente ha tocado de un modo delicado pero no ha sido teletransportado por el Enterprise. 

Nosotros tampoco

¿Adónde habrán ido estos a parar?

A- 

Disney World

B-

Parque Jurásico

C-

El Toboso

D-

Al momento en el que Jamie tira a Claire como a un saco de patatas

Hagan sus apuestas mientras que nosotras nos volvemos al cerro a ver cómo los que están allí cavan agujeros para cagar felices y tranquilos.

Hola, soy la destilería explotando para alegraros el día

Pues hasta luego la tranquilidad. Van todos los maromos corriendo y Jamie prefiere que Claire se quede atendiendo a sus pacientes antes de que vaya con ellos y se acabe churruscando el pelo, que menudo tufo suelta eso.

Mejor, porque tenía un brazo que retorcer con enorme placer

Pues disfruta de impartir sabiduría porque en unos segundos...

Se te acabó la alegría

¡Un respeto a la protagonista, que se nos asfixia!

Voy a soñar con haceros la autopsia estando vivos

Confiemos en que la edad me borre el trauma

No lo tenemos muy claro porque, cuando los maromos regresan, Melopollè descubre al pequeño Germain por ahí solo, cual cabra salvaje, y con terribles noticias.

Antes de caer, dio vueltas como un tiovivo

Ella estaba tranquila y no les dio motivo

Amenazadoramente guapo proclamo que los voy a desollar vivos

¿¡¿Pero es que aún no sabes que no te puedes separar de Claire?!? ¡¡Y esta vez no ha sido culpa de ella!! Obviamente, Jamie no la encuentra pero, como maromo supremo de esta zona, de nuestros ligueros y de esta serie, sabe qué debe hacer.

¡Convocar a mis hombres haciendo la cruz arder!

Y también sabe lo que va a pasar.

Por mi pornobelleza y los pelos de mi peluca voy a jurar
que volveré con Claire y ni un secuestrador con vida va a quedar

¡¡¡Que sufran tu ira, Jamie!!! ¡Que la nuestra la van a sufrir los guionistas por los nervios que nos van a hacer pasar en el último capítulo de la temporada! Madre mía, ¡cómo han dejado todo! Pues nada, tocará tilita con whisky para disfrutar (o no) de la season finale de la quinta temporada de Outlander. ¿La viviréis aquí con nosotras? ¡Ojalá! ¡Nos vemos la semana que viene en nuestra última review confinada! 

CONCLUSIONES FINALES

- Jur, jur, jur, ¡capitulazo! Y pensábamos nosotras que, sin Cabronnet, ya nos habíamos quedado sin emociones... ¡Que esto es Outlander! ¡Aquí te espera cualquier cosa a la vuelta de la esquina! Sobre todo si empezan a fusionar libros con una destreza que ya quisieran Goku y Vegeta...  ¿Será la mano de Diana guionizando? ¿Será que nos emocionamos con cualquier cosa? Sea lo que sea, hemos disfrutado muchísimo con un capítulo que ha tenido de todo. ¡¡Y qué final!! Más así, por favor.
- Hoy ha sido un capítulo de dejar satisfechas a las que siempre esperan encontrar secuencias de los libros, ¿eh? Diana no iba a dejar escapar la oportunidad de recordar que esto se basa en unos libros que, casualmente, ha escrito ella (never forget que es más protagonista que Claire 😆) y nos ha puesto alguna secuencia que ya estábamos echando de menos... Las que no habéis leído los libros, más felices vivís viendo la adaptación, así os lo decimos 😂.
- Si tuviéramos el corazón blandito, se nos habría saltado la lagrimita viendo, por primera vez (y, probablemente, última) a toda la familia junta alrededor de la mesa y feliz. 
- ¡Gracias, Diana Gabaldon, por traer de vuelta a lord John Guapetón! De las cosas que más hemos disfrutado por aquí han sido sus apariciones a santo de la nada más absoluta. ¡Y qué más da! Ver a David Berry es siempre un absoluto placer y cruzamos los dedos para que podamos seguir disfrutándole (aunque nunca como quisiéramos #NuestrasGanasMarranas). Si finalmente es la última vez que le hemos visto en Outlander como Lord John (tal y como parece), queremos dejar constancia de nuestra adoración por él, de lo muchísimo que nos ha gustado David Berry como Lord John y de que nos cagamos en tó por dejar de verle. Ahora más que nunca, ¡queremos que tenga serie propia! 

¡Pues que ese día llegue pronto!

***

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