Poldark 1x01. A fungirlish minireview [Spoilers]

Tarde o temprano tenía que pasar, todas lo sabíamos: las haggards no podíamos permanecer inmunes a los encantos de Ross Poldark. Eso sí, nuestro camino ha sido distinto al de la mayoría, ya que hemos llegado a él a través de los libros y por eso nos hemos hecho las remolonas ante la serie (bueno, hablo por mí, que Cassie se lanzó sobre ella en plancha). ¡Pero ya estamos ambas al día y con ganas de que Ross nos demuestre en junio lo que valen sus patillas! Por eso vamos a meternos en faena y hacer unas estupendas reviews, para ir sufriendo reviviendo su historia. Eso sí, queridas, como no hay serie que una más a las haggards que Outlander, ninguna review será como las de nuestro Jamie.

¿¿Que por qué?? ¿¿¿Vosotras queréis que yo me quede sin cardado de tanto estrés??? No, queridas, una valora su pelazo y su bote de laca más que a un maromazo y no nos da la vida para tanto. Nos tendremos que quedar con un resumencillo jocoso de la serie y nuestras vivencias en Cornwall (tal vez esta primera sea larga cual boa de Ross porque hay que conocer a los personajes y el pisto que se traen). ¡Abrochaos los cinturones, que vamos a empezar y no queremos que ninguna se caiga por un acantilado! Bueno, salvo ciertas personas que... Ejem, ya las conoceréis.

                                                                       

Como somos muy de enaguas, hemos cruzado las piedras (a ver si pensáis que sólo puede Claire Fraser) y nos hemos ido a Virginia en 1781, en plena Guerra de la Independencia. ¿Que por qué estamos donde Cristo perdió la boina? Porque somos muy cruzar charcas y lodazales con tal de estar al lado del pechote de nuestros maromos.

Ross Poldark presente, para llenar sus sueños y sus camas

Aquí estoy yo, para servirle a Dior y a usted y no por ese orden

Ya, somos unas superficiales que no vemos más allá de un bello rostro, blablabla. ¡Pues no! Si además tiene cuerpazo y viene envuelto en semejante uniforme militar, WE'RE ALL IN! Os presentamos a Ross Poldark, british maromazo, bastante follable pero algo bala perdida. Como tenía muy cerca la horca de su bello cuello por ser de puño fácil y perder hasta los refajos ajenos apostando, lo mandamos a la guerra con la esperanza de que se nos reformara y, de paso, perdiera el anillito que le dio esta chica tan bucólicamente desenfocada

Mejor a mi cama que a la tuya, chata

Sí, no hay objetividad y sí mucha envidia cuando hablamos de este morenazo, ¡lo queremos para nosotras! Anillito, anillito... ¡A este hombre se le manda a la guerra con un buen revolcón encima! ¡Hombre ya! Pues nada, Ross regresa con el dichoso anillo, al que agrega una cojera y una tremenda cicatriz que le surca la morena mejilla (según la versión de Poldark que toque es una u otra pero who cares, nosotras recorreríamos ambas con la lengua).   

Como si te importara mucho dónde la tengo. La cicatriz.

Efectivamente, Ross, somos unas superficiales, igual que la gente que te ve llegar dos años después, perjudicado y huerfanito, cosa que no sabías hasta que las chismosas de turno han soltado por sus picos de loro. El pobre Ross decide ir a casa de su tío en busca de una bienvenida alegre y con gente viva, preferiblemente, y lo que era una fiesta se convierte en una sorpresa para todo Penry. Pero esperad que os presente a "todo Penry".

Este señor que parece un sapo con tendencia al eructo es el tío Charles

La Chica Desenfocada con boca que claramente puede comer más es Elizabeth

La vieja pasa que piensa que a Elizabeth LeCabe de todo por esa boca es la tía Agatha

Esta señora de tetas apretás y sonrisa a lo Joker es la madre de Elizabeth, cuyo nombre nos la pela

El primo Francis, un Blandis de mirada moñas

La prima Verity, una joyita de enaguas frías (solterona, vaya)

Están todos tan contentos que parecen la tribu de los Brady pero llega Ross y ni que les enseñara la picha, les da el susto de su vida, que, por cierto, no es nada comparado con el que se lleva él cuando le enseñan el pisto se que cuece delante de su bella estampa. Y es que si están reunidos es porque ahí alguien se va a casar con alguien, que diría Gila, y no es precisamente la solterona de su prima la que va a catar marido...

Ay, que ya sabe que voy a catar PoldarkBoa y no es la suya

Un detalle de bienvenida, como en los hoteles

Pobrecito nuestro Ross, venir de la guerra con la ilusión de meterle de todo menos miedo a Elizabeth y resulta que es a él al que se la cuelan y del modo más desagradable posible. Podemos entender a Elizabeth pero vete a cagar, chata, mira que no esperarle porque te dijeron que estaba muerto... ¡Minucias! 😒 Además, Ross se entera de que vuelve a un hogar donde ya no tiene ni dinero, ni padre ni perrito que le ladre (pero que si quieres hacer el perrito, yo me presto, eh 😉👅). El caso es que sale de esa casa y se va a caballo (ozú, ya lo dijo Cassie, no hay serie en la que se vaya más a caballo que en ésta y siempre con los violines ñiñi ñiñi ñiñiñiiiiiiii de fondo) y se encuentra con que tiene una casa (Nampara) llena de mierda y animales y unos criados borrachuzos a los que espabila rápidamente.

Jud usa esto para todo, como yo el champán

Nuestro Ross está muy compungido por la vida de mierda a la que ha vuelto...

Admirad mi cara de penita mientras os enseño mi peletes pechotiles

...pero rápidamente pasa al cabreo y a la acción al ver cómo están los inquilinos de su padre (que también curran en la mina de su tío, aquí todo queda en familia, los currantes, las churris...).  

Para arado, el que tengo aquí colgado

Sí, chatungo, tienes de todo MENOS DINERO y así pasamos a ver otra de las constantes en su vida: pedir pasta para no estar a dos velas aunque, al final, siga estándolo. Aunque hay una persona que se la prestaría sin ningún problema...

Heeeeeeeeeeeeeeeeere we go again

La verdad es que Elizabeth lo único que quiere es arreglarse con Ross pero su madre está ñiñi ñiñi diciéndole que si Ross quisiera tema con ella ya estaría aporreando su puerta con su tercera pierna. Pero no, no me refería a ella a la hora de dejarle la pasta, me refería a éste:

Me llamo George Warleggan y tengo tanto dinero como laca en la cabeza

Este rubiales dice que admiraba a Ross en la escuela (¿se pondría palote con él?) y que lo podría reclutar para su causa dejándole la pasta que necesita (que para eso tienen él y su tío un banco -de dinero, no de sentarse-). Y mal no le vendría a Ross porque está tan canino que no le queda más remedio que trabajar él mismo sus tierras (así tiene él esos músculos, grrrrrrrr) y darle al tintorro con sus inquilinos mientras piensa que si Elizabeth se va a casar y que si fue y que si vino y le dejó por otro pepino. Y ella está igual, con el rucu rucu mental de Ross. ¡Pero iros a Gretna Green! ¡Hombre ya! Por eso, cuando Francis va y le dice que él promete quererla pero que entiende que es un poco blandis y que otros son más morenos y más buenorros y si le quiere decir algo, ella le dice que...

Pero what the fucking fuck estás diciendo?!?! ¿¡No le has dicho hace medio capítulo a tu madre que si Ross y tú blablabla!? ¿¿¿Cómo te vas a casar con Francis si Ross es el amor de tu vida??? 😤😤😤😤 Y Blandis se echa a llorar y todo, es tan tienno que nos da penita y grima a la vez. Luego se va con Ross a la mina de su padre y le explica que lo de Elizabeth surgió y él no quería pero poco más le dice porque Ross le pega dos berridos, el otro se jiña y se cae a un pozo, del que Ross le saca tras unos segundos de deliberación para hacernos creer que es un hijoeputa-malparido-gonorrea que dejaría ahogarse a su primo.

Vaya, nos vamos a quedar con las ganas de ver el pechote blancurrio de Blandis tomando el sol (¡yupi!). De lo que no nos libramos es de verle casarse con Elizabeth delante de un Ross que parece que le ha dado al peyote de tanto flashback de la chica a cámara lenta que recuerda. Pero no preocuparse, que no hay nada como una par de Warleggans tocándole los cataplines para sacar a Ross de su modo más moñas.

Y así, queridos niños, es cómo los Warleggans hacen amigos

Menos mal que ahí está Elizabeth para devolverle la melancolía al decirle que esperaba que fuera a visitarla al volver de la guerra para ver si se apañaban pero que ahora tendrán que apañarse de otro modo. Y no, esa solución no incluye guarrerismos bajo las enaguas y sí la palabra favorita de todo rechazado:

Con todo el cariño de Ross

Tras una conversación con su tío sobre lo conveniente que sería que se fuera de Cornwall, Ross hace lo que todo hombre hecho y derecho haría: tocarle los huevos, quedándose y vendiendo pertenencias de valor. Como allá donde va Ross le persiguen el jaleo (y el resto de personajes de la serie) se mete en una pelea para salvar a un chiquillo, que resulta ser una larguirucha chica. 

¡Pero co*o! ¿Otra vez tú?

Ozú con esta mujer, te das la vuelta, hace chas y aparece a tu lado. Iba Elizabeth a preguntar por el chiquillo pero se ha dado cuenta de que era una chica y ha retorcido morrete, con lo que ha tardado poco en irse con su Blandis. También ha pasado por ahí George para recibir su hostieja verbal (lo que yo os diga, a George le mola la gramola de Ross y el masoquismo, de paso). Y mientras, Ross conoce un poquito más de la mala vida de la chiquilla, que tiene nombre.

Para carne, la mía

Qué bien frunce ceñoooooooooooooo

Ay, esa carilla de nuestro morenazo ya indica que la historia de Demelza le ha tocado el corazoncito, así que le ofrece trabajo como ayudante de cocina (adorafollamómetro: 😍😍), previa secuencia homenaje a Memorias de África.

Ross no tiene la delicadeza de Redford lavando pelo

Pero que casi le arranque la cabeza con los meneos tiene su recompensa.

¡Tachán! Ojo la belleza que ocultaba tanta mierda

Parece que Elizabeth tiene rayos x en los ojos, porque ella la vio a las primeras de cambio y una cosa lleva a otra y Ross acaba diciéndole que si aún tiene cobijo para su boa en su xixi él en su corazón. ¡Pero que está casada con tu primo!

Eso sí, luego le dice que si pueden ser amigos.

¡Claro que sí, guapi!

Claro, Ross sale de allí con mala hostia [caballito para allá y para acá, violines] y ganas de mandar a Demelza con su padre cuando, oh, sorpresa, el padre le espera en su casa con ganas de hacer las paces.

Ellos lo hacen al estilo Cornwall

Pero no sufráis, niñas, no sufráis, que a Ross no nos lo desgracian. Si acaso un diente menos pero Ross no tiene ese cuerpazo esa presencia para enseñarla y quedarnos sin él en el primer capítulo, igual que él tampoco está dispuesto a perder ni su vida ni a su nueva ayudante de cocina, así que, previo paso por la Wheal Leaisure (su ruinosa mina)...

Seriously, esta tipa es como Dior, ¡está en todos lados!

Pues eso, que tras el tour y el combo Elizabeth + caballito + musiquita,  tocar ir a casa a vivir una vida mejor.

Porque nunca estaremos peor que ahora, ¿verdad?

A ver cómo te lo digo...

Sospechamos que éste ha sido el primero de muchos sufrimientos con Ross. ¿Los vivimos juntas? (Ya, esta pregunta viene con años de retraso pero lo bueno se hace esperar 😁).

¡Hasta la siguiente review de Poldark!

                                                       
Consejo de haggard: ¡leed los libros!