Outlander 6x07. A fungirlish review [Spoilers]

 

Ya estamos de nuevo por aquí, dispuestas a encarar la recta final de nuestras reviews de Outlander, que, si nos descuidamos, se nos va a juntar la del último capítulo con la del primero de la siguiente temporada. ¡Nosotras, siempre a la vanguardia! 😂 Nos quedamos en la review anterior con el culo torcido ante el fúnebre espectáculo del jardín de los Fraser, así que venimos con la armadura puesta ante lo que nos podamos encontrar ahora. ¡Vamos a ello!

                                                             

Me miro al espejo y lo veo

¿¡¿Pero es que no estás muerta?!? No asustarse que lo sigue estando pero Outlander no es nada sin sus saltos temporales y suponemos que nos hemos ido a la asamblea en la que Malva-da contó cómo se la había trincado Jamie Fraser, que era un ángel que escondía un diablo y ya sabemos que, cuando el diablo se aburre, hace cosas con el rabo.

Contigo no las hace, chata

Y que pobrecita ella, que esas piernas no las había abierto nunca ni para echarse el Chilly y que perdió su inocencia por confiar en ese demonio y bla bla, todo invent, que nosotras la hemos visto refocilarse con las faldas por las orejas. Pero ya ni guarrerismos ni ná para ella, tumbada como está en el suelo y muerta matá ante la consternada mirada de su padre y del moñeco del hermano, así como de los Fraser. Debe ser que Claire les ha contado que salió y se la encontró ya pajarito pero a Allan no le cuadra que no haya escuchado nada. ¿Qué estaba usted, señora, con los Airpods a tope escuchando SloMo? 

Yo soy más de A mí me gusta la drogaína, dame más drogaínaaaaa

El moñeco sigue con lo suyo y le tenemos que dar la razón, porque está Malva-da con unos cortes de cochino jabalín en el matadero y Claire salía de la casa con un cuchillo. Que sí, que era para podar junquitos pero los mismo vale para juncos que para pescuezos, ¿no? Que Claire estuviera de sangre hasta las orejas no ayuda en su relato de exculpación pero es que hacer cesáreas es lo que tiene, que limpia no acabas. A Tom le interesa más saber si su hija tardó en morir, no por si sufrió sino por si le dio tiempo a pedir perdón o mandar un Whatsappa a San Pedro para que le abriera las puertas del cielo.

Ni de acordarse de la Gabaldon tuvo tiempo

Así, Tom decide que hay que enterrarla a ella y al bebé en el bosque como pecadores que son, que se enterrarán en suelo consagrado por encima de su cadáver, pero Jamie le deja claro que aún tiene el poder en esos lares y que ambos irán a suelo consagrado por el poder de sus cataplines.

A mi manera o carretera

Nosotras cuando Jamie Fraser saca la... autoridad

Con esa sonrisilla que pone a veces que te dan ganas de pegarle una hostia fina, Tom les dice que qué van a comentar en el funeral, lo que Claire solventa diciendo que Malva-da estaba llena de vida y de luz y que ella sintió esa misma luz en el bebé cuando lo cogió. ¡Pero calla, Mari, que Tom iba más por lo de justificar el estado del cuerpo! No pasa nada, que Claire tiene superpoderes ilimitados y, antes de venirse a Outlander, se pasó por A dos metros bajo tierra y va a dejar a Malva-da que no vas a saber si darle sepultura o llevártela de juerga cuando se despierte. 

Señor, sácame de aquí y escúpeme en los Bridgerton, que necesitan escoceses

En lugar de chingoneo le espera a Jamie la dura tarea de levantar el cuerpo de Malva-da y dejarla en la clínica de Claire para que la deje Barbie, algo que no sería un problema para ella si no fuera por el asuntillo de que se nos ha quedado un poco tocada del ala entre efluvios eterinos, recuerdos malvadinos y alucinaciones amojamadamente browniescas. 

Claire afrontando la situación

Esta lleva más whisky en las venas que todos los escoceses de la zona juntos

Jamie también decide meterse un lingotazo porque, si ya era complicada de soportar la situación del mochuelismo ilegítimo, la de ahora es ya de echarte en la piscina del alcohol y dejarte llevar. Nadie sabe nada, nadie encuentra nada, no hay ni una pista que pueda llevar al culpable del asesinato. Y encima ahora Crombie, al que la señora Bug ha logrado dejar fuera pero que no dejaba de husmear por el jardín y de querer ver a la muerta. La mujer les dice que vendrán más porque claro, se veía que Malva-da no era trigo limpio y más después de la acusación hacia Jamie, que seguro que Claire la odiaba por eso.

Admire usted mi belleza y cállese la *uta boca

Como Claire no quiere que nadie la vea desquiciada y chuzándose, Jamie sale a hablar con Crombie, que demuestra ser un viejo del visillo que solo quiere comentar la muerte de Malva-da. Que nunca olvidará la cara de los Christie cuando se lo contaron, dice, ¡como si nos importara a nosotras! Pero espera que eso solo le sirve de entradilla para tener los santos cataplines de decirle a Jamie que si le ha perdonado su mujer por haberse trincado a Malva-da.

Vamos, que no me calce usted una hostia

Pues chico, méritos para que te arree estás haciendo cuando, no contento con eso, le dices también que si tiene el cerro que pagar porque él se haya casado con una inglesa celosa y asesina.

Claire tomando nota

Jamie le advierte de que elija sabiamente sus próximas palabras ante la posibilidad de que acabe haciendo compañía a Malva-da, así que Crombie ve la guadaña al ojo y sale por patas. Y Claire comienza a poner presentable a la muerta con la presencia del Brown amojamado diciéndole que Crombie va a extender por el cerro el rumor acerca de su verdadera personalidad, que es una egoísta, que le ha hecho daño a su marido, algo que ya había hecho, por cierto. Joer, Claire, qué imaginaciones más pesadas tienes, normal que saques a paseo el éter. Si tu mente te va a boicotear de esa manera, ya podrías buscarte al Gandy en turbo packet para que, al menos, te alegres la vista.

Te dice este que has sido mala y le pides que te castigue con su fusta

Mientras, Roger le está diciendo a Bree que deben ir a darle el pésame a los Christie, pero esta le comenta que es mejor que pasen algo de tiempo solos y que, además, no es que él tenga que ir por obligación, que no es el pastor. Roger pone cara regulera pero ahí se queda la cosa al llegar Jamie y Lizziepollas, que a saber de dónde viene, con pajitas en el pelo. 

Lizziepollas en sus ratos libres

Viene la muchacha de dar de comer a los caballos y ha salido por patas en cuanto se ha enterado de la noticia, encontrándose con el retozador Henderson por el camino, que increpa a Jamie con el merodeamiento de Murraicito. Roger le da las condolencias porque hay que dárselas a todos los que la conocieron *se las da porque se la ha trincado y puede que el bebé sea suyo*. Henderson, por su parte, le dice que le dé el pésame a la familia, no a él *ese bebé puede ser de cualquiera, que el xixi malva-do tenía más tráfico que la M30*. El tarugo este encima se ofende diciendo que qué insinúa y Jamie le dice que Roger solo pregunta que si eran amiguitos de compartir palomitas o saliva, a lo que Henderson le dice que si su mujer y él qué tal, que si Claire tuvo a bien jugar al Operación con el cuerpo de Malva-da. Jamie está que le da dos hostias y le deja marcando la hora pero prefiere dejar estar el tema, aunque no se larga nuestro maromo sin que el tarugo le diga que más le vale a Murraicito no acercarse más por sus tierras.

Se me sublevan los secundarios, ¡señor, llévatelos pronto!

Ya de noche, Murraicito se encuentra con Lizziepollas mientras esta susurra a los caballos, sus nuevos amigos. El chaval la nota raruna y le pregunta por los gemelos de las reformas, mientras que ella está que se caga por la pata abajo pensando que Murraicito puede creer que son los responsables de lo de Malva-da. ¡Pero es que no aparecen, Lizziepollas! Si sabes algo, abre la boca o calla para siempre y atente a las consecuencias... Pero la tía se calla, porque en la cena Jamie cree que los gemelos han ayudado a Murraicito a enterrar al comepecados (cuyo cuerpo descubrió el chaval pero ya hemos tenido demasiados cadáveres y nos evitaron la secuencia -o yo me dormí mientras salió, no descartaré nada porque veo esto dándole al vino y a veces me quedo sopa-). En fin, que Murraicito se calla y dice que los gemelos se fueron por su lado buscando asesinos saduceos y pronto se vuelve al tema del muerto, al que le faltaban dedos, lo que Brianna une inmediatamente a los huesos del hechizo de amor. Y ahí se ponen, a ejercer de Perry Mason y ver quién podría tener motivos suficientes (y medios) para cargarse a Malva-da.

Hasta el Cluedo me señala

Todo el mundo ahí tiene muy claro que no ha sido ella, tal y como le dice Jamie más tarde, pero el problema es que la misma Claire no está tan segura, ya que vio a Malva-da, se pegó un chutecito de éter y se fue al catre.

Jamie enterándose del idilio de Claire con el éter

Anda, que si te contara que lleva toda la temporada haciéndolo... Lo que sí le cuenta es que tiene todo borroso, escuchó que llamaba a la puerta y luego la vio dentro de casa, ejerciendo su maldad, ante lo que Claire la amenazó con abrirla cual cochinillo en matanza. Claro, luego sale y se la encuentra que parece salida de La noche de Halloween y lo normal es que al menos la dudilla de habérsela cargado la tenga. Jamie no tiene ninguna duda sobre la inocencia de su mujer pero esta sabe que todos la van a acusar a ella y que será difícil hacerles cambiar de opinión.

Lo que hace Jamie con la opinión de la gente

Pero la seguridad de Jamie en que se va a solucionar todo y van a encontrar al responsable no tranquiliza a Claire, que no logra apartar su ansiedad y sus amojamadas alucinaciones. Mientras aguantamos los soliloquios malrolleros de Claire acerca de su identidad real (ella siempre mirándose el ombligo *maldad haggardiana del día*), el cerro va dando de lado a los Fraser y a aquellos que les apoyan. ¡Pero espera que Murraicito nos va a dar la alegría del día! Y no sobre él, sino sobre Lizziepollas.

¿¿Por ciencia infusa??

La muchacha ha perdido la flor de su inocencia probablemente a cola manos de un desconocido que pasó por el cerro a vender nabos y, engañándola, le coló el ídem. Jamie, sabedor de que no es eso el Alcampo como para tener tanto trasiego de desconocidos, le pregunta a Murraicito si él es el padre (porque, oye, las pasiones bajeriles escocesas son insaciables) o si conoce el nombre del preñador.

Nosotras ya sabíamos que uno de ellos te hacía tolón

Ahora nos falta saber cuál de los dos es el padre, porque Sosiah se la podría haber llevado de calle desde el primer momento pero Kehasiah ahora está más lustroso y hablador, así que cualquiera le podría haber comido morro y potorro. 

¿¡¿Pero es que te has trincado a los dos?!?

Bueno, haya calma, que a lo mejor fue una vez que se confundió la muchacha, porque somo idénticos y lo mismo fue un revolcón en el pajar y de noche todas las colas son pardas y te tomas un carajillo, te caes en la paja y sin querer se te mete la boa que no es dentro.

Yo creo que por muy loca que sea esta serie eso no funciona así

Loco está Jamie viendo la que se les puede venir encima, porque corren rumores por el cerro de que a Malva-da le dieron matarile por estar embarazada sin estar casada, así que Jamie necesita traer por los pelos a los gemeliers y que Lizziepollas se case con uno. Por otro lado menos gracioso, Roger está preparando el sermón para los funerales mientras que Bree le informa de que Jemmy está acojonado tras escuchar al señor Bug decir que todos los asesinados se convierten en fantasmas. Y además el niño cree que su abuelita puede acabar igual. Vamos, ríete tú de los rumores que cuenta Sálvame, ¡la gente del cerro es más letal que la lengua de Jorge Javier! Hablando de lenguas, nos cambiamos de secuencia para escuchar cómo Lizziepollas le cuenta a Claire sobre su preñamiento y la identidad del padre.

Venga, ponle los rombos* a esto y empieza a contar

*Las haggards somos más viejas que el hilo negro

Pues resulta que todo ocurrió cuando Claire y Jamie se fueron a ver a lord John 😍, que sabéis que a la muchacha le vino a visitar la malaria y los gemeliers le llevaron un potigue para que se curara. Y, claro, los potingues no son para echárselos al café, son para echártelos por todo el cuerpo.

Embadúrname con el Vicks VapoRub

Pero eso pringa cosa fina, así que un gemelier dijo que era mejor si se quitaba la camisa porque el ungüento en la seda no hay KH7 que lo quite. Y vamos a ver, señora Fraser, ¡vamos a ver! Una sabe lo que es lavar la ropa y que no salga la mancha así que se la quitaron y...

Que me la colaron

Atención, que las Supertacañonas de la RAE tienen algo que decir

Interrumpimos esta narración para preguntarle a usted, señorita Lizziepollas, acerca de la falta de concordancia de esta última frase "me la colaron" con la anteior "un gemelier dio que era mejor quitarse la camisa". Sabemos que está usted actualmente bajo muchísima presión, entre el malvadesco acontecimiento, sus hormonas revolucionadas y el tercer grado al que la está sometiendo Claire, así que le daremos unos minutos para que nos diga qué frase debemos corregir, si la que tiene el verbo en singular o en plural.

No me llaman LizziepollaS por nada

¡¡¡¡PERO QUE SE LOS CALZÓ A LOS DOS A LA VEZ!!!

A Lizziepollas le daban dos

¡¡Y parecía tonta cuando nos la agenciamos!! Mientras que nosotras no salimos de nuestro asombro, Claire le pregunta si es que tal vez la engañaron, haciéndole creer que en lugar de dos era siempre el mismo pero la chavala dice que no, que sus gemeliers no son así y que ella tendría malaria pero la cabeza y el xirri los tenía bien despejados. Bueno, el xirri despejado, despejado, no 😂.

Al menos alguien se lo está pasando de fruta madre esta temporada

¡Vamos que si se lo pasó bien! Esta una vez que empieza a largar, no para, porque a ver cuándo se va a ver en otra de poder contar los guarrerismos sin sentirse juzgada.

Seguí las enseñanzas de Coelho

Sosiah y Kehasiah

Cuando hizo pop ya no hubo stop

Lizziepollas tras catar sandwichito de salami

Lo malo es que Lizziepollas lo ve todo bajo los efluvios del chingoneo pero Claire le dice que así no se va a ver desde fuera, donde se arriesga al escándalo y la lapidación, como poco. No le va a quedar más remedio que elegir churri y casarse con él porque, por mucho que las haggards lo hayan intentado con el Gandy y Cavill, la bigamia no es legal. Aunque lo mismo no le queda churri con el que pasar por vicaría cuando Jamie pille a los gemeliers y les cante las cuarenta... Anda, mira, justo eso va a hacer Roger con el señor Bug. No cantarle las cuarenta por trincarse a Lizziepollas (ay, quita, quita, que una no puede aguantar tanto sin echar la pota) sino por meterle a Jemmy ideas fantasmagóricas en la cabeza, pero el señor dice que ajo y agua, que no se pueden obviar las cosas de la vida, como que él tenga que matar una cerda. Ay, mira, de verdad, váyase usted a la mierda. Todo esto acaba llevando a Roger a una conversación con Jamie sobre el vegetarianismo y el hecho de que él matara a un hombre y compararlo con el asesinato de Malva-da.

¡¡Pero si no tiene nada que ver una cosa con la otra!! Que sí, que Dior te dice que no mates pero que cuando ves la muerte al ojo te olvidas de Dior como que yo me llamo Kim y valoro en mucho mi esplendorosa vida. Roger está ahí compungido y Jamie, que tiene ya el culo pelado de dar matariles, le dice que se dedique a ayudar y que deje de llenar su bella cabeza de mierdas. ¡Y ojo que Roger tiene claro que la vida le ha llamado por el camino del ayudamiento y se va a hacer pastor!

Roger con su rebaño

Bueno, él va a ser pastor de almas pero la gente del cerro casi casi que se comporta igual que esas ovejas. Ahora ya solo le quedan las minucias de ordenarse rápidamente y de decírselo a Brianna... En la clínica, hasta Malva-da está por levantarse y gritarle a Claire que la apañe ya de una fruta vez, que no podemos aguantar ni un segundo más del fantasma del Brown amojamado echándole a Claire la culpa de hasta el asesinato de Kennedy. ¡Y nosotras no tenemos éter a mano para darle un viaje! Como ella sí lo tiene, se da un chutecillo y se hace un viaje psicodélico por todas las cosas malas de la serie en las que ella ha sido parte y/o causa (que digo yo que ya podría haberse dado una vuelta por su noche de bodas con Jamie pero nuestras ganas marranas). Pues nada, fundido a negro, salto a un día indefinido en el que Claire, ¡por fin!; ha logrado hacerle el extreme makeover a Malva-da y va a ser enterrada junto a su bebé. Los Fraser, por supuesto, van al oficio pero Claire parece que va camino de su juicio. A ver, adivinas no somos pero bien bien no te van a mirar, eso hay que tenerlo claro, aunque Jamie le dice que cualquier cosa que le quieran decir a ella, tendrán que decírsela antes a su bella cara, grrrrrrr. El sermón de Roger, estupendo, haciendo quedar bien a Malva-da y al Dior superperdonador. Las caras de Crombie y los Christie, no tan bien, que les falta escupir a Claire y a Jamie. Pero mira, eran buenas caras comparadas con la que Allan pone cuando ve que Claire coge el ataúd del bebé para llevarlo en la comitiva funeraria.

El moñeco gritándole a Claire que están muertos por su culpa

No es que nosotras simpaticemos con Allan pero hay que reconocer que no ha sido tu momento más acertado, Claire. Después de eso, tocata y fuga, que cualquiera se queda allí. Ya en la casa grande, Jamie está para pocas tontunas y le dice a Lizziepollas que elija marido, que le toca un pie que quiera a los dos. ¡Que esto no es la casa de Gran Hermano! Aquí te casas y tienes el hijo de tu marido o te van a poner de pilingui para arriba sin ser tú nada de eso (aunque un poco la enagua floja sí has tenido, las cosas como son). Pero es que la chica sigue ahí con que no puede elegir, ¡que son un alma con dos nardos!

Sin ellos se van a quedar como no aparezcan

Total, que Lizziepollas le lleva a su lugar favorito, el establo, donde se esconden los muchachos y donde Kehasiah saca el palito más corto y se lleva como premio... ¡una esposa! Y una esposa sopinstant, porque Jamie tiene los poderes handfastinos de su pepino y los casa en el momento. Casamiento y destierro a la vez, que le dice a Sosiah que se largue del cerro hasta que nazca el niño. Todo son alegrías en esta serie, igual que la conversación entre Bree y Roger sobre que el bebé de Malva-da no esté en el cielo. ¡Ay, que ya no existe el limbo y vosotros no lo sabéis! Pero Roger dice que, como padre, quiere creer que está en el cielo pero que, como pastor, no lo sabe y quiere averiguarlo. 

Roger, por fin, le dice que se quiere hacer pastor full time, que se siente como cuando enseña, que se le remueven las entretelas. Bree lo entiende porque es tan bueno que convertiría al demonio pero que a ver qué iba a pasar con su familia, ya que eso de tener un padre ausente que parece que trabaja en el Samur no es especialmente beneficioso para los peques (ni para la pareja, claro). Roger tiene claro que lo que haga no será a costa de su familia pero que al menos quiere ir a un sitio cercano, Edenton, a informarse. ¡Y cómo va a resistirse la pelirroja a la adorafollabilidad de su marido! Así que que se haga pastor y a ver si sus fieles no le echan a los perros cuando sepan que su mujer es católica. No te preocupes, Bree, si te ven con el modo petarda activo lo de menos será tu religión. La otra persona que espanta con el modo petarda activo es su madre, que no sabe estar sin empinar el codo, aunque sea té (quien dice té dice un carajillo), incluso dejando en su cama semejante estampa.

La del Santísimo Señor del Pechote al Aire y las Gafitas de Follar de Cerca

Nosotras intentanto ocupar la vacante en esa cama

Al día siguiente, Lizzipollas esquiva a Claire, incapaz de entender que Sosiah tenga que irse. Que ella iba a contárselo, por Dior lo jura. Que fue al consultorio la mañana que Malva-da cató cuchillo pero que no le abrió ni Penry. ¡Y mire usted que casi tiro la puerta abajo!

Es que hago un éter de fruta madre

La muchacha no sabe la alegría que le da a Claire al saber que no fue Malva-da la que aporreó la puerta, lo que hace que regrese al consultorio a guardar la drogaína, feliz de no haberse cargado a nadie.

Nosotras cada vez que llega este hombre a decir siempre lo mismo

¡Y encima tan feo, co*o! ¡Por favor, que alguien nos traiga un maromo guapo para hacer de alucinación, que se nos están muriendo las neuronas con tanta fealdad!

Soy el Henry Cavill de la Belleza y vengo a limpiar de feos tu cerebro

¡¡G R A C I A S por tu presencia, Henry Cavill de la Belleza!! Mientras nosotras nos rebozamos en el pechote que asoma por ese albornoz, Claire soporta a su alucinación diciéndole que ha llevado a la chica a la tumba y que es malísima. Jamie la ve salir por patas y entra al consultorio donde, ¡oh, chorprecha!, no hay nadie. Claire ya está a lo Rosa Benito, que no puede tirar más del carro, y le cuenta a Jamie que tiene una parte oscura que no es tó lo negro si no oscura de que no se ha cargado a Malva-da pero ¿y si lo hubiera hecho por ellos? ¿Y si una parte de ella quería matarla? Una vez que ha empezado, fluye eso nivel cascada y le cuenta hasta el final de Los Serrano, que si ve al Brown amojamado, que le dice cosas para provocarle, que solo se va cuando le da al éter... Son seis temporadas con tantas vidas y tantos viajes que al final se le está mezclando todo y se le está quedado calimocho cerebral. Y todo por no hacer caso a las reglas de la tostadora mágica.

Claire no tocando nada en su viaje temporal

Y porque Claire fue una egoista cuyo xixi no podía estar sin Jamie Fraser.

Tenía un enorme motivo por el que regresar

Nos callaremos que tardó veinte años en darse cuenta porque nuestro adorafollable Jamie corre a decirle que si no es por ella Brianna no habría nacido, ni Roger tendría mujer e hijos, ni Melopollè una vida y un futuro. Claire valora lo bueno que los deseos de su xirri han traido pero no sabe qué será de ella si las voces no se callan, si sigue sintiéndose como una cabra. ¡No te preocupes, Claire, que cuentas con el apoyo de las haggards y de tu marido! Por cada Brown amojamado que veas, nosotras te mandaremos al Cavill de la Belleza. Y por cada pensamiento malo que tengas, tu marido te pide que le abras la mente y el corazón para dejarle pasar, igual que él hizo contigo tras Wentworth.

Nosotras abriéndonos a Jamie Fraser

Pero todo pasa porque dejes de darle al éter, porque si te quedas moñeca Jamie no puede ayudarte a dominar tus temores y ansiedades. Y le toca la punta del nardo que las cosas estén bien o mal mientras él pueda estar con ella.

Entre la mñepilila y fraseriana boa no hay color

Nos ha jodío, hasta el papel de la pared nos comemos varias veces si el premio es estar con Jamie Fraser. Apañados ya nuestros protagonistas, nos vamos a casa de Roger y Bree, donde le están pidiendo a un Roger con los huevos colganderos que celebre un casamiento a unas horas más bien poco decentes y con unos contrayentes menos decentes aún.

Cásame con este, que con el otro ya estoy casada

El fandom ahora mismo

¡¡Pero que quiere que la case con Sosiah cuando Jamie ya la ha casado con Kehasiah aprovechando que ni Roger ni Bree lo saben!!

Al final no voy a ser tan tonta como pensábais

Jodía Lizziepollas, ¡la más lista del Cerro Fraser! Para justificar la rapidez del matrimonio, la chica confiesa estar embarazada y dice que quieren casarse antes de que nazca el niño, lo que Roger y Bree se tragan como yo Bridgerton, con una sonrisa de oreja a oreja. Y así va Roger a ponerse unos pantalones porque está feo hacer el handfastismo con el nardo colgando hacia el abismo y, así, Lizziepollas acaba con dos maridos, secretillo que sale a la luz a la mañana siguiente, cuando Bree, antes de partir a Edenton, les cuenta a sus padres lo del handfasteo con nocturnidad y alevosía.

Voy a tener que empezar a sacar la ira o me comen hasta los secundarios

Nosotras también te comeríamos

Pues no vas a tardar mucho en sacar la ira, porque, mientras que deciden cómo estrangular a lidiar con Lizziepollas y sus maridos, escuchan ruido de carromatos, salen y...

A Brown muerto, Brown puesto

Pues ven, que Jamie te va a dar lo tuyo y lo de tu prima

¡O eso esperamos! Pase lo que pase, en un tiempo indefinido pero lo más breve posible volveremos por aquí para sufrir con vosotras la season finale de la sexta temporada de Outlander. ¡Aquí nos vemos!

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