Outlander 6x08. A fungirlish review [Spoilers]

Están los tiempos revueltos en Outlander y en el haggarderío, queridas. Los Fraser y nosotras hemos luchado contra viento y marea esta temporada por vivir (ellos) y reviewear (nosotras), con mayor o menor fortuna. Cuando salga esta entrada a la luz tú tendrás más que digerida la temporada pero esta que escribe acabará de ver el capítulo y se habrá planteado si merece la pena sacar esta review, diecinueve años después de que Jamie Fraser se peinara la coleta. ¡Pero si a los guionistas de Outlander no les da vergüenza encerrar a unos monos porreros a escribir guiones, menos vergüenza nos da a nosotras sacar una review que se ha hecho esperar más que la subida al trono de Carlos de Inglaterra!

Y espera que todavía no palma la Reina

Así que vamos a ver si nos despedimos de las aventuras fraserianas con ímpetu, con fuerza, con regocijo. Vamos, como si me trincara a David Gandy. ¡¡Vayamos a ello!! 

(A la review, no al trincamiento, que ya quisiera yo)

                                                                                     

Con los pelos del xirri como escarpias iniciamos la review tras esas imágenes introductorias en el VIPS de la calle Orense de gente comiéndose una hamburguesa que nos hacían temer otro salto temporal o alguna mierda sicodélica a la altura de la season finale de la temporada anterior. Pero calama, hermanas, que la única que tiene los pelos del xirri de punta es Claire, a la que Brown y su comité de seguridad han ido a detener por el asesinato de Malva-da. Obviamente Jamie les dice que sus cojones 33 mientras que echa una mirada como a la nada cuando realmente está mirando a uno de los gemelos preñadores y a Lizziepollas, que captan rápidamente el mensaje de Jamie de que vayan a buscar ayuda porque él es superpoderoso pero hasta su mandoble y su persona tienen un límite. Brown le dice que obviamente no esperaba que les entregara a Claire a las primeras de cambio y, mientras esta hace un Homer en el seto y se va a por una escopeta, un secuaz de Brown se mete en la casa y la pilla con las manos en la masa.

¡Suelte usted el arma, cheñora!

Nunca pillarás ni a un viejo ni a Claire desprevenidos

¡Ja! Nuestra protagonista sabe latín y latinajo y, escondido en el refajo, llevaba un pistolón con el que deja un regalito al incauto intruso.

No, si te parece te exfolia los pies

Fuera aprovechan el disparo para darle una tunda a Jamie Fraser que parece eso el Royal Rumble pero Claire no se iba a quedar quieta mientras le zurran a su maromo, así que sale con el rifle en ristre a salvar a Jamie para acabar corriendo a refugiarse dentro de la casa consu marido corriendo tras ella mientras Brown les dispara a ambos. 

Resumen de la secuencia

Al final acaban encerrados aguantando disparos y un asedio que ni en Perros de paja mientras que los malvados browniescos van haciendo destrozos en el maravilloso casoplón fraseriano. ¡¿Vosotros sabéis la mala salida que va a tener la casa ahora?! ¡Que eso no hay gemelos de las reformas que lo apañen!

Déjalo en nuestras manos

Encima ellos son solo dos personas con armas limitadas.

¡Ay, cómo conoces a Jamie Fraser, ladrón! Este hombre guarda más trucos en su manga que bragas yo en sitios secretos y resulta que tiene un arsenal en los bajos el sótano que si llegan a verlo los Aspersores al principio de la temporada van allí y plantan el tipi. Y así va la secuencia, los de fuera disparando mientras hacen barricadas y los de dentro disparando mientras intentan que no les hagan más agujeros en el culo que los necesarios. Jamie tiene claro que Brown buscaba cualquier excusa para cargárselos y vengar el estiramiento de pata de su amojamado hermano, así que ha encontrado una perfecta en la muerte de Malva-da.

Venimos en son de paz, como los extraterrestres de V

Que dice el Brown que le entregue a Claire, que solo quiere llevarla al juzgado de Salisbury para un juicio justo.

Jamie Fraser contestándole

Y con cara de pocos amigos y el señor perforado a su lado, Brown ordena el alto el fuego mientras que nosotros escapamos de Villa Fraser para irnos a Bosque MacKenzie, donde Roger y Bree repasan los sinsabores que han vivido en esta condensada temporada y Roger reflexiona sobre lo de vivir la Historia, que no le parece tan atrayente ahora como antes (aunque está bien eso de conocer el futuro, claro, que siempre te puedes dedicar a ir de feria en feria ganándote un jornal). Pero claro, contarle a Jemmy de dónde les vienen esos conocimientos futuriles ya no está tan bien, porque una cosa es hacer un cochecito de madera y decirle que es un "fium" y otra decirle que vienes de otra época y que cruzas piedras. Si lo hubieran hecho con ellos de pequeños tal vez no les hubiera supuesto el shock que les supuso de mayores pero en el caso de Bree era complicado que sus padres se lo dijeran teniendo en cuenta lo que supuso para Mñe el viajecito de Claire.

Para viajecitos, los que le dio Jamie a tu esposa

Cómo se iba a creer Mñe que Claire hubiera cambiado su cuerpoescombro por pechuga de highlander viajado en el tiempo pero el preñamiento igualmente estaba ahí y le pidió que le hiciera creer a Bree que él era su padre. Total, que no hay solución buena así que Roger y Bree deciden que lo mejor es esperar a que Jemmy sea un poco mayor y contárselo haciéndole saber que es un secreto que no debe revelar nunca, pero también existe el riesgo de que quiera coger en algún momento la autovía pedrusquil y largarse a conocer Netflix y el agua corriente.

Entre vosotros y el aire acondicionado no hay duda, ¡que vivan los bajos fresquitos!

Por otro lado, en El Álamo Villa Fraser, Claire y Jamie aprovechan la calma para echarse un whiskicito, que un escocés no puede estar ante la posibilidad de marcharse al otro barrio y no llevarse un poco de su oro líquido en el buche. Jamie cree que Brown está esperando a que anochezca para prender fuego a la casa y así hacerles salir por el método del ahumado o por el del churruscamiento. A Claire esto le rompe su mundo interior lleno de seguridad por conocer el futuro, ya que en la esquela en la que se informaba del incendio y del fallecimiento de los Fraser se decía que ocurrió en enero ¡y ahora están en mayo!

De la vieja del visillo te puedes fiar más

Como esperar a quedarse como chorizos a la brasa no es una opción que se contemple pero ahora mismo no es que puedan hacer mucho, Jamie quiere comerse algún manjar que quede por la casa (no, el xirri de Claire no entra en esa categoría) para ganar fuerzas mientras que Brown mueve ficha y la señora Bug y Lizziepollas buscan ayuda. 

Pues aquí estamos, ellos esperando la ayuda y yo, la gracia

Chicas, es que para ser la season finale esto está pelín descafeinadillo. En fin, vámonos con Bree y Roger, que están acostando a Jemmy para luego ponerse a rememorar viejos tiempos y darse al cabalgamiento cochinote porque a ver qué co*o vas a hacer allí metido sin el Ipad ni Netflix.

Pues cabalgar las Montañas Pechimullidas

Mientras que Bree disfruta de cabalgar semental, su padres disfrutan de una cena que parece la que toman los condenados a muerte antes de irse al otro barrio, costumbre que Jamie desconocía, así que le pregunta a Claire qué escogería ella como menú.

Boa fraseriana

Nah, realmente pediría lo que vemos al inicio, una hamburguesa con patatas y una Coca-Cola de un restaurante al que llevaba a Bree de pequeña (aunque es mucho mejor nuestra propuesta, la verdad). Jamie, por supuesto, no pediría otra cosa distina a la que han cenado porque lo ha tomado con ella.

El fandom escuchando a Jamie decir esas cosas

El caso es que a Jamie la cercanía de la muerte no le quita el hambre ni el espabilamiento, ya que está ahí también con las antenas desplegadas a ver si escucha llegar a Murraicito, que está que no se le ve la cresta. Claire empieza a pensar que realmente los habitantes del cerro piensan que fue ella la asesina de Malva-da y por eso no aparece ni Penry por allí.

Los colonos despidiéndose de Claire

¡Pero hombre, por Dior, colonos de mi vida! ¡A Jamie Fraser no se le abandona! ¡Que cuando decimos que comeríamos pechuga de highlander no nos referimos a que nos lo asen como a un chorizo! Pero se ha visto nuestro maromo tantas veces a punto de palmarla que afronta la que puede ser su última noche con adorafollabilidad tranquilidad y dejando un huequecito para hacer acto de contrición, que si visita a San Pedro lo haga con la mente en paz.

Diorcito, perdóname mis pecados
Pero perdona más a los que pecan por mi culpa
No soy responsable de que mi cuerpo les parezca pulpa
Y me quieran comer a bocados

Palabrita de haggard de que esta secuencia ha sido literalmente así. Tras esto, nuestros Fraser hacen memoria de todas las veces que Jamie casi la palma y, mira, chica, son demasiadas para un hombre que merece vivir eternamente. Nuestro pelirrojo recuerda la vez que en Francia una vieja le tiró un lapo en la mano para luego leérsela. La vieja le dijo que era un gato y que los co*ones te ato tenía el número nueve escrito, así como la muerte. Y extrañamente reconfortada con las experiencias cercanas a la muerte de su marido y con que le escupieran en la mano alcanza Claire el sueñecito tranquilo en brazos de su churri. Le dura poco, eso sí, porque reciben la amigable visita de Hiram Crombie y sus amiguitos.

Se nos ve claramente que venimos en son de paz

Crombie le pide que salgan porque Brown le ha elegido para negociar con Jamie (habrá pensado el tolai que Jamie se lleva bien con ese) y, aunque a nuestros protagonistas no les hace mucha gracia, entienden que tampoco tienen demasiadas opciones, así que deciden salir pero sin dejar las armas, que no te puedes fiar de estos extras, que a la mínima de cambio se quieren quedar con el protagonismo de la serie.

Va un piedrolo a Claire, a ver si le doy y me quedo con su maromo

Esta mujer lleva toda la serie con ganas de liarla y no se iba a ir a tomar por cu*o sin hacerlo. Todos piden justicia para Malva-da y Claire les vuelve a explicar, de nuevo, que lo que quiso hacer fue salvar a madre e hijo, algo que la muchedumbre se pasa por el forro de los cataplines.

A ver si combinando la Biblia por mi percutora mirada les convenzo más

Pero Brown es inmune a los encantos fraserianos y aparece para decir que lo único que Claire, acusada de un crimen como está, tenga un juicio justo, el derecho de cualquier acusado. ¡Maldito Brown con su lógica aplastante que encierra un ánimo de venganza!

Lo veo más negro que los bajos de un grillo

Jamie decide contraatacar a Brown diciendo a los tontolpijo ahí reunidos que Brown le tiene ojeriza por considerarle responsable de la muerte de su hermano el amojamado y que sabe que, como se lleve a Claire para el juicio, su mujer no va a llegar viva ante el tribunal. Y así logra Jamie que las tornas de vuelvan y le caiga encima que él corrompió a Malva-da, se la trincó y fue responsable de su muerte, chimpún. 

Co*o, que se tiene que ir ella, ¡que su papel tiene que ser mío!

La señora delmoña (demonia+del moño) dice que eso de matar niños no natos es más de brujas que de maromos follardines e insiste en que se lleven a Claire, pero al final deciden que mejor los dos para que Jamie aguante a Claire si se pone a soltar cosas de lista compruebe que no se le hace daño a su esposa. ¡En esto que viene un montón de gente a ayudar a los Fraser!

¡Os faltan dedos de las manos para contarnos!

Madre mía el refuerzo... Debe ser que estaban todos esperando a salir en la review y, como la rubia ha tardado tanto en hacerla, se han ido casi todos de vacaciones, así que han venido los cuatro gatos que se quedan de retén. Jamie sabe que ya no les salva ni Penry así que prefiere que se los lleven a los dos y que sea lo que los guionistas quieran.

Los guionistas celebrándolo

Claire lamentándolo

Y dejando que las posibles maldades que les ocurran pesen sobre la conciencia de Hiram Crombie (si es que tiene de eso) nuestros Fraser deciden entregarse a la marabunta de gente loca. ¡Pero no preocuparse, querido fandom, que Tom Christie va a ir con ellos para garantizar que no les ocurra nada!

Mira, de verdad, a mí este hombre me perturba. Viene todo desmochado a decir que la justicia es suya si tiene que ser de alguien y, claro, no le tose ni Dior, así que decide que Jamie y Claire pueden dormir una noche más en su colchón Lo Mónaco y que partirán a la mañana siguiente. Ideal para que Claire pueda estar un rato más rucu rucu a la cabeza con el triste destino que les espera y con el rastro de casa que Brown y sus secuaces les han dejado. ¡Ojalá una Roomba que les limpie el estropicio antes de que regresen! Si es que regresan...

Ya veremos qué se nos ocurre

De momento lo que se les ha ocurrido es que Claire está que se caga por la pata abajo de miedo y que, si es la última noche que va a pasar con su marido, no se va a ir al otro mundo sin probar su pipa, Facundo.

No iré al paraíso celestial sin disfrutar por última vez del terrenal

Y así pasan la noche (porque Jamie Fraser ya va para viejuno pero te trinca con ímpetu y duración), resobándose y amándose. 

Mucho gustito pero al día siguiente matamos con la mirada

Normal, el día postcoital se lleva mejor si puedes estar en tu sofá tomándote un café y no detenido en un carromato camino de las puertas al otro barrio. Encima les han puesto un vigilante para que no bajen ni para hacer pis, alegría alegría. Pero, a pesar de todas las circunstancias tan desfavorables, Claire es doctora antes de quejica y le comenta a Jamie en un descanso que podría atender a los heridos de la comitiva, ya que bragas limpias no ha echado pero sí un botiquín de viaje. En esto que se hace un inciso en la conversación para aceptar la comida que Tom Christie les lleva y otro cuando llega Brown diciendo que no pueden ir a Salisbury porque están sin alguacil y con el juzgado cerrado, al parecer por motivos políticos, ya que la ciudad está dividida en torno a la independencia.

Si hay cambio de planes, prepárate para los males

Así que Brown decide que hay que ir a Wilmington, que está donde Cristo perdió la boina peor lejos del siguiente juzgado más cercano y que está bajo la influencia de la Joqui. De todos modos, por Salisbury tienen que cruzar y ya se ha asegurado nuestro archienemigo de que todo el mundo sepa que Claire es una asesina, para que los reciban adecuadamente.

Los salisbureños preparando el recibimiento a los Fraser

Tom Christie disfrutando del capítulo y de la vida en general

Nos da pena dejar la juerga padre que tienen estos, pero es nuestra obligación volver al cerro porque Lizziepollas está informando a grito pelao a Murraicito del destino de sus tíos, que ahora mismo van en el carromato observando que los secuaces de Brown están sedientos de lío y, como al final para lío del pelo de Claire, se están alterando un poquito. Bueno, todos menos Tom, que está a dos planos de caerse del caballo de la alegría. Nadie sabe por qué ha ido a protegerles cuando es el primero que quiere ver a Claire estirando la pata pero la conversación termina abruptamente cuando comienzan a atravesar Salisbury, donde los secuaces de Brown gritan a los cuatro vientos quiénes son sus acompañantes y lo que supuestamente han hecho.

Los Fraser siendo recibidos cariñosamente

Tantos años sin juerga por la pandemia covídica les ha pasado factura y, ante la imposibilidad de tener una feria para practicar el tiro al blanco, han decidido practicar el tiro al Fraser alentados por los secuaces de Brown, el cual, por cierto, también acaba descalabrado.

Mira todo lo que nos importa

Otro que sale contrahecho es un extra que osa acercarse a Claire y se lleva un puñetazo de la moza, que no sabe ni dónde meterse para que no le estropeen la bella cara. Y Tom Christie está hasta la po**a de ver que el tiempo pasa, la gente se descontrola y a nadie parece importarle el verdadero motivo del viaje, por lo que dispara al aire por no dispararse él y acabar con la sufrisión y pone fin a la revuelta. 

Christie postulándose para el remake de Un día de furia

Por secuencias más tranquilas van Bree y Roger, que aprovechan un interdulio animalista para leer el periódico de Fergus, el New Bern Onion (onion=cebolla, y el nombre no es una errata, es porque las cebollas tienen capas y son complejas, como lo que se puede leer en ese periódico -también se llama así porque cebolla porque nos soluciona muchas rimas 😆-). Por cierto, que el periódico tiene rincón del poeta, también para apañarnos varios meses de rimas chorras. Todo esto le interesa menos que cero a Jemmy, que bastante tiene con rascarse la cabeza, que lleva el pobre así todo el capítulo. Y eso solo puede significar una cosa...

Que Jemmy no viaja solo

Así que Brianna saca a relucir sus poderes vidalsassoonianos y le corta el pelo al niño pero por obra y gracia de la edición no lo vamos a ver ahora, ya que han decidido ponernos a los Fraser en el carromato que un poco más y se los lleva una riada*.

*Exageración haggardiana para dotar de emoción la secuencia. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

De vuelta a la pelu, vemos que Bree le ha dejado el pelo a Jemmy que parece que va a hacer la mili y ese esquileo deja al descubierto una especie de antojo que antes no tenía pero Roger tranquiliza a su mujer diciéndole que es una mancha que sale con el paso del tiempo y que es inofensiva. ¡Si lo sabrá él, que le salió uno igual cuando era pequeño! Dichosa herencia genética...

¡¿¡Pero qué has dicho, Roger!?!

¡¿¡Pero qué he dicho, Brianna!?!

¡¡Pues que, a no ser que Cabronnet reviva, recupere sus pelotas y nos enseñe que él también tiene una marca igual, definitivamente tú eres el padre de Jemmy!! 

Celebrando que los espermatozoides de Roger son potentes cual hostia de Chuacheneger

Y la alegría merece que, si el hijo ha perdido un kilo de peso al esquilarse, el padre pierda los dieciocho que le pesa su melenón. Mientras que Brianna saca a paseo la maquinilla, se hace de noche (tú sabes cuándo te metes en la mata de pelo de Roger pero no cuándo sales de ella) y Jamie le explica a Claire que los golpes, siempre en los cataplines y nunca en la cara, que ahí duelen más al que zurra que al zurrado. Pero que muy bien que haya soltado el puño, oye.

Me has puesto palote

Pasado el momento romántico, Jamie le explica a Claire que están en un campamento de carne, que no es una tienda de fiambres de los que comemos las haggards, IYKWIM, sino un lugar donde los cazadores apañan y almacenan las piezaas que han cazado hasta que vuelven a sus casas. Una parada que Brown se ha visto obligado a hacer viendo cómo se han vuelto en su contra los rumores y habladurías que ha ido desperdigando sobre ellos (bueno, en su contra se han vuelto los pedruscos). ¡Y todavía les quedan diez días para llegar a Wilmington!

Y a Kim veinte minutos de capítulo que reviewear

El campamento es ideal, como comprueba Jamie cuando sale a airear el pajarito. Ratones, peleas... 

Murraicitos escondidos...

¡Allí hay más entretenimiento que en Marina D'Or, oiga! Ian está con sus colegas dispuesto a salir rait nau pero Jamie prefiere esperar al momento propicio, uno en el que sea vea bien y él tenga la chorra guardadita. Murraicito le cuenta que, gracias los rumores de Brown, se habla de ellos que ni en un programa hardcore de Sálvame y que pueden esconderse en las colinas pero Jamie sabe que eso les haría parecer culpables a ojos de la turba.

Y yo solo soy culpable de estar buenísimo

Y así se separan tío y sobrino. Al día siguiente, Claire se despierta con la noticia de que Brown ha ido a por un amigo, lo que seguro que acaba siendo algo malo para ellos porque cómo va a ser otra cosa en esta serie. ¡Pero no preocuparse porque también queda un pequeño resquicio para las alegrías!

¡Pues claro que no, que esto es Outlander! Ahora va y se muere el secuaz al que Claire disparó, chimpún. Se le llora poco, eso sí, y la marcha solo se para cuando se le ofrece agua a Jamie y Claire se queda sola en el carromato. 

¿¿Dice usted que han separado a Claire de Jamie??

El fandom gritando unido

Guionista de la serie echando la tarde a nuestra costa

¡¡¡Que siempre tenéis que estar juntos!!! Pues no, han caído en la trampa y Brown y sus secuaces aprovechan para sujetar a Jamie y tirar millas con el carromato que tiene a Claire dentro.

¡Devolvédmela, que como pase otros veinte años sin ella seré ya picha pocha!

Lo que hacen es darle un palo que lo avían. Mientras, Brown le explica a Claire que no hace esto como venganza por lo de amojamado, que sabe que se merecía eso y más por lo que le hicieron, pero que ella se cargó a Malva-da y al bebé y por eso debe ser juzgada. 

Tom Christie llegando a la secuencia

Tom no se entera ni del NoDo y Brown le informa de que Jamie va a ser llevado a casa pero sin matarlo ni desmembrarlo, palabrita de hombre malvado honrado. Así que, sabiendo que la vida de nuestro pelirrojo no corre peligro, Tom avanza con la comitiva de Claire, donde esta tiene la oportunidad de sacar su voz en off a paseo para decirnos que está *odida y que su única esperanza es que, aprovechando que Wilmington está cerca de Edenton, les llegue la noticia de lo que ocurre a Roger y a Bree y puedan hacer algo. 

Fotograma puesto únicamente para que veáis a Roger peladete

Como Claire desconoce este dato, se echa una siesta.

Me he despertado que no sé ni en qué temporada estoy

Pues casi mejor porque está Wilmington que parece que ha pasado Atila, todo estropiciado y con muertos por doquier. Con este panorama, no sabemos dónde podrá resguardarse nuestra protagonista que le asegure llegar con vida a la siguiente temporada.

Aquí al menos no me mojo si llueve

Para asegurarle una estancia mejor en el hotel de la presunción de culpabilidad, Tom le da un dinerito y le dice que no se preocupe por Jamie, que Dior librará a los justos del peligro. 

Pues que venga Dior con un cuchillo y me suelte de este palo

¡Pero que tienen a Jamie atado cual chorizo! El secuaz con frase le dice que son cosas de Brown y que todo es culpa de la bruja de su esposa, como todo en esta serie. Así que le pega un puñetazo a Jamie porque por qué no y le dice que lo van a mandar a Escocia...

¿De una patada en el culo?

...en un barco.

Prefiero que me cortéis un huevo

Nosotras sabemos que eso es lo que piensa Jamie realmente pero la cara de susto la pone porque le iban a arrear un mamporro y, de repente, el secuaz cae desplomado.

¡Que se termina el capítulo y os habéis olvidado de mí!

¡¡Ole ahí Murraicito!! Estaba ya cansado de esperar su turno y ha decidido intervenir en el mejor momento. ¡Y no viene solo!

Pues podrías haber aparecido antes, jodío

Pero no se lo diremos porque llegan, matan malvados, liberan a Jamie y le informan de que saben dónde está Claire, así que con esto y un bizcocho parten al galope a rescatarla.

Venga, que hay prisa

¿¡¿¡Así acaba!?!?

Sí, así acaba la temporada.

El jefe de guionistas elaborando el final concienzudamente

Pues con cierta cara de tolais nos despedimos de la serie hasta la siguiente temporada, con la confianza de que será mejor y de que nosotras podremos volver a sacar reviews a un ritmo normal. ¿Será posible? Nadie lo sabe pero lo que sí sabemos es que tenemos que daros millones de gracias a las que habéis seguido leyendo nuestras tontunas, apoyándonos sin presión para que sigamos con ellas y estando a nuestro lado en este complicadete año. Puede que Outlander no tenga los mejores guionistas pero nosotras sí que tenemos las mejores lectoras.

¡Ojalá nos reencontremos el año que viene con más y, por favor, mejor!

Brindemos para que sea posible

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