Outlander 1x05. A fungirlish review [Spoilers]

Pasan las semanas, queridas haggards, lo que nos acerca cada vez más al CAPITULAZO y también al final de la semitemporada, con lo que nos alegramos y entristecemos a la vez. Con el quinto capítulo se nos ha dado un poco de respiro al ser de transición o preparación de lo que está por llegar, pero nuestro espíritu fungirleador no descansa y sacamos motivos para decir ñasdhgañslgjañsdghañsldfj en cualquier escena, tontuna o lo que sea que pueda ser causa de explosión ovárica y/o babeo supremo. Si a eso añadimos que sabemos lo que tiene que venir, para qué queremos más. Pero no os hagamos esperar y vayamos al análisis de la entrega de la semana.

¿Que sólo quedan tres capítulos? ¡Nooooo!

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Tras el plano de porno-rodilla que ponía fin al capítulo anterior, nos encontramos con Claire a las orillas de lo que parece ser el lago Ness recitando una poesía muy bonita. A su recitar se une un señor que resulta ser un abogado que va con ellos y que se encarga de ir apuntando lo que se va recaudando. Parece ser el único hombre refinado de la partida, porque mientras que ellos recitan, los ewoks se entretienen perpetrando burradas, soltando guarreridas en gaélico y haciendo gestos obscenos. Lo que viene siendo una reunión de tíos de toda la vida en plan despedida de solteros de pueblo. 

Queremos ser las gogós de esta fiesta

Siguen su camino cantando algo que bien podría ser el famoso "Aquí mi fusil, aquí mi pistola; una da tiros, la otra consuela" de La chaqueta metálica visto el ambientillo masculino y cargado de testosterona de todo el capítulo. Claire se enrolla a hablar con el abogado y nosotras preguntándonos que por qué no se va a darle conversación a Jamie, que no nos pueden hacer la faena del capítulo pasado. Nos olemos que otra vez vamos a pasar falta de nuestro pelirrojo y sufrimos síndrome de abstinencia. 

¿Por qué nos escamoteáis a Jamie?

Durante el viaje, Claire está esperanzada porque podrá ir a Craigh Na Dun y volver con su marido SosoMan/Mñe. En uno de los descansos, el grupito sigue con sus machadas y chistes verdes, pero empiezan a hablar en gaélico-ewokense y ella no se entera de nada, pobrecita. Encima le dan de comer un conejo con una pinta horrible. Y, por fin, JAMIE AL RESCATE. Vamos a llenar esta review de capturas de él porque nos da la gana, que para eso es nuestro blog y no creemos que moleste a nadie.  

 Y lo que nos gusta esta boquita piñonera

Ay, Jamie, míranos con ese arrobo y moriremos a gusto

Llegan al fin a una de las aldeas y comienza la recaudación. Dougal se dedica a ser chistoso con los parroquianos y adorafollable hasta con un cerdito. En fin, que nos pone tontas cuando lo vemos así, no podemos evitarlo.

OIIINK!!!

Claire se aburre y se pone a cotillear por el pueblo. De pronto oímos un canturreo como de tribu india y resultan ser las mujeres del lugar que están abatanando tejido recubierto de pis. Muy entrañable todo. Nos dan ganas de pasar para adelante a toda velocidad, porque esto empieza a parecer un sesudo documental de La 2 sobre oficios para el recuerdo. Mas nuestro sentido haggárdnido capta en la canción unas palabras mágicas: Mo nighean donn. Sabemos que es un guiño de lo que algún día oiremos decir a Jamie y nos da el ataque. 

añsjñgjasñdlfjaslñdjkfañsldj

Nuestra chica aprovecha la camaradería con las señoras para preguntarles por dónde cae Craigh Na Dun y le dicen que a tres días de vuelo de cuervo, una distancia fácil de calcular (modo ironía ON). Cuando ya creíamos que habría un capítulo en el que Claire no bebiera, toma castaña: le dan un cuerno de no se sabe qué mejunje para que haga el pis que necesitan las mujeres para el tejido. Juramos que llegaba el olor de la escena hasta aquí. El ewok Angus irrumpe en la fiesta del pijama de las mozas y se lleva a Claire de malas maneras de allí. Ella, indignada, coge una cabra (es un cameo nuestro, queridas haggards) que había sido entregada como pago e insiste en devolverla a su dueño, porque la necesita para alimentar a su bebé. Dougal en modo badass interviene y se arma un pifostio entre ambos hasta que se imponen las barbas del Fucking Master.

Ye talkin' to me???

Who the f*** do ye think ye're talkin' to???

Entonces aparece un chaval como muy monoso para defender a Claire. Y nosotras nos preguntamos ¿DÓNDE ESTÁ JAMIE? Él sólo observa y hace bien, que cada vez que acude en ayuda de la Sassenach acaba con algo roto. 

El conato de pelea de boas queda en nada, pero vemos que el niñito no es trigo limpio cuando se viste con una casaca roja. ¡Es un inglés! Mosqueo del gordo. Se hace de noche y Dougal se reúne con los de la aldea y está soltando un monólogo que parece del Club de la Comedia pero que termina en versión drama. Para lo serio habla en gaélico y volvemos a estar en la inopia absoluta. Y llega el momento que nos estamos oliendo las lectoras: Dougal va hacia Jamie y le rompe la camisa, dejando al descubierto su espalda. ¡Se nos saltan las lágrimas! 

Hacerle esto a un cuerpazo así es un crimen, Black Joputa Randall

Deleitémonos con el pechote perfecto, sus peletes y sus venacas

Dougal badass no se arrepiente de nada. (Atentas al despatarre del fondo)

Claire está más cabreada que una mona con todo el teatro que monta Dougal. Empieza a pensar que lo que el Fucking Master hace con todo este paripé es llevarse dinero para su propio bolsillo sin que su hermano Colum sepa nada, como si fuera un mafioso: pagad y os defenderé de los malditos ingleses que son capaces de hacer esto a un joven escocés. Esto parece la familia Pujol y sus cuentas extrañas. Además, por cada pueblo, villa o aldea que pasan, le rompe la camisa a Jamie como un padre gitano en un boda y el pobre sólo tiene una, imaginen cómo queda la prenda después de semanas paseando por ahí. 

A lo largo del viaje ve cosas que no le gustan nada y llega a la conclusión de que va con una pandilla de ladrones. En un momento dado, Angus le ofrece comida y ella la rechaza porque no quiere nada que sea robado. Ya está liada otra vez con su mal genio y Jamie I el Adorafollable viene a su rescate y va a hablar con ella para calmarla un poco. De nuevo Jamie nos demuestra que es el único con seso y sentido común en esta serie. La adoración que sentimos por Jamie está cercana al fanatismo sectario. 

Y Claire mirando hacia otro lado. Anda que íbamos a perder nosotras la oportunidad

En una de las villas, Claire no puede quedarse callada y darse un punto en la boca, así que vuelve a las andadas y a enfrentarse al Fucking Master, que le da un corte diciéndole que se meta en sus asuntos y no en los del clan MacKenzie, a ver si se entera ya de que ella es una arrimada. Jamie contempla de nuevo la escena en la distancia y nosotras hacemos capturas de tío y sobrino porque sí y porque nos da la gana adornar el post con estos dos monumentos a la hombría y la adorafollabilidad.

Dougal un poco ya hasta las barbas de la Sassenach

Jamie frunce el ceño. Captura totalmente necesaria

Esa misma noche tiene lugar otra performance de Dougal, pero en esta ocasión Claire oye un nombre familiar: Stuart. ¡Así que lo que el Fucking Master hace no es recaudar dinero para él, sino para la causa jacobita! Hay un flashback o flashforward o lo que sea en el que Claire recuerda haber hablado con SosoMan/Mñe de los levantamientos jacobitas en Escocia y su fracaso. En una de las acampadas del viaje, escucha una discusión entre Jamie y Dougal. El primero está ya harto de que el otro le rompa la camisa y enseñe su espalda para sacar pasta al personal. 

Cuando Dougal se marcha, Jamie desahoga su ira contra un árbol hasta que oye llegar a Claire. Tanda de capturas para que se os caigan las enaguas a plomo.

Lo que está en peligro son nuestros ovarios, querido

Jamie mira el culo a Claire. Este chico no pierde el viaje, así nos gusta

A la mañana siguiente, Claire se da cuenta de que la gente con la que va no son ladrones, sino rebeldes. Después de tanto tiempo junto a ellos, ya les tiene una cierta simpatía a pesar de todo y piensa en quiénes de ellos morirán en la revuelta. Aquí se nos hace un nudo en el estómago a las haggards.

En su ruta se tropiezan con unos ajusticiados por los ingleses al estilo de Meereen en Juego de Tronos y ooootra vez nos ponemos llorosas al ver la cara de Dougal. Parece que no, pero tiene su corazoncito.

Volvemos a las performances de Dougal, ahora con más razón después de ver a los crucificados. Tras la agotadora representación, Claire se va a dormir, pero oye un ruido sospechoso en la puerta de su cuarto. Ella agarra una vela y nosotras nuestras enaguas, porque al abrir... ¡ES JAMIE EL QUE ESTÁ ALLÍ! Y tan añsdhgañslkdfjslañkfjgs que su razón para acostarse en el umbral es velar el sueño de Claire para que no la moleste ningún salvaje. JAMIE: ES QUE NO PODEMOS QUERERTE MÁS, VENTE PA ESPAÑA YA. Encima está de lo más comestible al avergonzarse por haber sido sorprendido. Pero, haggards de mis entretelas, aún nos espera algo más. Claire le dice que no duerma ahí, que pase a su habitación. ¡Nos ha leído la mente! QUE ENTRES Y TE ACURRUQUES CON NOSOTRAS AL ESTILO CUCHARITA, JAMIEÑADJÑALSJDÑAHSDGÑLASDJKFAS. Tomemos aire mientras contemplamos la secuencia de los hechos:

¿Que me meta en tu habitación? (Ganas no me faltan, Sassenach)

Me quedo fuera, pero te agradezco la manta y te miro el culo mientras la traes

Si fueras mi mujer, te iba a dar yo manta de la buena: DE CUADROS ESCOCESES

Te rozo un poco y añdjagñsdkfjalñskdfjass

A ver, esto es necesario analizarlo en movimiento. Sacad el suero y conectadlo a una vena de las gordas, porque os vais a deshidratar por los bajos.

Es taaaaaan adorafollable que se queda fuera para no dañar la reputación de la Sassenach. ¿A alguna de vosotras os importaría que Jamie os manchara el expediente?

¡Que te pires!

Claire se queda con cara de pava tras esta escena, no os vayáis a creer. Sospechamos que mucho querer ir a tomar el metro con destino al siglo XX, pero empieza a hacerle tilín el pelirrojo. Kim apunta sabiamente que las tetas de Claire están afónicas gritando "¡¡¡¡Déjanos salir, queremos roce con Jamie!!!!" Y es que el lenguaje corporal no engaña a nadie.

Día siguiente. Están todos desayunando en la posada. Claire se sienta con el abogado y trata de convencerlo del fracaso de la revuelta jacobita. Claire es como la Casandra mítica, nadie cree en sus predicciones y eso le amarga la existencia. A todo esto hay más ewoks en el comedor y hablan en gaélico refiriéndose claramente nuestra protagonista. De pronto se levanta Angus y le pega un mamporro a uno de los otros. Lo que les gusta a estos tíos una buena pelea, oiga. Suenan gaitas y sabemos que va a ser una pelea de las de risa, no una cosa grave, aunque terminan hechos unos zorros. ¡Y todo ha sido por Claire! Ellos pueden decirle whore, pero es su whore y nadie más la insulta sino ellos. Todo muy lógico pero, dadas las circunstancias, Claire se da cuenta de que les importa y ya no desconfían tanto de su presencia. Ay, qué bonito. Esto empieza a parecer el cuento de Blancanieves porque hasta el Grumpy ewok Angus es amable con ella.

Ojo con Dougal, sus manos como manojos de plátanos y sus tortas a lo Bud Spencer

En fin, el buen rollito se instala en el grupo: Claire hace chistes verdes y eso gusta a los hombres (porque no nos han oído a nosotras... Nos harían un monumento). 

Eh, Jamie, nosotras sabemos el chiste de "¿Ha visto usted a Mistetas?"

Todo muy chulo hasta que Jamie nombra Culloden, el lugar por el que van a pasar y donde los jacobitas fueron masacrados. Claire tiene otro flashloquesea y recuerda haber estado allí y haber visto la tumba del clan MacKenzie. Otra llorera interior de pensarlo. 

Pero no todo es un camino de rosas: el abogado no le dirige la palabra y Dougal sigue desconfiando de Claire, la sigue al río y allí son sorprendidos por unos casacas rojas capitaneados por el chaval monoso. 

Y aquí se queda la cosa: ¿se irá Claire con él? ¡Emoción, intriga, dolor de barriga! 

CONCLUSIONES FINALES Capítulo de transición a lo que está por llegar pero que no nos priva de momentos ñadjfañlsdkgaslñdkfjsklñfja y de un Dougal que roba escenas cada vez que sale. ¡Hasta la próxima review, haggards! ¡Y no olvidéis coser vuestras bragas al cuerpo porque se os van a caer con lo que nos espera!

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Outlander 1x04. A fungirlish review [Spoilers]

Aquí estamos una semana más después de haber visto y requetevisto los tres capítulos anteriores hasta decir basta (NO, ESO NUNCA. NO TENEMOS BASTANTE DE JAMIE) y hasta hemos metido en la secta a una nueva adepta. Felicidad completa. Nos da igual que nos digan que estamos locas, porque eso era de antes, así que no tiene ningún mérito que vengan a descubrirnos eso ahora, vamos. En el frenopático ya han tirado la toalla y nos dejan ponernos los capítulos mil y una vez, hemos ganado la batalla. Que luego nos den unos electroshocks o unas duchas frías es lo de menos. ¡Vamos al capítulo!

Nosotras cada domingo por la mañana

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Previously dejamos a Claire feliz y contenta porque, según la canción de un bardo, la gente viene y va por las piedras mágicas como el que viaja en metro. Ella está ilusionada con lo de volver a ver a SosoMan/Mñe y nosotras no entendemos aún por qué, qué le da ese señor. Ah, sí, su arma secreta (IYKWIM)... Pero no, nada, que no le vemos al tío la gracia. Será que ella ya estaba acostumbrada y no ve más allá. En fin, ya caerá del burro, ya...

Comenzamos el capítulo de esta semana con unas imágenes que parece una ensoñación otra vez: gente vigilando y ella corriendo por ahí como si la persiguieran. Falsa alarma: nuestra lassie está jugando al pillao con los zagales de allí para, de paso, investigar por dónde se puede escapar y estudiar las rutas posibles que hay en el bosque. En un momento dado, Claire se tira al suelo agotada y por fin va a descubrir lo que hay debajo de un kilt, pero no se trata del de Jamie precisamente. Menos mal que el realizador nos ahorra el plano, jajajaNO. Nos lo hace tragar, aunque no se le vea la boa, gracias a Dios. ¿Para cuándo uno de Jamie? ¡Indignación!

Cara de "Señor, ¿por qué a mí?"

No todos tienen porno-rodillas en las Highlands

El caso es que los ewoks que la vigilan, Angus y Rupert, están de mala leche porque no pueden estar en el castillo de fiesta y ligando mientras que Claire se dedique a jugar por los bosques. Al final llegan a un acuerdo y para allá que van y ellos tan contentos al ver chicha a la que meter mano.

Mientras tanto, Claire se escabulle y va a los establos a echarle el ojo a algún caballo con las excusa de que lo necesitará para el día siguiente, que hay caza, y ella va como curandera por si acaso hay accidentes. Nosotras ya estamos frotándonos las manos al pensar que "establo" o "caballo" es sinónimo de "sale Jamie, SALE JAMIE". Nada, ni rastro. NOS TIRAMOS DE LOS PELOS YA. ¿Pero qué invento es estooooo? ¿Dónde está Jamie? ¡Que nos da un ataque de ansiedad! ¡Rápido, el Trankimazin!

Viendo Outlander esta semana

Nuestra chica se va tranquilamente pensando en la inminente vuelta a su época (cosa que sabemos porque suena música así como de gramófono viejuno) y está en sus cosas cuando se encuentra a Geillis en la enfermería. La señora ésta es más cotilla que la vieja del visillo y le cotorrea todo: que por qué tiene tanta comida allí almacenada, que si es que está embarazada, que si su marido está vivo o muerto y el crío es de otro... Un tercer grado en toda regla. Vaya amiga que Claire se ha echado, qué ojo. 

Hola, soy Geillis y te asusto porque hago chas y aparezco a tu lado 

Por fin se la quita de encima y guarda todas sus provisiones para la fuga de esa noche. Entonces se va a la cocina a por un cuchillo jamonero, necesario para destripar posibles atacantes en su fuga, y la señora Fitz-Potts la pilla y le agua la fiesta. Hala, que le toca vestirse de fallera para la ceremonia del juramento, que es algo muy importante y muy chic en las Highlands. 

"Help!", piensa Claire

Nos ahorran el proceso de vestirse y ya la vemos ataviada, tropezándose por el camino con los cameos del productor de la serie y de la mismísima Diana Gabaldon, a la que le sienta el traje de época como a un santo dos pistolas, pero que tiene su merecido momento estelar, ya que hay que agradecerle que creara a ese hombre maravilloso que es JAMIE. 

Comienza la ceremonia del juramento. Aparece Colum limpio, peinado, afeitado, luciendo sus patas abiertas, y se planta en plan Leónidas a soltar un encendido discurso en gaélico que todos aplauden. 

Qué dignidad tiene este hombre

Nosotras no nos enteramos de nada, como Claire. Menos mal que Murtagh le va haciendo la traducción (nos hacemos fans de este señor a la de ya). Termina la arenga y Dougal hace el primer juramento, muy sentido todo. Para variar, tras el el acto toca bebercio por parte del que jura y de Colum. Vemos que se forma una fila que ni el momento de dar la comunión en la Misa del Gallo del Vaticano (menudo pedo va a pillar Colum como tenga que beber con cada uno), y todo el rato es lo mismo. Aquello será lo más de lo más, pero aburre a las cabras, a nosotras y a Claire. Momento perfecto para largarse de allí... Mas el ewok Angus la sigue. Como nuestra chica es lista, le da una botella de oporto y el otro, encantado, casi se la bebe de una sentada, con lo que ella aprovecha para ir a por sus cosas y, por fin, escaparse. Pues no: la Laguarra Huelemierda la pilla y le pide un filtro de amor para que Jamie se enamore de ella. La otra sale del marrón con lo primero que tiene a mano: caca de caballo seca (muy adecuado) y un homenaje al Mago de Oz sólo para cinéfilos de pro. 

Así de fácil quisiera Claire volver a su casa

Empieza el momento orientación por el castillo. A mí, o me dan un Tom-Tom con la voz de Jordi Cruz o termino en las letrinas de cabeza, pero Claire es un lince y domina ese laberinto como si llevara allí toda la vida. Con lo que no cuenta es con que hay muchos MacKenzie venidos de lejos y con ganas de meterla en caliente, así que la pillan tres barbudos, y ya están a punto de violarla hasta que aparece el Fucking Master of the Outlander Universe y la salva. Se nos caen las bragas ante el gesto, pero Dougal va un poco perjudicado y también quiere arrimar cebolleta. Claire consigue zafarse no sin antes darle en la calva a Dougal y dejarlo KO. ¡Claire, no nos lo mates, please!

Dougal cobrando peaje (IYKWIM)

Venga, a seguir orientándose por la oscuridad, llega por fin a los establos, tropieza con algo y resulta ser... ¡JAMIE! ¡POR FIN, COÑIOOOOO!  AÑDSJÑAHDGÑADSLKJFSLKÑADFJKLAS

¡Yo te dejo que me la claves, Sam!

¡A la cola, hombre ya!

Jamie es el único que tiene aquí dos dedos de frente (y nuestro sentido haggárdnido nos dice que tiene tres palmos de otra cosañkjadsñhgñasdkjfasñj) y le quita a Claire la idea de largarse. Ains, que se la quiere quedar allí el muy pillo. Ella le confiesa que tiene miedo de volver porque Dougal le ha tocado una teta y nuestro pelirrojo se pone celosillo, pero luego se ríe hasta la adorafollabilidad cuando Claire le cuenta que el Fucking Master estaba borracho. Y le dice Sassenach ya en tono muy cariñoso y nosotras estamos al borde del colapso.

La sonrisa que ilumina la escena, porque mira que es oscura, coñio 

Es aparecer Jamie, abrir la boca y...

Jamie, como es un caballero, decide acompañar a Claire de vuelta al castillo, cuidando de que no lo vean (realmente estaba escondido en el establo). Empezamos con las meteduras de pata de la protagonista que lían al pobre chaval, aunque lo peor estará por venir, no lo dudéis, queridas haggards. Y es que, yendo hacia el castillo, son pillados y Jamie tiene que asistir a la fuerza al juramento, cosa que pretendía evitar. Pero antes ha de ponerse guapo y aquí tenemos un poco de pechote para las fans. Además, suelta otra de sus frasazas míticas y ya estamos levitando cual santa en éxtasis. 

AÑKDJSÑALSDJDSJFYoTambiénEstoyPrestLÑAKSJDFÑALSDGJKASDFLÑAS

Van al salón principal y todavía están de ceremonia. Por Dios, qué cosa más larga, pobre Colum de pie plantón y bebiendo, menudo aguante tiene este hombre. Se hace el silencio (menos en nuestras casas, donde la explosión ovárica es bestial) y la tensión se puede cortar con un cuchillo. Claire no tiene ni papa de qué pasa ahí y viene nuestro Murtagh en su auxilio para explicarle el mal rollo de si jura o no jura. Líos de familia. Ahí está Dougal con su cara de badass mirando a Jamie, que tampoco se corta y le echa un par de huevos que ni los del caballo de Espartero. Al final sale airoso del follón familiar, Colum bebe, Jamie bebe y todos contentos. 

Chánnnnnn

Chanchanchanchánnnn

Chanchanchanchanchánnnnnnnn

Chanchanch... Ah no, que Colum ha sonreído

Amanece el día siguiente con la caza del jabalí y blablabá que no nos interesa porque Jamie no sale y nos parece fatal. Aquí volvemos a tener al Dougal adorafollable cuando se porta con absoluto amor con un herido de muerte durante la cacería. Las enaguas por los suelos. Qué capítulo nos lleva, ahora buenote, después malote, luego buenote otra vez, no nos aclaramos. Claire se porta como una pro con el moribundo, negación con la cabeza muy de médico de película incluida, y eso mosquea a Dougal.

Dougal amoroso contraataca 

Vuelven al castillo y hay un partido de una cosa muy bestia, como hockey pero a lo troglodita, y que se llama shinty. El Fucking Master es un picao y se tira a jugar para romperle los huesos a Jamie (pobrecito, más palizas). Veeeenga, versión Dougal cabrón modo ON. Pero nos gusta: pelea de boas a la vista.
Yo no soy muy partidaria de las cámaras lentas y las ralentizaciones, pero si son para ver a Jamie en todo su esplendor, pues no me voy a quejar. Para variar, nuestro chico de bronce recibe más palos que una estera, aunque termina ganando a Dougal, jejejejejeeeeee... Como este capítulo ha sido tan escaso de Jamie, voy a dejar unas cuantas capturas absolutamente gratuitas para que disfrutemos del espectáculo. Lo merecemos, haggards mías. 

OH...

...MY...

....GOOOOOOOOOD!!!

Me pido ser relleno de este sandwichito

Para acabar el capítulo, Dougal visita a Claire en el dispensario y le dice que sabe que ha visto a hombres morir en acciones violentas por cómo se comportó en la cacería. Ella es muy digna y no lo niega. El badass decide que se la va a llevar a recaudar por ahí con él. Menos mal que va Jamie y eso nos garantiza más de él en el próximo capítulo. Termina la cosa con porno-rodilla y eso es bien.

CONCLUSIONES FINALES

Sólo una: NECESITAMOS MÁS JAMIE POR CAPÍTULO SI NO QUIEREN QUE QUEMEMOS STARZ. Pero de buen rollo, ¿eh? ¡Hasta la próxima review, queridas haggards!

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