Outlander 6x02. A fungirlish review [Spoilers]

¡Jelou! ¡Ya estamos por aquí con la segunda review de la temporada! Antes de meternos en faena, queremos daros las gracias por vuestra acogida a la anterior review y por vuestra paciencia y fidelidad. Es un gustazo saber que seguís al otro lado y con tantas ganas de echaros unas risas como cuando los tiempos eran mejores y más felices. Hablando de tiempos más felices, vamos a empezar a comentar el capítulo de Outlander, ¿no? Más que nada para que nos podamos considerar afortunadas mientras nos comparamos con las desgracias que pasan (y pasarán) por el Cerro Fraser, a cuyos habitantes parece que se les presenta un año de lo más divertido... ¡Jamie Fraser, a por ti vamos!

                                                                                                 

Estamos en un soleado día en el que una tribu de nativos a la que no sabemos si ya les pusimos mote porque muy bajos llevan los penachos para ser los Wifi pero a ver quién se acuerda de las tonterías que nos inventamos en la cuarta temporada así que supondremos que los Wifi son recibe la visita de Murraicito y de Jamie, que estrena su papel de agente indio y les saluda con el nativo saludo de *Tío, quién hay* (ya sabéis que somo especialistas en transcripción y traducción de idiomas). El jefe de la tribu, una mezcla de King África con el malo de La momia y que va vestido con el traje de boda tradicional de La Alberca, les dice allí lo que quieren es menos cháchara y más armas, que se lo vaya pidiendo Jamie ya a su rey. Ay, mozo, ¡el único rey al que Jamie lealtad ha jurado es al que tiene ahí colgado! Pero no le vamos a estar explicando al hombre los pormenores de Escocia e Inglaterra, así que volvamos al poblado, donde Jamie le está diciendo que cuchillitos y tal, sí, pero que el rey no les va a dar armas para que maten a sus súbditos. Ahí peca nuestro maromo de inocentón ya que, como bien le recuerda el jefe, no necesitan armas de fuego para pulirse al que se le pase por delante. Pero no lo van a hacer por ahora porque, quién sabe, lo mismo deciden luchar a favor del rey...

A ver cómo les digo que las Neutrex de mi casa me dijeron que van a perder la guerra

Pero cuando lleguen a ese puente lo cruzarán, ya que ahora lo que les interesa es defenderse de los colonos, que parecen una plaga de conejos metiéndose en sus tierras sin respetar lindes ni cosechas ni nada. Y tendrán que defender lo que es suyo, ¿no te parece?

A ver cómo le digo que no me vuelen el bello culo por ser colono

Lo máximo que le sacan a Jamie es que se lo va a pensar pero que no puede prometerles nada, porque lo que los nativos ven tan sencillo tiene realmente unas complicaciones de proporciones cósmicas que requieren vivir en The Big Bang Theory para que Sheldon se lo explique todo. Al menos los nativos son amables y les invitan a pasar la noche, esperemos que conservando sus bellas cabelleras. Por el cerro las cosas siguen rutinariamente normales, con la gente poniendo la lavadora, los chavales en el instituto y Claire remendando manos, la de Tom Christie en este caso, que se lo está pasando tan bien que le dice a Claire que la mano garra se queda engarrada para siempre porque Diorcito así lo quiere. Pero Claire ñiñiñi, que si por qué quiso que curara a su cabra entonces, que Dior quiere a todos los seres vivos, que ella necesita rebanar a alguien para que el día le parezca mejor... Pero Christie le saca a relucir la Biblia y machismo que alberga.

Me la sé de memoria, señora Fraser, mire qué feminista esto que le relato

Me paso yo el machismo por el forro de mi refajo

Si matar moscas con el rabo es una metáfora del ñiquiñiquismo, ya te decimos que sí

Y con estas Christie echa de allí a su hija, a la que trata con un cariño que nos descoyunta por dentro. Claire aprovecha para decirle a Tom que lo que le pasa es que tiene miedo de que le haga daño o de no poder usarla más (es la mano pajillera, Claire, entiende su miedo).

Déjeme rajarle, déjeme experimentar mi drogaina, déjeme usted desplegar mi poder

Nos parece a nosotras que Claire le habría convencido antes si le dice que iban a rezar tres rosarios y, con la modorra del rezo, le podría operar sin dolor. Sin el padre por medio, los hermanos Christie le comentan lo que les sorprende encontrar a una mujer que ejerza la medicina, con lo fácil, además, que sería que la acusaran de brujería.

Been there, done that, chaval

Malva le dice a Claire que le interesa mucho el brujerío la medicina, así que Claire le invita a acompañarle al día siguiente a revisar a Marsali, que no hay nada mejor para quitarte las ganas de tener ganas que mirar xirri de mujer a punto de parir, pero Allan le recuerda que los cacharros no se friegan solos y el estropajo lleva su nombre. ¡Qué maravilla ser mujer en otra época! Nos vamos ahora al poblado de nativos, donde Jamie y Murraicito intentan dormir pero está la cosa complicada.

Murraicito, enciende la luz que yo creo que se me ha colado una bicha en la cama

Para culebra, la que tienes entre pierna y pierna, chato

¡Co*oooooooooooooooooooo, que se le ha colado una moza a Jamie en el catre! Y otra que está esperando turno. 

¡Con esta promo y lo que se cuenta de tu trabuco entrepernil qué van a pensar!

Estas saben de la fama del Scottish fiambre y no quieren quedarse sin comprobar si es verdad que lleva patilla de sujeción incorporada 😏. Jamie, que la voluntad la tiene fuerte pero no está dispuesto a comprobar si la carne la tiene igual (se nos acaban de agolpar tantos chistes guarros que han hecho tapón en nuestro cerebro) intenta zafarse de las mozas explicando que su cola tiene dueña pero ellas no entienden que semejante varón claramente tan viril rechace unos buenos revolcones hospitalarios.

Venga, Jamie, que necesitas un baño y nosotras te lo vamos a dar con la lengua

Jamie está ya que se caga por la pata abajo ante la insistencia de las muchachas, con lo que pide a Murraicito que les diga algo para que le dejen en paz por Dior te lo pido sobrino, así que este les dice a las chicas que Jamie *uskijari planagie cajojeja jari wataní mi tía Claire le corta los cataplini*, como todas habéis entendido perfectamente. Bueno, también les ha dicho que el Gran Espíritu le dijo a Jamie que nada de mujeres hasta que no les lleve armas a los Wifi, así que más te vale no llevarles ni una escopeta de perdigones porque de allí acabas saliendo más chupado que la pipa de un nativo y de modo literal. 

Por la oportunidad de que me pasen estas cosas no me cambio de serie

Al día siguiente, mientras Claire le pone a Marsali un catalejo en la tripa, llega Malva a aprender lo que son las cosas de la vida, de la salud y de tener un marido de gran potencia preñil como es Melopollè. A solas con Marsali, Claire la inspecciona y no le gusta ni ver que tiene los tobillos hinchados ni ver que tiene más cardenales, así que se ve en la obligación de preguntarle si es Melopollè el responsable, más que nada para ir preparando la inyección letal que le mandaría al otro barrio por ser tremenda basura. Pero Marsali le dice que realmente fue culpa suya, porque Melopollè le agarró del brazo cuando ella le iba persiguiendo con un palo, seguro que para metérselo por el ojè negrè. Y es que, ay amigas, el motivo de no estar en casa y de darle al bebercio como si no hubiera un mañana es que se considera responsable de lo que pasó con el Brown amojamado. Que él tendría que haber estado para defenderlas, que Marsali no tendría que haber estado trabajando...

Voy a ver si invento el Orfidal, porque ahora me vendría muy bien uno

Obviamente, es regresar al laboratorio de científico loco que tiene Claire y enchufarse al éter como si no hubiera un mañana, porque los recuerdos y el trauma que arrastra esta mujer no se pasan ni catando boa fraseriana, que te deja feliz de noche a mañana. Por otro lado, Roger tiene los bajos juguetones pero Brianna está haciendo cerillas con el fósforo blanco que le ha mandado el chulazo de Lord John (que ya podría habérselo llevado en persona). Roger está cansado de la vida pero es normal porque viene de hablar con Christie y estar con ese hombre te convalida tensión por tres exámenes de oposición. Resulta que la suegra de uno de los colonos que ha llegado con él, Hiram Crombie, ha fallecido y va a ser Roger el que oficie el servicio, que aún no tienen pastor. Pues nos interesa tanto que Brianna se va a hacer sus cerillas y nosotras, con Jamie, que viene que galopa y corta el viento cuando pasa por el puerto caminito de la entrepierna de su señora esposa, ya que está el maromo calentorro de los manoseos de las nativas y necesita percutir Sassenach como si no hubiera un mañana. 

Si del trisqui se mueve el mobiliario,
es buen trisqui, que te explota los ovarios

Me ha dejado el xirri haciendo twerking

Ahora que están más relajaditos y Jamie se ha quitado de encima su subidón de soldaditos del amor, le inunda el subidón de preocupaciones que ya traía, así que le pregunta a Claire si recuerda en qué bando van a luchar los Wifi en la guerra que se avecina, si al lado de la Corona o al lado de los rebeldes, pero Claire bastante tuvo con estudiarse todos los libros de medicina, horticultura, corte y confección y de cómo mantener los dientes limpios y relucientes sin el Colgate a mano antes de regresar en el tiempo, así que de historia de América va más bien jodida y no lo sabe. Jamie le explica su dilema a la hora de proporcionarles armas pero es que cualquier opción es mala porque los nativos siempre van a salir perdiendo.

Ella, clarividente

Jamie también sabe unas cuantas cosas y se las iba a demostrar justo cuando les avisan de la llegada del mayor MacDonald, que le hace a Jamie un resumen de la historia bélica de los Wifi en cero coma, todo para ver si la inteligencia de nuestro maromo es capaz de adivinar a quién apoyarán los nativos en la guerra que se avecina. Jamie le informa al mayor de que los Wifi no quieren colonos que traspasen sus lindes y blabli, pero de las armas no dice ni mu, lo que indigna a Murraicito, que aprovecha que el mayor MacDonald sale por patas ante la alergia que le da el gatito fraseriano para preguntarle a su tío que por qué no se lo ha comentado.

Aquí tienes más razones, por si quieres que te las dé

Murraicito no entiende que su tío se haya callado, así que este le explica que le ha preguntado a Claire por el futuro de la zona y, oh oooooh, habrá guerra y no habrá rey, así que Jamie va a apostar a caballo ganador y en algún momento luchará con los rebeldes porque son los que van a ganar.

A ver si te vas a equivocar, que ya sabes que lo nuestro no es ganar ni a las chapas

Jamie le explica que eso de pasarles armas a los Wifi para que al final les puedan acabar disparando con ellas como que no lo ve y le hace ver a Murraicito la responsabilidad que ahora tiene al conocer el futuro como si de un Marty McFly nativo se tratara. En un momento posterior indeterminado, los Fraser van a la iglesia (que la han debido hacer los gemelos de las reformas porque ha salido casi como una seta) al entierro de la difunta que antes se ha mencionado y que tiene sobre su pecho unos trozos de pan a los que Jemmy les ha echado el ojo para comérselos con Nocilla. Pero Jamie le informa de que son para el comepecados, una figura que se podían haber dejado en Escocia y que el niño es mejor que conozca algo más tarde para que no acabe más traumado de lo que debe estar por haber caído en esta serie. 

Ya podríamos ser padre e hijo en Los Bridgerton, co*o

Bueno, da gracias porque no seas tú el que tiene el pan encima, que oportunidades no te han faltado. Roger inicia un sermón que seguro que es estupendísimo, pero nosotras estamos más pendientes de Jemmy Germain (o el niño que sea, que casi no me acuerdo del nombre de mi último marido, menos me voy a acordar de niños random), que mira a la muerta y la vuelve a remirar porque, para estar muerta, se le ve muy viva.

¡Hiram Crombie, que te lo has creido!

Ahí se debe cagar tol mundo pero internamente, porque no sale nadie por patas mientras que Claire despliega sus superpoderes médicos e informa a su familia de que ha sido el inicio de una muerte por fascículos y que va a palmar pronto, tan pronto como en la misma secuencia, aunque le da tiempo a la señora a llamar rácano a su yerno, discutir con él, a ver cómo el comepecados le come el pan (a mí que venga David Gandy a comerme otra cosa) y a irse al otro barrio más contenta y en paz que hace unos minutos. 

Ni las muertes pueden ser normales si está Fraser delante

Ya en la cena de los Fraser, Marsali declina cenar puré de nabo porque bastante nabo le ha dado ya Melopollè, el cual sigue cuidando el whiskicito en el alambique. El mal rollo se pasa cuando Brianna va a anunciar algo, todos creen que está embarazada y al final era que había inventado las cerillas (bueno, bueno, inventado lo que tengo aquí colgado, chica, que lo que has hecho ha sido replicar algo). Para pasar de puntillas por la decepción del anuncio se dedican a loar el sermón resucitamuertos de Roger, que va a oficiar misa el domingo con Christie ante la alegría de BriannaNO y el descanso de Jamie, que prefiere que sea Roger el que hable a las masas y no Tom con su indignación eterna. A todo esto, a Claire le han pedido que ni se acerque a la iglesia porque su actuación con la muerta por fascículos les ha convencido de que es una bruja, algo que preocupa a Brianna.

Te recomiendo que empieces por la primera temporada de reviews y veas la fama que tengo

Pues esperamos que hayan disfrutado de la cena, porque Marsali se pone de parto y no le gusta cómo va la cosa, así que se van al paritorio, donde Claire le pone un emplasto en el xixi para que el bebé encuentre la puerta de salida bien abierta. Y es que la cosa no va bien porque el bebé no parece querer salir (normal, con el pisto que tiene su familia) y Claire teme no tener superpoderes suficientes como para salvar a la madre y al niño si la cosa se pone chunga. ¡Y Melopollè que está missing! Jamie entiende perfectamente lo que reconcome a su hijo, pero ahora no es el momento de echarse culpas de nada y sí de afrontar la realidad, así que Roger va a buscarle mientras que Malva llega para ayudar a Claire.

 

Un vaso eres, te echo whisky divino,
te veo doble y no me encuentro el pepino

Roger llega y le echa la bronca padre porque qué es eso de aferrarse al barril cuando debería estar ayudando a parir a su esposa, que para dejarla preñada bien que colaboró. Melopollè está como el que oye llover y a Roger le falta ponerle un tuit en mayúsculas para espabilarle y que se entere de que Marsali le necesita. 

Las haggards cuando Roger se pone autoritario

Pues oye, algo se ha espabilado el chaval, que parece que le cambia el semblante y se acerca a ver a una Marsali que sabe que Claire está preocupada y que pide papel y lápiz para escribirle a su madre (la cual habíamos borrado tan ricamente de nuestra memoria, jajejijoju). Pero Laguarri queda olvidada en el momento en el que Melopollè entra a ofrecer ayudar a su mujer, consolarla... y tocarle las tetas.

Para una cosa buena que tiene el parto en esta época me lo perdí

Fergus le explica que lo aprendió en Francia en el puti, que cuando los dolores del parto tardan en aparecer, nada como un masajito de pechotes para que la matriz se alegre y eso se anime, aunque ahí parece que el que se anima es Melopollè, que de tocar pecho pasa a comerlo (será lo único sin alcohol que se ha metido en la boca en lo que llevamos de temporada). No sabemos si el masajito funcionará para que el bebé le salga a Marsali pero lo mismo sí para que Melopollè le meta otra cosa, porque se escuchan desde fuera unos gemidos que Bree y Jamie salen por patas avergonzados. 

Vete al capítulo siete de la primera temporada y ya verás tú lo que puede gustar

Obviamente, Malva asocia el placer femenino al putiferio y a la maldad pero Claire le ilumina en ese sentido y le dice que si las cosas van bien acabas teniendo las Fallas de Valencia en el bajerío. Fuera de la casa, Bree encuentra a Murraicito diciendo que si *tas guisando wallapop toyuné tolu niag satsé*, el rezo aspersor por los bebés. Aprovecha el mozo para preguntarle a su prima por los Wifi en el futuro del país, a lo que ella le dice que es más oscuro que trabajando en el carbón. ¡Pero un momento, que tenemos nacimiento!

Versión abreviada del parto

Emoción en la audiencia

¡Viva, viva! ¡Un bebé hermosote y lloroncito!

Y un poquito enano, aunque lleno de ricura

Pues tu padre no lo cree mucho, porque sale despavorido de la sala ante las caras de preocupación y decepción del resto. ¡Pero no de Marsali! Marsali ha llevado a ese bebé dentro, ha sido su consuelo en las noches de bebercio de su esposo y ya lo quiere hasta el infinito y más allá. Por otro lado, Brianna muestra su decepción porque a nadie le importan sus cerillas (hombre, es que otro gallo cantaría si les hubieras puesto Netflix) y solo cuenta si se queda embaraza, algo que llevan intentando bastante tiempo y nosotras sin saberlo porque apenas les vemos frungir. Tampoco es que les dejen, porque se ponían juguetones cuando Aidan, el pequeño del capítulo anterior, aparece por su casa perdido tras venir de cazar conejos (no en el sentido que nos gusta a nosotras porque aún no tiene edad para eso). Roger se ofrece a llevarle pero no sin antes maravillar al pequeño con la ciencia de la cerilla y decir lo brillante que es su esposa por haberlas inventado.

Esta noche ya verás cómo va a echar a arder tu cerilla, maridito

Al día siguiente, tras despedir al señor Bug y a Kehasiah en su camino a vender cositas y dejar otras en Riverdance Run, Jamie recibe la visita de los Wifi, cuyo jefe ha venido a preguntarle que qué hay de lo suyo. Jamie le dice que no hay nada y que confíe en sus motivos pero a los nativos no les hace mucha gracia y se van algo revenidos. Murraicito tampoco está conforme con la decisión, ya que los nativos son su familia y, sabiendo lo masacrados que van a ser en el futuro, cree que merecen la oportunidad de defenderse adecuadamente. 

Mira, tío, yo también tengo razones de peso

Jamie quiere mucho a su sobrino pero dos yoyas le pegaba en ese momento por su idealismo, que a ver de dónde va a sacar las armas y con qué dinero. Cuando más tarde se encuentra cavilando sobre lo que le va a caer encima (que, spoiler, no somos las haggards abiertas de patorras), Brianna llega a contarle que las obras de los gemelos de las reformas van viento en popa, cosas de no encontrarse termitas y pulirse el presupuesto en eso. Jamie se muestra muy preocupado porque una de las cosas que más ha avanzado es la construcción de la iglesia, más que nada porque Christie va a utilizar su púlpito para liarla parda fijo. Así que allá que va, a pararle un poquito los constructores pies y decirle que está muy bien eso de que primero le haga la casa a Dios antes que la suya pero que no se olvide de su juramento. 

Somos masones y no nos tocamos los co*ones

Y le dice que casi mejor que esa choza sea un punto de encuentro ajeno a cualquier religión, un sitio donde cualquiera pueda entrar con Jamie Fraser Dior en su corazón, incluida su esposa (ella sí que lleva a Jamie dentro, la jodía), a la que nadie debe señalar como bruja porque eso ya lo hemos vivido en esta serie. Pero la magnanimidad fraseriana es tan grande como su boa y le permite conservar la torre, para poner una campana y que se pueda utilizar para llamar a la oración o a la enseñanza.

No pensé yo ver la hora en la que alguien hiciera callar a mi padre

A ver si te voy a zurrar yo la badana, Lupin de Hacendado

Y con ese buen ánimo entra en su tienda de campaña, donde está Malva haciendo las tareas de la casa con el mismo ánimo con el que las hacía yo (ninguno, que nací para rica). ¡Y va y dice este hombre que se ha agriado la leche! ¡Pero si en ti abunda la mala leche desde el origen de los tiempos, hermoso! Pues como se ha agriado la leche y Jamie le ha puesto de muy mala ídem, pon el culo, Malva, que te voy a dar unos correazos porque tú tienes la culpa, que estás tol día con la bruja fraseriana y te está volviendo más turbia de lo que ya eres por herencia materna. 

Lo que oyes, Mari, que aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid le va a dar una tunda a la chica. Pero, ay, que la mano pajillera se ha encasquillado, no es capaz de sujetar el cinturón, Christie no se quita la mala leche pero el culo de Malva se libra de irse calentito.

Mirada malva-da de satisfacción

Pasando a cosas algo menos perturbadoras, Marsali le informa a Murraicito de que el bebé se va a llamar Henri-Christian (pronunciado Anguí, que para eso es estirpe de Melopollè), al que Murraicito le dice que *on que lo lindé cagonlá taiesamó a la tomó te deseo lo mejor*, una bendición tradicional aspersora para que los elementos protejan al bebé.

Joder, esto de escuchar conversaciones ajenas no está nada mal

Ahora entendemos algo más el estado raruno de nuestro Murraicito, que de paso le dice a Marsali que Melopollè volverá a ella. El que también ha vuelto es Christie, en este caso a ver a Claire para que le arregle la mano pajillera, que eso de no poder dar correazos en condiciones ha sido la gota que ha colmado el vaso, pero Claire le dice que hasta que no se le cure la otra mano, no puede operarle la otra. 

No more alegría para tu pepino por un tiempo

Me cago en mi vida

Por la noche, una Claire encamisonada encuentra a Jamie escribiendo al gobernador para pedirle que ceda en las peticiones armamentísiticas de los nativos y que sea lo que Dior quiera. Y es que la noticia de que Murraicito tuvo un bebé con su mujer aspersora le ha hecho entender que su sobrino lucha con ellos porque son su familia y su lealtad es para con ellos, igual que la de Jamie está con su sobrino. 

Tú tienes la lealtad de mi pepino

Y con esta sensación de que se va a liar parda haga lo que haga Jamie Fraser terminamos el capítulo de hoy. ¡Cuántas alegrías nos esperanNO! De verdad que esta gente se queda quieta haciendo únicamente el movimiento necesario para respirar y se desatan cataclismos a nivel mundial. ¡Y de Outlander no esperamos menos! Así que con este buen rollo nos despedimos hasta nuestra siguiente review, sea esta cuando sea. ¡Que no nos caigan más desgracias mientras tanto! See you soon!

                 

Ya sabemos que echáis de menos nuestras lucidísimas conclusiones 🙄😆 pero de verdad que este año vamos como el culo con los tiempos y, aunque no lo creáis, hacer las conclusiones nos lleva unas horas que ahora mismo no tenemos, entre manejar la fortuna e ir a la peluquería, ya sabéis 😂. La conclusión que podemos sacar de lo que llevamos visto es que el casting de los Christie ha sido de lo más acertado -personalmente a Malva me la imaginaba tal cual la estamos viendo-, que la nueva música de la intro es una castaña pilonga , que esta lentitud de los primeros capítulos seguro que la vamos a echar de menos en la finale, cuando nos caiga todo encima a la vez, y que menos mal que vuelven los Bridgerton (esto lo dice la haggard rubia, que la morena ya sabéis que no es fan) porque esto tiene tanto color chochomono -maravilla de color made in Cassie y su familia- que necesitamos ya mismo un chute colorinchi que nos devuelva las ganas de vivir. Si Jamie enseñara el culo también nos volverían, lo dejamos caer por si acaso 😆.

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