Outlander 6x03. A fungirlish review [Spoilers]

¡¡Ya estamos por aquí de nuevo, queridas!! Han sido unos días de mucho ajetreo en nuestras mansiones por bridgertoniananas razones pero ya nos hemos quitado los colorinchis, nos hemos puesto los ropajes color chochomono y ya estamos plantadas en el Cerro Fraser esperando nuestra ración semanal de desgracias con aderezo de maromazos. ¿Vamos al lío? ¡Vamos!

                                                                               

Flotando voy, flotando vengo engo

Co*o, ¿estamos viendo Los diez mandamientos?

No, estamos viendo a Henri-Christian en plan Pocahontas cantando "río abajo lo veréééé" mientras comprueba cómo va el caudal en esa zona. Obviamente, muy pequeño lo vemos para que él mismo haya sido capaz de ponerse en esa situación y Roger, que está carpinteando, escucha voces de niños y cual protagonista de Siete novias para siete hermanos salta una valla y se lanza a ver qué pasa. Y lo que pasa es Henri-Christian por tu casa, que va en su cuco que parece que va a hacer descenso en aguas bravas, ya que va camino de unos rápidos del río mientras un puñado de niños va siguiéndolo desde la orilla. A Roger se le erizan hasta los pelos de la boa ante lo que ve, así que se ve en la obligación de sacar a relucir sus superpoderes.

Mi superpoder es darme los hostiones mejor que nadie

¡Ay, madre, que no lo rescata!

Nunca dudéis de mi capacidad de superheroísmo ni de mi ositofollabilidad

Los niños (entre los que está Germain, el hermano del Melopollito recién nacido, tócate el xixi con la familia, Mari Pili) le explican a Roger que no es que estuvieran jugando a los Juegos Reunidos Bíblicos y hoy tocara hacer un Moisés, sino que querían ver si el niño flotaba porque eso significa, como dicen sus padres, que es de la estirpe del diablo. ¡Y flota! Hombre, claro que flota, ¡porque va en una canasta de juncos! ¡Igual que si le atas globos acaba volando como la casa de Up! Para acabar con tantas supersticiones diabólicas, Roger saca su personalidad de curita palote y decide bautizar al Melopollito. 

El agua mágica lo soluciona todo

Vamos a ver, tan mágica no es como para echársela encima a un recién nacido que te lo cambie por un maromazo percutidor, las cosas como son, pero bautizado y llamado encima Christian muy diabólico ya no debe ser. Los niños salen por patas a decirles a sus padres las buenas nuevas, mientras que un Roger encabronado llama a Germain y se lo lleva a su casa para que los Fraser conozcan lo que ha ocurrido y se gestionen las cosas bien.

Es el modo escocés de calmar las cosas

Obviamente Marsali está como un molinete, repartiendo para el todo el mundo, para los *utos críos, para su hijo, para la Gabaldon por mandarle tantas desgracias... Roger les explica que los críos, críos son y que, como sus padres les han contado que los niños como Melopollito son hijos del demonio y el agua rechaza la maldad, han querido comprobarlo. Pero claro, no hay nadie tan valiente como para tocar al bebé, ya que los de la estirpe del demonio queman (igual que mis carnes morenas cuando veo a Henry Cavill), así que por eso no lo han sacado de la cestita. ¿Y Germain por qué les ha ayudado? Pues porque pensaba que les iban a dejar en paz, menuda turra debe estar aguantando el pobre. Obviamente es algo que deben solucionar, así que Jamie le pide a su nieto que lleve a todos los muchachos involucrados a casa para recibir su castigo mientras que Melopollè afronta todo saliendo por patas. Claire va tras él y, por primera vez, vemos a un Fergus sobrio que le cuenta a alguien sus temores. Y es que no podemos olvidar que Melopollè no nació maromazo y con mano de madera, sino que tuvo una vida muy complicada en Francia (donde, por cierto, hay lugares en los que dejan a los enanos a merced de los lobos) y tiene miedo de que su hijo esté a merced de otra clase de lobos aquí. ¡Pero no te preocupes, que nunca estará desprotegido!

¡Y con tu abuelo!

Pero Melopollè sabe que hay vida más allá de los padres, los abuelos y el Cerro Fraser y no sabe si en esa vida hay hueco para su Melopollito. Y es que Fergus sabe lo que es la vida de un enano en esa época, no por él, obviamente, que no tiene enano ni el nardo, sino porque conoció a muchos en su época putiferil. Allí había gente que pagaba por las cosas más normales pero también por las más extraordinarias y un enano, sin duda, lo era, imagínate ya lo que quieras.

Vamos camino del potamiento

Melopollè conoció a uno muy bien en el puti, trabajan juntos, a veces también robaban juntos... Y un día lo encontró rebanado como una sandía en un callejón, ante lo que la madame, con una sensibilidad exquisita, demostró su dolor vendiendo su cuerpo a un médico para que lo descuartizara y lo vendiera por piezas con fines adivinatorios.

Menos mal que caí en Juego de tronos

Para Melopollè la llegada de los Fraser supuso irse de ese mundo pegando un buen portazo para no volver pero el pobre no soporta pensar que su hijo tenga esa clase de vida, a pesar de que Claire le insiste en que ni ella ni Jamie dejarían a Melopollito indefenso.

Fergus Fraser, aún no sabes de lo que soy capaz

Melopollè se siente, además, culpable de que el niño sea medio pollito porque no estuvo defendiendo a su mujer cuando les atacó el Brown amojamado y le golpearon en la tripa, con lo cual el niño se quedó canijo, ante el estupor general de Claire. Tras esta maravillosa conversación, le espera otra mejor con Christie, que le está esperando en la puerta del consultorio. Claire no tiene el xixi para farolillos y le dice a Tom que si ha sido él el que les ha llenado a los niños la cabeza de serrín con eso de que Melopollito es demoníaco.

Tom Christie indignado ante semejante afirmación

El hombre no aprueba las supersticiones y dice que hablará con los niños y sus padres pero Claire pierde el culo por decirle que ya se encargará de ello el jefazo de la zona, o sea, nuestro Jamie. A todo esto Tom no ha ido a tomar el té con Claire, sino a que le opere la mano enferma, que ya tiene la mano pajillera sana. Claire está ya que se desvive por sacar el éter pero Christie le dice que eso pa ella y pa su culo (ay, chato, como si la vieras), que se deje de panoramixeo con él, que es un machote y aguantará el dolor con la ayuda de Dior. Y ni Jamie Fraser con su experiencia personal es capaz de convencerlo.

Así de bien te lo vas a pasar, Tom

Por otro lado tenemos a Roger, que va con Germain a notificar a Aidan que él y los demás muchachos que casi mandan a Melopollito al otro barrio tienen una cita con el amo y señor del Cerro Fraser, so pena de que vaya Jamie himself a buscarles a su casa y a contarles a sus padres el pisto que hay. En esto que se escucha un grito desde la casa de Aidan.

¡Roger al rescate!

Está la mujer encantada de que Dior haya mandado al curita palote del cerro (que no es curita pero va camino de serlo porque por allí no aparece el de verdad) porque resulta que Lizziepollas les ha llevado leche y ¡está embrujada, la jodía! ¡Por Dior, señor curita, sáquele el demonio a la leche!

Oiga usted, seré feo pero tampoco es necesario que me insulte

Lizziepollas para inspectora de sanidad ya mismo. Roger rápidamente se da cuenta de que ha sido broma de algún jodío muchacho pero la señora está ya cagándose en su destino, que a ver qué pinta allí. Roger, conciliador como es, le hace ver las ventajas de la zona, como que no se le va a encrespar el pelo como en Escocia, lo que le lleva a la añoranza de su tierra. En fin, que nos vamos con Marsali, que le está dando a una rueca gigante como si no hubiera un mañana.

Cualquiera pasando por delante de la rueca de Marsali

Es obra, obviamente, de Brianna, que también le hace coches de madera a su hijo en un atrevimiento espaciotemporal que se la pela, Columela. Acaba saliendo, como no podía ser de otro modo, el tema del viaje naval de Melopollito, el castigo que Jamie va a dar a los responsables y la decisión que ha tomado Melopollè de dejar de empinar el codo, aunque el hecho de que todavía no haya asomado por casa no hace pensar que lo vaya a lograr. 

No hace falta que cambiéis de secuencia, que puedo esperar

¡No, hombre, ya que llegas te haremos caso! Y es que ha llegado el momento del Show de Claire, ese en el que despliega sus superpoderes rebanadores y te arregla o te termina. 

Que yo no estoy a favor del bebercio pero me voy a coger una buena curda para pasar esto

Bueno, como esto le interesa a la Gabaldon y a su madre, os diremos que al primer tajo el Christie grita como yo lo haría si veo que tocas mis libros de romántica sin mi permiso, que Jamie lo tiene que agarrar y leerle la Biblia y que Claire, a lo suyo. Y Malva, espiando por la ventana (y puede que disfrutando, para qué nos vamos a engañar) hasta que la pilla Murraicito, que le invita a pasear y ayudar, que es lo que hace una aprendiz como ella. Aprendiz de bruja, diría su padre, así que Malva se abstiene de asomar hocico y prefiere dejar que el muchacho la acompañe a casa. Este le pregunta que por qué su padre está tan obsesionado con el destino eterno de la chica y se ponen a hablar del pecado, que si todos somos pecadores, que ella es más pecadora de la pradera de lo que parece, que a su madre la ahorcaron por bruja...

Con la intriga nos quedamos, que Malva no dice más. Mientras tanto, en la casa grande Jamie calienta nuestros bajos un atizador para darles el susto de su vida a los chavales que casi se cargan a Melopollito, diciéndoles que ganas no le faltan de quemarles él mismo. Pero en su adorafollable magnanimidad, Jamie les da la opción de elegir entre tocar al bebé o al atizador calentito, así que ninguno tiene dudas, que no es cuestión de defraudar al dueño y señor de la zona, aunque se acerquen al niño con un cague supremo.

Yo también me he cagao

Obviamente, no se quema ninguno, así que, ya menos asustados, los niños preguntan a Jamie si es cierto que, como dice Roger, el niño pertenece a Dior.

Al Dior de esta serie

Luego les da unos SuperThings y los manda a casa tan contentos, no sin antes recordarle a Germain que Melopollito es su hermano y también su responsabilidad. Ya de noche, en la Mason Melopollè, Marsali comprueba con disgusto que su marido sigue soplando más que el cierzo, ante lo que intenta hacerle ver lo horrible que es eso, que ella ya lo pasó en casa y no quiere volver a sufrirlo de nuevo y que cómo puede ayudarle.

Necesito que esperes y me rellenes la copa

¡Y todavía se ofende cuando Marsali le dice que así no puede proteger ni a su mano de madera! La muchacha intenta aliviar la pesada carga de su marido diciéndole que ella es muy progre y muy fan de la responsabilidad compartida, por lo que también puede encargarse de dar protección a la familia, como hizo con el Brown amojamado.

El ojichuelo del trasero se me acaba de quedar así del susto

¡Vamos que si se lo cargó! Le metió un jeringazo que nos levantamos del sofá y todo para aplaudirle. Marsali está toda orgullosa de haberlos librado de una amenaza y contenta, además, de que el fantasma del muerto no le persiga (mira, ya tienes más suerte que Claire) pero Melopollè, lejos de la reacción que esperábamos de enorgullecerse de su mujer y, por qué no decirlo, ponerse un poco palote, se pilla el cabreo del siglo, gritando que no necesita que su mujer le defienda, aunque sí necesita otra copa.

Pues hínchate

Y con estas Marsali le echa de casa, que no vuelva hasta que no se comporte como el hombre de la casa que tanto grita que es. Somos muy proMarsali y sus ovarios tamaño peñón de Gibraltar, tenemos que decirlo. Mientras tanto, en la casa grande, Jamie y Claire comentan el castigo de los muchachos, mientras que nuestro pelirrojo favorito dice jocosamente que anda que si los padres creen que Melopollito es demoníaco, qué dirán de ellos, que son sus abuelos.

El fantasma cataplasma te recuerda que ya te dijo que eras el diablo

Joer, los espejos en esta casa tienen más peligro que en Candyman. Claire se caga por la pata abajo, claro, y decide abandonar la compañía maromial suprema para ir a ver a Tom Christie, que duerme abajo el sueño del operado y pilla a nuestra sassenach mirando con ojos golosones su artilugio del placer, que no es un Satisfayer sino la máscara del éter. Ella, profesional donde las haya, rápidamente le dice que ha ido a comprobar qué tal está. Mientras que Claire le inspecciona la mano, Christie le pregunta que por qué no lleva un gorrito como toda mujer casada devota que se precie.

Porque para sujetar este pelo necesito la carpa de un circo

Este hombre está ahí obsesionado con el pelo mientras que Claire está a ver si se le mueven los dedos.

Que los muevo bien, pesada, vamos a hablar de tu pelo de bruja, que me interesa más

Como Claire remira mucho lo del éter decide que a ver si comiéndose unos huevos fritos con chorizo se le pasan las ganas de drogaína, así que, como Christie también tiene regomello, va a preparar algo.

Mis huevos fritos, con puntillita, esclava humana

Lo que le faltaba a Tom para confirmar que Claire es un poco de la estirpe del diablo, escucharla hablar sola. Luego le saca de su error y le dice que hablaba con Adso, su gato. 

Menos mal que no lo llamó Salem o ya le empieza a prender fuego

Pero Tom mantiene el fanatismo a raya con ella y le dice que no cree que sea una bruja. Aprovecha también para pedirle perdón por no haberse quedado quieto cuando le operó la mano, sobre todo cuando seguro que su marido no se movió ni un milímetro al final de la primera temporada. ¡Pero muchacho, que es un highlander! Y esos no solo son conocidos por tener tres piernas sino por ser duros (en cualquier sentido) cual pedrusco. Estos les lleva a hablar de los latigazos de Jamie y blabla, ya llevamos al día la serie y lo hemos visto. Christie alucina un poco con las cosas que ha hecho para proteger a otros y Claire le dice que si hubiera visto todas las temporadas sabría que Jamie hace cualquier cosa por sus hombres, pero Tom pierde el culo por decirle que él no es uno de ellos.

Cuando Claire sube al abrigo del cuerpazo de su marido, lo primero que hace es preguntarle si a Tom le dan miedo las mujeres o solo le daba miedo de pecar.

Para pecar, el cuerpo de tu marido, ay omá

Claire ha notado que Tom se sentía incómodo cuando le tocaba y Jamie le explica que la cárcel te deja así, que a él también le pasaba. Y que a veces les llegaba la nostalgia del toque femenino, de una caricia y se apañaban entre ellos porque, oye, de noche todos los gatos son pardos. Pero obviamente a Jamie no lo tocaba ni Penry porque era su jefe y le amaban pero no tanto como para que les cortara los cataplines, ya que prisión y tocamientos a Jamie le joden los pensamientos (además, a él se le presentaba Claire en albornoz en sueños y ya era feliz). Tom tampoco era de los retozones porque era un tío brasas se encerró en sí mismo. Y para que terminemos de conocer la bio de Christie le dice que ya estaba en el trullo cuando Jamie llegó y que cuando cerraron la prisión lo mandaron a las colonias a cumplir el resto de condena. A Claire, experta en el tiempo, no le cuadra mucho Malva en toda esta historia, ya que, por la edad que debe tener, debió ser concebida cuando Christie estaba en la cárcel, así que o la mujer entró en la prisión por medio de sus brujerías para el ñiqui ñiqui o a ver esa niña de dónde sale, si nació de un árbol.

¿En serio no se te ocurren más cosas que hacer conmigo que hablar de Tom?

Nosotras yendo a contarle a Jamie lo que haríamos con él en esa cama

Al día siguiente, Malva y Murraicito están cogiendo gamusinos y pelando la hebra, hablando de lo buen cazador que es el chaval. Malva tarda poco en citar a su padre y Murraicito le comenta que debe ser muy complicado vivir bajo las altas expectativas que tiene su padre y ella le dice que si su tío aprueba todo lo que hace, yendo por la vida con esas pintarras y siendo una mezcla de cosas extrañas. Pero Murraicito nunca se ha planteado nada de su identidad y lo único que sabe es que siempre estará al lado de su tío (anda que nos íbamos a despegar nosotras de Jamie si lo tuviéramos al lado). Fíjate si es generoso Jamie con su sobrino que le ha dado unas tierras y no le cobra renta ni nada. La muchacha se le acerca golosona y le toca la...

...cara, ¡cochinotas! Le pregunta por las marcas y, básicamente, lo que indican es que Murraicito ha vivido. Y acercándose a él, nos vamos a otra secuencia porque para qué vamos a ver si se meten de todo menos miedo. Ha pasado ya una semana de la operación de Christie y Claire comprueba que va todo bien y le pregunta que si ha hecho los ejercicios.

Mi mano con el gif de arriba funcionan estupendamente

Mientras que Claire hace sus cosillas, Tom observa que hay una pila de novelas, que nuestra prota le dice que son para cuando tiene insomnio (aunque nosotras sabemos que son de atrezo porque cuando baja es para darle a la drogaína). Mientras que Claire le cura, Christie le cuenta que su mujer sí leía muchas novelas y él no lo aprobaba y las tiró todas (me haces a mí eso con mis novelas románticas y te hago un Marsali), pero que en la cárcel Jamie les contaba historias que les había contado a otros prisioneros y entonces Tom se dio cuenta de que las novelas no eran algo que incitara a perversidades sino que ofrecían consuelo a los que las escuchaban, porque mira que ellos estaban pasando penas pero nunca tantas como los protagonistas de, yo qué sé, Forastera, por ejemplo.

No hace falta que me deis las gracias todos juntos

Así que, viendo que Christie no siente repulsión por las novelas, le anima a que se lleve la última que le ha traído el del Círculo de Lectores, que ella aún no la ha leído pero tiene muy buena fama.

Veo que es una novela sobre gamas de color, me gustan los libros tecnológicos

*La novela que Claire le presta es Tom Jones pero esta es la versión haggardiana de la serie y aquí le presta una novela acorde.

A todo esto, antes de irse Christie le comenta que Brown ha pasado por su asentamiento y les ha ofrecido la protección de su cuerpo comité de seguridad y Claire le dice que espera que lo haya rechazado porque ese hombre no es de fiar., pero Christie se va sin decir ni media palabra. Por otro lado, otra Christie está en presencia de otro Fraser, ya que Jamie se ha encontrado a Malva mientras esta iba a coger setas y le hace el tercer grado, preguntándole por sus amoríos.

¿Esto es Outlander o Sálvame?

Tranquilas, que no solo tengo la boa oculta, también la intención

Jamie bromea con ella diciendo que sabe que es el diamante de la temporada del cerro y ella le dice, espantada, que no le diga eso a su padre ni de cachondeo, lo que aprovecha nuestro maromo para preguntarle si es que su padre es muy fiero, a lo que ella responde que si no lo sabe él, que lo conoce.

Malva colándosela a Jamie

Jamie se muestra encantador y la acompaña mientras le pregunta también por su hermano, por su lugar de nacimiento y por si comparten madre con la misma delicadeza que te puedes encontrar en un bocadillo de esparto. A Malva le escama un poco tanta curiosidad pero le responde que claro que comparten madre y que ella nació en Escocia, aunque no recuerda nada. Mientras que ellos se van y Jamie le va contando cosas de su bello país, el padre de la muchacha se está adentrando en la lectura que Claire le prestó.

¿El tato? Este juego de la Biblia no me suena 

Me quiero sacar los ojos

Pues al final no se los saca, que van, junto con todos los demás colonos, a casa de Jamie a pagar los impuestos. Allí todos van de lo más felices, no como tú cuando tienes que hacer la declaración de Hacienda. Pero claro, ellos van a darle su dinerito a Jamie Fraser y sarna con gusto no pica (Lizziepollas es la excepción, que ella está feliz por tener a Sosiah y Kehasiah revoloteando alrededor -algo de lo que Brianna ni se ha dado cuenta porque bastante tiene con inventar cosas para liarla parda-).

Nosotros sí que somos la imagen viva de la felicidad

Estos son unos colonos random que claramente se muestran contentísimos de ver a Melopollè empinando el codo, el cual también se muestra encantado de que Marsali charle alegremente con un compañero de trullo de Jamie. 

Volvamos con Fergus

Melopollè va cocidísimo ya y los colonos que parecía que se habían comido un ajo siguen mirándole y lanzándole dagas con los ojos, lo que ya le toca al muchacho los cataplines, sobre todo porque también han mirado mal previamente a Melopollito.

Anda a la mierda ya

¡¡Será tía perra!! Obviamente, el marido también se va calentito pero menos mal que había testigos sobre lo ocurrido. La señora clama que el bebercio es demoníaco, como dice Christie siempre, pero este la deja con el culo al aire cuando le dice que los Fraser les han abierto las puertas de su casa y hay que respetarles ante los ojos de Dior. ¡Qué sería de una fiesta sin una buena bronca! Luego viene un sermón de Roger diciendo que hay que amar al prójimo como a ti mismo y contando la historia de Moisés, que, como ya nos hemos visto Los diez mandamientos, nos la vamos a saltar y vamos a ir a ver la nota que Christie le ha dejado a Claire en el libro que le prestó.

¡Búscate otro entretenimiento, cochino!

No te preocupes, que se lo busca, ya le está dando correazos en el culo a Malva ante el estupor de Allan. Y mientras, Marsali dándole a la rueca. Y mientras, Melopollè mirando a la nada. Y mientras, Jamie con kilt.

The return of the pornorrodilla

Fandom muriendo en masa

¿¡¿Pero qué inesperada maravilla es esta?!? Jamie habrá decidido airearse el badajo aprovechando que está solo, no sea que le vean los colonos y se vuelvan tan loquers como nosotras (y por aquí lo aprobamos muchísimo y un poco más). Pero Jamie (da igual que sea el audiovisual o el literario) nunca tiene descanso y ve a lo lejos a Melopollè.

Me acaba de saltar la alarma del sentido adorafollácnido

A nuestro pelirrojo no se le escapa una y sigue a Melopollè y...

Perdóname, Santísimo Yisuscraist del Fandom Outlanderiano, pero no aguanto más esta serie

Los co*ones 33, a ver si crees que lo voy a sufrir yo solo

Y allá que va nuestro Scottish Superman primigenio, a salvarle la vida a su vástago elegido. Melopollè se resiste porque esta serie es muy larga y solo le falta una pandemia de termitas que se coma su mano y su cola pero Jamie lo soluciona con el cariño de un padre.

¡Estate quieto ya, copón!

Melopollè le dice que esto lo hace por Marsali y por los peques, porque así cobran la pensión y pueden emprender una vida mejor, tal vez incluso con un hombre que no tenga medio cuerpo de madera. Jamie, que las ha pasado canutas desde tiempos inmemoriales, no aguanta ese discurso de inutilidad que se está echando su hijo encima y le recuerda que mantuvo a la familia unida mientras que él estaba en el trullo, que le aguantó lo plasta que era cuando lloraba la pérdida de Claire, que tiene un don no solo para beberse el whisky sino para hacerlo. Y todo esto lo ha hecho un hombre inútil como él, que ha hecho sentir orgulloso a su padre y hará sentir orgullosos a sus hijos.

No sé si se podrá escribir un personaje mejor que usted

Melopollè sigue dudando de que pueda volver a ser el mismo hombre que fue pero Jamie, más especialista en resurrecciones que el Ave Fénix, le dice que por supuesto que volverá a ser él. Y con un enternecedor abrazo y un plano que parece el final de Centauros del desierto Jamie y Claire llevan a Melopollè a casa, donde Marsali y Melopollito le reciben llenos de amor. Y con esta felicidad vuelve el matrimonio Fraser a la casa grande. Y si hay felicidad, ¿qué viene justo después?

Y es que el mayor MacDonald llega contentísimo a llevarle a Jamie las armas para el jefe Wifi, que justo llegan en el mejor momento, ya que se acaba de producir el motín del té de Boston, donde han tirado al mar la carga de té de tres buques británicos. Y, mira, tú le dices a un británico que su comida sabe peor que una bayeta sucia y no se molestan tanto como si se quedan sin té que beber. 

Si hubieran tomado Cola Cao no estaríamos ahora así

Nosotras ante lo que viene

¡Agarrense los cinturones que vienen curvas! Porque no tenía bastante Jamie Fraser con Christie y su madre en bicicleta que encima le cae una cosita así menor como una guerra. ¡Y ojo que tiene que empezar en un bando y terminar en otro! El día en el que algo sea sencillo para Jamie Fraser se nos termina la serie. Pues nada, a recuperar fuerzas y seguir sufriendo, que se nos presentan unos capítulos de lo más divertido. ¡Y por aquí lo contaremos en un futuro indeterminado pero lo contaremos seguro! ¡Nos vemos en breve!

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Outlander 6x02. A fungirlish review [Spoilers]

¡Jelou! ¡Ya estamos por aquí con la segunda review de la temporada! Antes de meternos en faena, queremos daros las gracias por vuestra acogida a la anterior review y por vuestra paciencia y fidelidad. Es un gustazo saber que seguís al otro lado y con tantas ganas de echaros unas risas como cuando los tiempos eran mejores y más felices. Hablando de tiempos más felices, vamos a empezar a comentar el capítulo de Outlander, ¿no? Más que nada para que nos podamos considerar afortunadas mientras nos comparamos con las desgracias que pasan (y pasarán) por el Cerro Fraser, a cuyos habitantes parece que se les presenta un año de lo más divertido... ¡Jamie Fraser, a por ti vamos!

                                                                                                 

Estamos en un soleado día en el que una tribu de nativos a la que no sabemos si ya les pusimos mote porque muy bajos llevan los penachos para ser los Wifi pero a ver quién se acuerda de las tonterías que nos inventamos en la cuarta temporada así que supondremos que los Wifi son recibe la visita de Murraicito y de Jamie, que estrena su papel de agente indio y les saluda con el nativo saludo de *Tío, quién hay* (ya sabéis que somo especialistas en transcripción y traducción de idiomas). El jefe de la tribu, una mezcla de King África con el malo de La momia y que va vestido con el traje de boda tradicional de La Alberca, les dice allí lo que quieren es menos cháchara y más armas, que se lo vaya pidiendo Jamie ya a su rey. Ay, mozo, ¡el único rey al que Jamie lealtad ha jurado es al que tiene ahí colgado! Pero no le vamos a estar explicando al hombre los pormenores de Escocia e Inglaterra, así que volvamos al poblado, donde Jamie le está diciendo que cuchillitos y tal, sí, pero que el rey no les va a dar armas para que maten a sus súbditos. Ahí peca nuestro maromo de inocentón ya que, como bien le recuerda el jefe, no necesitan armas de fuego para pulirse al que se le pase por delante. Pero no lo van a hacer por ahora porque, quién sabe, lo mismo deciden luchar a favor del rey...

A ver cómo les digo que las Neutrex de mi casa me dijeron que van a perder la guerra

Pero cuando lleguen a ese puente lo cruzarán, ya que ahora lo que les interesa es defenderse de los colonos, que parecen una plaga de conejos metiéndose en sus tierras sin respetar lindes ni cosechas ni nada. Y tendrán que defender lo que es suyo, ¿no te parece?

A ver cómo le digo que no me vuelen el bello culo por ser colono

Lo máximo que le sacan a Jamie es que se lo va a pensar pero que no puede prometerles nada, porque lo que los nativos ven tan sencillo tiene realmente unas complicaciones de proporciones cósmicas que requieren vivir en The Big Bang Theory para que Sheldon se lo explique todo. Al menos los nativos son amables y les invitan a pasar la noche, esperemos que conservando sus bellas cabelleras. Por el cerro las cosas siguen rutinariamente normales, con la gente poniendo la lavadora, los chavales en el instituto y Claire remendando manos, la de Tom Christie en este caso, que se lo está pasando tan bien que le dice a Claire que la mano garra se queda engarrada para siempre porque Diorcito así lo quiere. Pero Claire ñiñiñi, que si por qué quiso que curara a su cabra entonces, que Dior quiere a todos los seres vivos, que ella necesita rebanar a alguien para que el día le parezca mejor... Pero Christie le saca a relucir la Biblia y machismo que alberga.

Me la sé de memoria, señora Fraser, mire qué feminista esto que le relato

Me paso yo el machismo por el forro de mi refajo

Si matar moscas con el rabo es una metáfora del ñiquiñiquismo, ya te decimos que sí

Y con estas Christie echa de allí a su hija, a la que trata con un cariño que nos descoyunta por dentro. Claire aprovecha para decirle a Tom que lo que le pasa es que tiene miedo de que le haga daño o de no poder usarla más (es la mano pajillera, Claire, entiende su miedo).

Déjeme rajarle, déjeme experimentar mi drogaina, déjeme usted desplegar mi poder

Nos parece a nosotras que Claire le habría convencido antes si le dice que iban a rezar tres rosarios y, con la modorra del rezo, le podría operar sin dolor. Sin el padre por medio, los hermanos Christie le comentan lo que les sorprende encontrar a una mujer que ejerza la medicina, con lo fácil, además, que sería que la acusaran de brujería.

Been there, done that, chaval

Malva le dice a Claire que le interesa mucho el brujerío la medicina, así que Claire le invita a acompañarle al día siguiente a revisar a Marsali, que no hay nada mejor para quitarte las ganas de tener ganas que mirar xirri de mujer a punto de parir, pero Allan le recuerda que los cacharros no se friegan solos y el estropajo lleva su nombre. ¡Qué maravilla ser mujer en otra época! Nos vamos ahora al poblado de nativos, donde Jamie y Murraicito intentan dormir pero está la cosa complicada.

Murraicito, enciende la luz que yo creo que se me ha colado una bicha en la cama

Para culebra, la que tienes entre pierna y pierna, chato

¡Co*oooooooooooooooooooo, que se le ha colado una moza a Jamie en el catre! Y otra que está esperando turno. 

¡Con esta promo y lo que se cuenta de tu trabuco entrepernil qué van a pensar!

Estas saben de la fama del Scottish fiambre y no quieren quedarse sin comprobar si es verdad que lleva patilla de sujeción incorporada 😏. Jamie, que la voluntad la tiene fuerte pero no está dispuesto a comprobar si la carne la tiene igual (se nos acaban de agolpar tantos chistes guarros que han hecho tapón en nuestro cerebro) intenta zafarse de las mozas explicando que su cola tiene dueña pero ellas no entienden que semejante varón claramente tan viril rechace unos buenos revolcones hospitalarios.

Venga, Jamie, que necesitas un baño y nosotras te lo vamos a dar con la lengua

Jamie está ya que se caga por la pata abajo ante la insistencia de las muchachas, con lo que pide a Murraicito que les diga algo para que le dejen en paz por Dior te lo pido sobrino, así que este les dice a las chicas que Jamie *uskijari planagie cajojeja jari wataní mi tía Claire le corta los cataplini*, como todas habéis entendido perfectamente. Bueno, también les ha dicho que el Gran Espíritu le dijo a Jamie que nada de mujeres hasta que no les lleve armas a los Wifi, así que más te vale no llevarles ni una escopeta de perdigones porque de allí acabas saliendo más chupado que la pipa de un nativo y de modo literal. 

Por la oportunidad de que me pasen estas cosas no me cambio de serie

Al día siguiente, mientras Claire le pone a Marsali un catalejo en la tripa, llega Malva a aprender lo que son las cosas de la vida, de la salud y de tener un marido de gran potencia preñil como es Melopollè. A solas con Marsali, Claire la inspecciona y no le gusta ni ver que tiene los tobillos hinchados ni ver que tiene más cardenales, así que se ve en la obligación de preguntarle si es Melopollè el responsable, más que nada para ir preparando la inyección letal que le mandaría al otro barrio por ser tremenda basura. Pero Marsali le dice que realmente fue culpa suya, porque Melopollè le agarró del brazo cuando ella le iba persiguiendo con un palo, seguro que para metérselo por el ojè negrè. Y es que, ay amigas, el motivo de no estar en casa y de darle al bebercio como si no hubiera un mañana es que se considera responsable de lo que pasó con el Brown amojamado. Que él tendría que haber estado para defenderlas, que Marsali no tendría que haber estado trabajando...

Voy a ver si invento el Orfidal, porque ahora me vendría muy bien uno

Obviamente, es regresar al laboratorio de científico loco que tiene Claire y enchufarse al éter como si no hubiera un mañana, porque los recuerdos y el trauma que arrastra esta mujer no se pasan ni catando boa fraseriana, que te deja feliz de noche a mañana. Por otro lado, Roger tiene los bajos juguetones pero Brianna está haciendo cerillas con el fósforo blanco que le ha mandado el chulazo de Lord John (que ya podría habérselo llevado en persona). Roger está cansado de la vida pero es normal porque viene de hablar con Christie y estar con ese hombre te convalida tensión por tres exámenes de oposición. Resulta que la suegra de uno de los colonos que ha llegado con él, Hiram Crombie, ha fallecido y va a ser Roger el que oficie el servicio, que aún no tienen pastor. Pues nos interesa tanto que Brianna se va a hacer sus cerillas y nosotras, con Jamie, que viene que galopa y corta el viento cuando pasa por el puerto caminito de la entrepierna de su señora esposa, ya que está el maromo calentorro de los manoseos de las nativas y necesita percutir Sassenach como si no hubiera un mañana. 

Si del trisqui se mueve el mobiliario,
es buen trisqui, que te explota los ovarios

Me ha dejado el xirri haciendo twerking

Ahora que están más relajaditos y Jamie se ha quitado de encima su subidón de soldaditos del amor, le inunda el subidón de preocupaciones que ya traía, así que le pregunta a Claire si recuerda en qué bando van a luchar los Wifi en la guerra que se avecina, si al lado de la Corona o al lado de los rebeldes, pero Claire bastante tuvo con estudiarse todos los libros de medicina, horticultura, corte y confección y de cómo mantener los dientes limpios y relucientes sin el Colgate a mano antes de regresar en el tiempo, así que de historia de América va más bien jodida y no lo sabe. Jamie le explica su dilema a la hora de proporcionarles armas pero es que cualquier opción es mala porque los nativos siempre van a salir perdiendo.

Ella, clarividente

Jamie también sabe unas cuantas cosas y se las iba a demostrar justo cuando les avisan de la llegada del mayor MacDonald, que le hace a Jamie un resumen de la historia bélica de los Wifi en cero coma, todo para ver si la inteligencia de nuestro maromo es capaz de adivinar a quién apoyarán los nativos en la guerra que se avecina. Jamie le informa al mayor de que los Wifi no quieren colonos que traspasen sus lindes y blabli, pero de las armas no dice ni mu, lo que indigna a Murraicito, que aprovecha que el mayor MacDonald sale por patas ante la alergia que le da el gatito fraseriano para preguntarle a su tío que por qué no se lo ha comentado.

Aquí tienes más razones, por si quieres que te las dé

Murraicito no entiende que su tío se haya callado, así que este le explica que le ha preguntado a Claire por el futuro de la zona y, oh oooooh, habrá guerra y no habrá rey, así que Jamie va a apostar a caballo ganador y en algún momento luchará con los rebeldes porque son los que van a ganar.

A ver si te vas a equivocar, que ya sabes que lo nuestro no es ganar ni a las chapas

Jamie le explica que eso de pasarles armas a los Wifi para que al final les puedan acabar disparando con ellas como que no lo ve y le hace ver a Murraicito la responsabilidad que ahora tiene al conocer el futuro como si de un Marty McFly nativo se tratara. En un momento posterior indeterminado, los Fraser van a la iglesia (que la han debido hacer los gemelos de las reformas porque ha salido casi como una seta) al entierro de la difunta que antes se ha mencionado y que tiene sobre su pecho unos trozos de pan a los que Jemmy les ha echado el ojo para comérselos con Nocilla. Pero Jamie le informa de que son para el comepecados, una figura que se podían haber dejado en Escocia y que el niño es mejor que conozca algo más tarde para que no acabe más traumado de lo que debe estar por haber caído en esta serie. 

Ya podríamos ser padre e hijo en Los Bridgerton, co*o

Bueno, da gracias porque no seas tú el que tiene el pan encima, que oportunidades no te han faltado. Roger inicia un sermón que seguro que es estupendísimo, pero nosotras estamos más pendientes de Jemmy Germain (o el niño que sea, que casi no me acuerdo del nombre de mi último marido, menos me voy a acordar de niños random), que mira a la muerta y la vuelve a remirar porque, para estar muerta, se le ve muy viva.

¡Hiram Crombie, que te lo has creido!

Ahí se debe cagar tol mundo pero internamente, porque no sale nadie por patas mientras que Claire despliega sus superpoderes médicos e informa a su familia de que ha sido el inicio de una muerte por fascículos y que va a palmar pronto, tan pronto como en la misma secuencia, aunque le da tiempo a la señora a llamar rácano a su yerno, discutir con él, a ver cómo el comepecados le come el pan (a mí que venga David Gandy a comerme otra cosa) y a irse al otro barrio más contenta y en paz que hace unos minutos. 

Ni las muertes pueden ser normales si está Fraser delante

Ya en la cena de los Fraser, Marsali declina cenar puré de nabo porque bastante nabo le ha dado ya Melopollè, el cual sigue cuidando el whiskicito en el alambique. El mal rollo se pasa cuando Brianna va a anunciar algo, todos creen que está embarazada y al final era que había inventado las cerillas (bueno, bueno, inventado lo que tengo aquí colgado, chica, que lo que has hecho ha sido replicar algo). Para pasar de puntillas por la decepción del anuncio se dedican a loar el sermón resucitamuertos de Roger, que va a oficiar misa el domingo con Christie ante la alegría de BriannaNO y el descanso de Jamie, que prefiere que sea Roger el que hable a las masas y no Tom con su indignación eterna. A todo esto, a Claire le han pedido que ni se acerque a la iglesia porque su actuación con la muerta por fascículos les ha convencido de que es una bruja, algo que preocupa a Brianna.

Te recomiendo que empieces por la primera temporada de reviews y veas la fama que tengo

Pues esperamos que hayan disfrutado de la cena, porque Marsali se pone de parto y no le gusta cómo va la cosa, así que se van al paritorio, donde Claire le pone un emplasto en el xixi para que el bebé encuentre la puerta de salida bien abierta. Y es que la cosa no va bien porque el bebé no parece querer salir (normal, con el pisto que tiene su familia) y Claire teme no tener superpoderes suficientes como para salvar a la madre y al niño si la cosa se pone chunga. ¡Y Melopollè que está missing! Jamie entiende perfectamente lo que reconcome a su hijo, pero ahora no es el momento de echarse culpas de nada y sí de afrontar la realidad, así que Roger va a buscarle mientras que Malva llega para ayudar a Claire.

 

Un vaso eres, te echo whisky divino,
te veo doble y no me encuentro el pepino

Roger llega y le echa la bronca padre porque qué es eso de aferrarse al barril cuando debería estar ayudando a parir a su esposa, que para dejarla preñada bien que colaboró. Melopollè está como el que oye llover y a Roger le falta ponerle un tuit en mayúsculas para espabilarle y que se entere de que Marsali le necesita. 

Las haggards cuando Roger se pone autoritario

Pues oye, algo se ha espabilado el chaval, que parece que le cambia el semblante y se acerca a ver a una Marsali que sabe que Claire está preocupada y que pide papel y lápiz para escribirle a su madre (la cual habíamos borrado tan ricamente de nuestra memoria, jajejijoju). Pero Laguarri queda olvidada en el momento en el que Melopollè entra a ofrecer ayudar a su mujer, consolarla... y tocarle las tetas.

Para una cosa buena que tiene el parto en esta época me lo perdí

Fergus le explica que lo aprendió en Francia en el puti, que cuando los dolores del parto tardan en aparecer, nada como un masajito de pechotes para que la matriz se alegre y eso se anime, aunque ahí parece que el que se anima es Melopollè, que de tocar pecho pasa a comerlo (será lo único sin alcohol que se ha metido en la boca en lo que llevamos de temporada). No sabemos si el masajito funcionará para que el bebé le salga a Marsali pero lo mismo sí para que Melopollè le meta otra cosa, porque se escuchan desde fuera unos gemidos que Bree y Jamie salen por patas avergonzados. 

Vete al capítulo siete de la primera temporada y ya verás tú lo que puede gustar

Obviamente, Malva asocia el placer femenino al putiferio y a la maldad pero Claire le ilumina en ese sentido y le dice que si las cosas van bien acabas teniendo las Fallas de Valencia en el bajerío. Fuera de la casa, Bree encuentra a Murraicito diciendo que si *tas guisando wallapop toyuné tolu niag satsé*, el rezo aspersor por los bebés. Aprovecha el mozo para preguntarle a su prima por los Wifi en el futuro del país, a lo que ella le dice que es más oscuro que trabajando en el carbón. ¡Pero un momento, que tenemos nacimiento!

Versión abreviada del parto

Emoción en la audiencia

¡Viva, viva! ¡Un bebé hermosote y lloroncito!

Y un poquito enano, aunque lleno de ricura

Pues tu padre no lo cree mucho, porque sale despavorido de la sala ante las caras de preocupación y decepción del resto. ¡Pero no de Marsali! Marsali ha llevado a ese bebé dentro, ha sido su consuelo en las noches de bebercio de su esposo y ya lo quiere hasta el infinito y más allá. Por otro lado, Brianna muestra su decepción porque a nadie le importan sus cerillas (hombre, es que otro gallo cantaría si les hubieras puesto Netflix) y solo cuenta si se queda embaraza, algo que llevan intentando bastante tiempo y nosotras sin saberlo porque apenas les vemos frungir. Tampoco es que les dejen, porque se ponían juguetones cuando Aidan, el pequeño del capítulo anterior, aparece por su casa perdido tras venir de cazar conejos (no en el sentido que nos gusta a nosotras porque aún no tiene edad para eso). Roger se ofrece a llevarle pero no sin antes maravillar al pequeño con la ciencia de la cerilla y decir lo brillante que es su esposa por haberlas inventado.

Esta noche ya verás cómo va a echar a arder tu cerilla, maridito

Al día siguiente, tras despedir al señor Bug y a Kehasiah en su camino a vender cositas y dejar otras en Riverdance Run, Jamie recibe la visita de los Wifi, cuyo jefe ha venido a preguntarle que qué hay de lo suyo. Jamie le dice que no hay nada y que confíe en sus motivos pero a los nativos no les hace mucha gracia y se van algo revenidos. Murraicito tampoco está conforme con la decisión, ya que los nativos son su familia y, sabiendo lo masacrados que van a ser en el futuro, cree que merecen la oportunidad de defenderse adecuadamente. 

Mira, tío, yo también tengo razones de peso

Jamie quiere mucho a su sobrino pero dos yoyas le pegaba en ese momento por su idealismo, que a ver de dónde va a sacar las armas y con qué dinero. Cuando más tarde se encuentra cavilando sobre lo que le va a caer encima (que, spoiler, no somos las haggards abiertas de patorras), Brianna llega a contarle que las obras de los gemelos de las reformas van viento en popa, cosas de no encontrarse termitas y pulirse el presupuesto en eso. Jamie se muestra muy preocupado porque una de las cosas que más ha avanzado es la construcción de la iglesia, más que nada porque Christie va a utilizar su púlpito para liarla parda fijo. Así que allá que va, a pararle un poquito los constructores pies y decirle que está muy bien eso de que primero le haga la casa a Dios antes que la suya pero que no se olvide de su juramento. 

Somos masones y no nos tocamos los co*ones

Y le dice que casi mejor que esa choza sea un punto de encuentro ajeno a cualquier religión, un sitio donde cualquiera pueda entrar con Jamie Fraser Dior en su corazón, incluida su esposa (ella sí que lleva a Jamie dentro, la jodía), a la que nadie debe señalar como bruja porque eso ya lo hemos vivido en esta serie. Pero la magnanimidad fraseriana es tan grande como su boa y le permite conservar la torre, para poner una campana y que se pueda utilizar para llamar a la oración o a la enseñanza.

No pensé yo ver la hora en la que alguien hiciera callar a mi padre

A ver si te voy a zurrar yo la badana, Lupin de Hacendado

Y con ese buen ánimo entra en su tienda de campaña, donde está Malva haciendo las tareas de la casa con el mismo ánimo con el que las hacía yo (ninguno, que nací para rica). ¡Y va y dice este hombre que se ha agriado la leche! ¡Pero si en ti abunda la mala leche desde el origen de los tiempos, hermoso! Pues como se ha agriado la leche y Jamie le ha puesto de muy mala ídem, pon el culo, Malva, que te voy a dar unos correazos porque tú tienes la culpa, que estás tol día con la bruja fraseriana y te está volviendo más turbia de lo que ya eres por herencia materna. 

Lo que oyes, Mari, que aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid le va a dar una tunda a la chica. Pero, ay, que la mano pajillera se ha encasquillado, no es capaz de sujetar el cinturón, Christie no se quita la mala leche pero el culo de Malva se libra de irse calentito.

Mirada malva-da de satisfacción

Pasando a cosas algo menos perturbadoras, Marsali le informa a Murraicito de que el bebé se va a llamar Henri-Christian (pronunciado Anguí, que para eso es estirpe de Melopollè), al que Murraicito le dice que *on que lo lindé cagonlá taiesamó a la tomó te deseo lo mejor*, una bendición tradicional aspersora para que los elementos protejan al bebé.

Joder, esto de escuchar conversaciones ajenas no está nada mal

Ahora entendemos algo más el estado raruno de nuestro Murraicito, que de paso le dice a Marsali que Melopollè volverá a ella. El que también ha vuelto es Christie, en este caso a ver a Claire para que le arregle la mano pajillera, que eso de no poder dar correazos en condiciones ha sido la gota que ha colmado el vaso, pero Claire le dice que hasta que no se le cure la otra mano, no puede operarle la otra. 

No more alegría para tu pepino por un tiempo

Me cago en mi vida

Por la noche, una Claire encamisonada encuentra a Jamie escribiendo al gobernador para pedirle que ceda en las peticiones armamentísiticas de los nativos y que sea lo que Dior quiera. Y es que la noticia de que Murraicito tuvo un bebé con su mujer aspersora le ha hecho entender que su sobrino lucha con ellos porque son su familia y su lealtad es para con ellos, igual que la de Jamie está con su sobrino. 

Tú tienes la lealtad de mi pepino

Y con esta sensación de que se va a liar parda haga lo que haga Jamie Fraser terminamos el capítulo de hoy. ¡Cuántas alegrías nos esperanNO! De verdad que esta gente se queda quieta haciendo únicamente el movimiento necesario para respirar y se desatan cataclismos a nivel mundial. ¡Y de Outlander no esperamos menos! Así que con este buen rollo nos despedimos hasta nuestra siguiente review, sea esta cuando sea. ¡Que no nos caigan más desgracias mientras tanto! See you soon!

                 

Ya sabemos que echáis de menos nuestras lucidísimas conclusiones 🙄😆 pero de verdad que este año vamos como el culo con los tiempos y, aunque no lo creáis, hacer las conclusiones nos lleva unas horas que ahora mismo no tenemos, entre manejar la fortuna e ir a la peluquería, ya sabéis 😂. La conclusión que podemos sacar de lo que llevamos visto es que el casting de los Christie ha sido de lo más acertado -personalmente a Malva me la imaginaba tal cual la estamos viendo-, que la nueva música de la intro es una castaña pilonga , que esta lentitud de los primeros capítulos seguro que la vamos a echar de menos en la finale, cuando nos caiga todo encima a la vez, y que menos mal que vuelven los Bridgerton (esto lo dice la haggard rubia, que la morena ya sabéis que no es fan) porque esto tiene tanto color chochomono -maravilla de color made in Cassie y su familia- que necesitamos ya mismo un chute colorinchi que nos devuelva las ganas de vivir. Si Jamie enseñara el culo también nos volverían, lo dejamos caer por si acaso 😆.

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